Ik heb geen keus

Als je als monogame partner te horen krijgt dat je geliefde polyamoriegevoelens heeft en hier iets mee wil doen, is dat enorm schrikken. Je voelt je wellicht in een hoek gedreven. ‘Ik heb hier niet voor gekozen, jij bent degene die veranderd is. Toen wij onze relatie aangingen kwam dit helemaal niet ter sprake. Wat heb ik nog voor een keuze?’ zijn logische eerste gedachten. En al snel volgt de oplossing: je moet kiezen of delen: je blijft bij mij en geeft geen uiting aan je gevoelens, of je kiest voor een andere levensstijl en wij gaan uit ekaar.

Omgevingsdruk

Vaak sta je onder druk van de omgeving die alleen jouw standpunt en gevoelens van onzekerheid bevestigt. We leven immers in een maatschappij waar monogamie de algemeen geldende norm is. We hebben daardoor de neiging het direct te veroordelen als men gevoelens heeft voor een ander. De realiteit is echter dat mensen dit soort gevoelens hebben. Verliefdheden ontstaan. Vreemdgaan is vaak het gevolg. Jouw partner heeft het aangedurfd eerlijk en open te zijn.

In zo’n situatie is het belangrijk te onderzoeken wat jij nu precies wilt, en waarom je iets wilt of niet. Neem de tijd om te onderzoeken waar je belemmeringen liggen voor een alternatieve levensstijl en voor het behoud van je relatie. Immers: ooit heb je voor elkaar gekozen met het doel om samen gelukkig te zijn.

Invloed op je houding

Accepteer de realiteit. In iedere situatie heb je een keuze. Arjan Erkel had toen hij ontvoerd was in Dagestan weinig keus over zijn leven. Hij had wel de keuze hoe hij zijn gevangenschap ervaarde. Hij had kunnen roepen: ‘ik heb er niet om gevraagd om ontvoerd te worden, het is niet eerlijk, waarom overkomt mij dit nu?’ Zulke vragen zijn heel menselijk en komen ook als vanzelf naar boven. Maar zij dragen niet bij aan een positief welzijn. Arjan besefte dit. Hij koos er bewust voor om lichamelijk zoveel mogelijk in goede conditie te blijven en om zijn verdriet niet te laten zien aan zijn ontvoerders. Hij stelde zichzelf steeds een datum van vrijlating in het vooruitzicht die hem de kracht gaf met de situatie om te gaan. Arjan ging uit van de situatie zoals hij was. Hij nam de verantwoordelijkheid voor de manier waarop hij de werkelijkheid wilde dragen.

Acceptatie en afwijzing

In jouw situatie heb je geen keuze over de gevoelens van je partner. Die zijn zoals ze zijn. Je hebt wel de keuze over jezelf, hoe jij jouw relatie ervaart en of jij de relatie wilt voortzetten. Hoe kijk jij naar de situatie? Je kunt ontkennen en zeggen: ‘ik wil geen open relatie, ik wil dat je monogaam bent en blijft en dat alles net zo blijft als vroeger. We hebben het toch goed zo? Je maakt me ongelukkig!’ Daarbij maak je jouw levensgeluk afhankelijk van je partner. Direct veroordelen en afwijzen betekent dat jij je partner afwijst, zoals hij werkelijk is. En dat schept verwijdering.

Jaloezie

Je kunt ook onderzoeken waar jouw aversie tegen verandering op is gebaseerd. Waar liggen jouw angsten en onzekerheden? Waar komt je afkeer vandaan? Is het de gedachte dat je partner seksueel en/of emotioneel intiem is met een ander? Heb je het gevoel niet goed genoeg te zijn? Ben je bang dat jij alleen maar mag fungeren als een thuishaven en dat je partner leuk de bloemetjes buiten zet? Ben je bang dat je omgeving zich tegen je keert? Besef dat ieder mens opziet tegen verandering, zeker bij zulke ingrijpende zaken. Dat is heel normaal.

Het is belangrijk dat je jouw emoties en gevoelens grondig onderzoekt en erkent en deze samen bespreekt. Jij bent verantwoordelijk voor de manier waarop jij reageert op de werkelijkheid. Durf jij de stap te zetten naar acceptatie van de realiteit? En durf jij verantwoordelijkheid te nemen voor de consequenties? Een zelfhulpboek wat je hierbij kan helpen is ‘Ik heb je liefde nodig, is dat waar?’ van Byron Katie.

Afscheid?

Volledige acceptatie kan inhouden dat je na grondig onderzoek beseft dat jij nooit meer echt gelukkig zult kunnen worden met je partner en dat het beter is om afscheid te nemen van deze relatie. Dat is dan heel verdrietig maar ook onvermijdelijk. Afscheid nemen van iemand waar je van houdt is pijnlijk. Het kan ook inhouden dat je gaat onderzoeken waar je grenzen precies liggen. Wat je nu wel en wat je nu niet acceptabel vindt. Op dit moment in jouw groeiproces. Daarbij is het zaak dit uit te spreken naar je partner. Op deze manier kunnen jullie samen onderzoeken hoe jullie verder gaan met elkaar. Neem vooral de tijd en overhaast je niet. Scheiden of uit elkaar gaan kan immers altijd nog.

Liefde delen biedt hulp bij dit proces en achterhaalt samen met jou wat jij nu echt wilt en kunt. Hierbij sta jij centraal. Met jouw gevoelens. Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek met Leonie.

Lees ook mijn blogs en artikelen speciaal voor de monogame partners