Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

  • Home
  • Online cursus Jaloezie de baas
  • Mijn diensten
    • Verhelderingsgesprek
    • Persoonlijke begeleiding
      • Coaching en Counselling
      • Jaloezie de baas
      • Relatie – Intensive
      • Communicatie-boost
      • Relatieboost©
      • Scheiden of blijven?
      • Vreemdgaan
    • Coaching met videobellen
    • De trauma bevrijding Intensive
      • vergeving na misbruik
      • Verslag Trauma Bevrijding Intensive
      • bevrijding schuldgevoel
    • Tweelingzielenbegeleiding
    • Themadagen liefde delen
      • Masterclass – Tweelingzielen begeleiding voor coaches
      • Opstellingendag – driehoeksrelaties uit de knoop
      • Vrouwenworkshop – Luisteren naar je lichaam
      • Programma Training – Heling van de narcistische wond
      • Training – Heling van de narcistische wond
  • Klanten
    • klanten over de verbindingscirkel
  • Polyamorie
    • Monogamie
    • Help! Ik ben verliefd op een ander
    • Omgaan met jaloezie
    • Tips voor verliefden in een relatie
    • Heelheid
    • Heling van vroeg kinderlijk trauma middels een driehoeksrelatie
    • Tips bij een polyrelatie
    • De driehoeksrelatie
    • De derde in een relatie
    • De omgeving
    • De jaren ’70
    • Tweelingzielen
    • Oefeningen
    • De innerlijke hartenfamilie
    • Pluk de liefde
  • Webshop
    • Overzicht boeken
      • De Liefdesconferentie
      • Hemel en hel in vorige levens
      • Dubbelliefde 3.0
      • Love Unlimited
  • Artikelen
  • Contact
    • Privacy verklaring Liefde Delen en Verander je Wereld
    • Over Leonie
    • Leonie in de media
  • Agenda en scholing

Als jouw grenzen overschreden zijn in liefde en intimiteit

2 juni 2020 By Leonie Linssen Reageer

Wat gebeurt er in jou, als jouw persoonlijke grenzen overschreden zijn in liefde, seks en intimiteit? Wat zijn de gevolgen en hoe ga je er mee om? Er is niets waarin zoveel mis gaat als in de liefde en seks en nog veel te weinig wordt er over gesproken met elkaar. Hoe komt dat? En hoe kunnen we dit veranderen?

Verschillen in seksuele of intieme behoeften

Je partner stelt iets voor, en om hem of haar te plezieren geef je toe. Zelf vind je er niet zoveel aan, maar ja, je wilt ook niet steeds de spelbreker zijn en als je even later het genot van je partner ziet en deze aan zijn of haar trekken is gekomen, is dat een goede deal geweest. Zo sus je jezelf. Maar telkens als je iets doet waar je zelf geen plezier aan beleeft, overschrijdt je jouw persoonlijke grenzen. Het is juist dat laatste, is een sluipmoordenaar voor jouw seksueel plezier en genot. Want je gaat steeds sneller smoesjes verzinnen om maar niet meer te hoeven vrijen. Hoe kan het anders? [Lees meer…]

Categorie: Seksualiteit Tags: behoeften, grensoverschrijdend gedrag, grenzen, intimiteit, seksualiteit, tantra, tantrische seks

Als een lucifer in een loods vol vuurwerk

30 juni 2019 By Leonie Linssen 13 Reacties

In 2011 ontving ik een prachtige openhartige brief van Mark. We volgden elkaar op Twitter en hij schreef me over de impact van een gastartikel dat hij las op mijn site. Zijn reactie en ervaringen, mocht ik met zijn toestemming, delen op mijn site. 

Door Mark (geschreven in 2011)

Het is twee dagen voor Valentijnsdag en er druppelen wat tranen over mijn wang als ik de woorden lees “Ik ben een minnaar, op zoek naar minnaars. Ik ben van Een en van velen. Ik houd daarvan. Ik zoek speelgenoten, vrije geesten. Ik zoek hun bescherming en bied mijn bescherming aan.” Deze zinnen zijn me op ons eigen afgeschermde blog gegeven door de vrouw op wie ik verliefd ben geworden die dit weer las op liefdedelen.nl. Zij is getrouwd en weet eigenlijk al haar hele leven dat ze polyamorisch is, maar durft dat pas sinds kort ook echt te erkennen. Wij hebben elkaar jaren geleden een keer leren kennen toen ik een workshop Creatief Denken gaf. Ik vond haar toen al leuk maar zat zelf nog midden in een monogame relatie en zij voerde met enige trots haar dubbele getrouwde naam. Wrong, time, wrong place en het leven ging verder.

Serieel monogaam

Terugkijkend in de tijdlijn van mijn liefdes ben ik altijd wat je tegenwoordig serieel monogaam noemt geweest. Getrouwd geweest, samengewoond, mooie LAT-relaties en zelfs een uitstapje naar de herenliefde. En altijd met het gevoel dat het geweldig was om verliefd te zijn, nooit jaloers geweest op de mannen van de getrouwde vrouwen waar ik mee ging en zelfs altijd een dubbel gevoel gehad als ze aangaven te willen scheiden van hun partner. De liefde hoefde dan niet meer in het geheim en kon vol worden uitgeleefd maar het echte geluk was altijd van korte duur. Ik vind het heerlijk om er voor iemand te zijn maar van samen op de bank naar de televisie kijken, ben ik nooit gelukkig geworden.

Houden van is geweldig en ik heb geen interesse in one-night-stands of ultrakorte romances maar om als man en vrouw door het leven te gaan; het heeft nooit goed gevoeld. Ik hou van intimiteit maar weet ook dat ie in een gewone relatie na verloop van tijd wordt overschaduwd door de gewone dingen van alledag.

Houden van meer vrouwen

Dat ik van twee of meer vrouwen kon houden, wist ik wel maar ik kon daar nooit een vorm voor vinden die bij me paste. De enige keer dat ik zelf overspel pleegde voelde als verraad want ondanks dat ik geen geloof aanhang, zitten Luther en Calvijn toch ingebakken in de klei waar ik ooit uit ben getrokken. Mede daarom was ik misschien ook wel boos toen ik me realiseerde dat mijn vorige vriendin het weliswaar had uitgemaakt maar dat we elkaar toch nog regelmatig bleven zien om een leuke avond en nacht met elkaar te hebben. Waar ik dat als haar geheime minnaar geweldig had gevonden, voelde ik me nu een ingehuurde kracht voor de momenten dat zij tijd voor me wilde vrijmaken.

Maar ik moest ook iets anders erkennen. Ondanks mijn wrevel en gemopper was het nog steeds heerlijk om bij haar te zijn, vol passie te vrijen maar ook intieme gesprekken te hebben die je alleen maar voert als je een innige band met elkaar hebt. Dat ze er niet altijd was voelde ook als een opluchting. Geen moeilijke beslissingen over de toekomst, niet het gezeur van de dagelijkse gang van zaken. Het zijn van ‘slechts’ haar minnaar voelde passend als nooit tevoren.

Liefde delen via internet

Die openbaring en het zo vermelden in mijn profiel op Twitter deed de dame van de workshop, die mij digitaal al die tijd was blijven volgen, besluiten weer contact met mij op te nemen en binnen een paar dagen schreven we dagelijks aan elkaar op een weblog dat alleen maar door ons tweeën is te bekijken. Een experiment in polyamorie, noemde ik het alsof we een wetenschappelijk, theoretisch onderzoek aan het doen waren maar al na een paar dagen begonnen de vonken via de geschreven woorden over te schieten. “Er is slechts een kus nodig om verliefd op je te worden,” schreef ik optimistisch maar als ze me stiekem vanaf het schoolplein belde of een SMS stuurde, maakte mijn hart een sprongetje van geluk en droomde ik ervan haar innig in mijn armen te houden. Die verliefdheid was allang een feit, we hadden er alleen nog geen gevolg aan gegeven.

Tussen twee geliefden door

“Dit weekeinde is mijn minnares bij me,” schreef ik op ons blog. “Geniet lekker van je gezin en ik zal je niet schrijven omdat heel mijn ziel en zaligheid even wordt overgenomen door die andere vrouw in mijn leven,” om vervolgens tot mijn eigen verbazing de knop ook echt om te zetten. Mijn hart maakte dan ook een sprongetje van vreugde op het moment dat mijn minnares de deur binnenstapte en hoewel we het met veel plezier over onze dates hadden en ook de workshopdame in de gesprekken voorbij kwam, zaten de twee verliefdheden elkaar nergens in de weg. Zelfs toen zij de deur weer uitstapte en naar haar eigen huis ging, had ik ook geen enkele haast om te kijken of mijn virtuele geliefde iets liefs had geschreven. Pas tegen de avond hadden we online weer even contact met elkaar en dat voelde gewoon fijn en nog steeds verliefd. De knop was blijkbaar weer zonder problemen en heel ontspannen teruggezet.

Ik hou van jou

Ondanks dat de woorden op ons weblog steeds hijgender van toon werden en de eerste ik hou van jou’s over het scherm vlogen, hadden we elkaar nog steeds niet gezien. Onder het mom van een zakelijke afspraak ging dat nu toch gebeuren. Met vlinders in mijn buik rij ik naar onze eerste lunchafspraak en besluit in een dolle bui gelijk met champagne te beginnen. Haar handen trillen als ze het glas pakt en proost op het goede leven. De kus was al op de wang en niet op de mond en ik zie de tweestrijd in haar ogen. Een dubbelleven wil ze niet leiden had ze al geschreven en openheid van zaken naar haar man kan ze nog niet geven.

Het werd een wat onhandige middag met een wandeling door het bos waarbij ik niet verder kwam dan het strelen van haar rug over drie lagen kleding en soms even elkaars hand vasthouden. Ik verlangde naar haar terwijl zij alle moeite deed om haar eigen verlangen onder de deksel te houden. We wisten beide dat slechts één kus de hele boel kon laten ontbranden als een lucifer in een loods vol vuurwerk. Pas veilig achter onze schermen die avond voelde we weer de vrijheid om onze gevoelens voor elkaar te uiten.

Brandend verlangen

De volgende dag drink ik een borrel en praat ik bij met een zakelijk contact. De afspraak is om professionele redenen maar uiteindelijk praten we vooral over gewone dingen. Ik vind haar leuk en voel ook wel dat dit mogelijk wederzijds is. Als we buiten staan te roken heb ik een enorme behoefte om een arm om haar heen te slaan maar besluit dat dit misschien niet passend is. Ik heb haar ook verteld dat ik vooral een minnaar ben en geen potentiële vaste relatie in de traditionele zin des woords zoek. Zeker weten doe ik het niet maar door mijn openhartigheid kan ze de overschietende vonken die ik af en toe toch bespeur wanneer we elkaar aankijken geen plaats geven. De omarming is warm als we op het parkeerterrein afscheid nemen. ’s Avonds laat mail ik haar dat ik het leuk zou vinden als ze eens een avond langskwam en dat het logeerbed klaar staat.

Op de donkere snelweg terug denk ik met warme gevoelens aan de vrouwen van de afgelopen dagen. Ze zijn allemaal op hun eigen unieke manier bijzonder leuk en met allen kan ik een geweldige relatie hebben omdat mijn hart oprecht sneller van ze gaat kloppen. Dit is fijn, zo moet polyamorie voor mij voelen. Ik wil geen keuzes meer maken. Er is liefde en aandacht genoeg om te verdelen.

Rupsje nooitgenoeg

Op ons blog schrijf ik de volgende dag over mijn ervaringen. Dit is tenslotte opgezet om onze gevoelens rond polyamorie bij onszelf en bij elkaar te onderzoeken. Ik schrijf ook dat me soms wel een onbestemd gevoel overvalt. Drie vrouwen en eigenlijk ook nog een vierde die ik wel erg leuk vindt. Ik lijk wel een Rupsje Nooitgenoeg. Dat één vrouw te weinig is voor een minnaar mag helder zijn, dit lijkt echter verdomme wel of ik een verzameling aan het aanleggen ben. Komt dit uit mijn hart of speelt het ego hier parten die wil aantonen dat je op je vijfenveertigste in staat bent een harem a la Anton Heyboer aan te leggen? Als antwoord op deze vraag schrijft mijn lief de woorden van het gastartikel* over en mijn gemoed schiet even vol van herkenning. Het is niet mijn ego dat spreekt, het is mijn zijn.

De avond voor Valentijn. Ik krijg een verschrikte SMS dat dit allemaal wel erg heftig is geworden en ik lees op ons blog dat ze bijna gek wordt van verlangen. De deksel die ze er tot nu toe op heeft kunnen houden, staat op het punt er met een grote knal af te schieten. Ik lees in haar woorden dat ze bang is een grens over te gaan die ze absoluut niet wil passeren. Vreemdgaan is voor haar geen optie en ze is nog niet in staat haar man te vertellen dat ze niet alleen van hem houdt en hem niet kwijt wil raken, maar ook verliefd is op een andere man die hele andere behoeftes in haar losmaakt.

Bewust kiezen

Halverwege de avond schrijft ze dat we er mee moeten stoppen. Dat ze in een wilde rivier is belandt waarvan ze bang is door onder gezogen te worden. Dat we onze verliefdheid nog niet hebben geconsumeerd maakt voor haar dat er nog een weg terug is. Toen ze jong was, is ze die grens wél overgegaan en dat leidde destijds tot een diepe depressie. Verdrietig neem ik daarom afscheid van haar maar heb er op dit moment vrede mee.

Dit hoort er ook bij. Als minnaar neem je namelijk alleen de ruimte die jouw geliefde je geeft.

*Dit gastartikel is op verzoek van de schrijfster van de site verwijderd.  Na vernieuwd inzicht kon ze zich niet meer kon vinden in wat ze eerder zo vol vuur geschreven had. Het enige dat nooit verandert, is dat alles verandert en dat we als mens voortdurend in beweging zijn in een spiraal van liefdeservaringen. 

Categorie: gastenblogs, Polyamorie Tags: Eros, genieten, grenzen, intimiteit, liefde, liefde delen, Polyamorie, vreemdgaan

Geen taboe over je seksleven

7 november 2018 By Leonie Linssen Reageer

Gisteren had ik een gesprek met iemand die een nieuw televisieprogramma wilde maken over relaties, seks en intimiteit. In Nederland, want in Israel en Belgie bestaat het programma al: Seks Tape. Koppels die er voor de buitenwereld geslaagd uitzien, bespreken openlijk met elkaar hun seksleven waar iets in hapert. Ze zijn jong, succesvol in carrière en uiterlijk maar… er is een issue in de seksualiteit. Ze praten er met vrijwel niemand over, want er is een taboe.

Ga jij vertellen dat je na de geboorte van je kind, niet meer moet denken aan seks en dat je man helemaal gek wordt omdat hij niet meer mag? Of dat je steeds weer nieuwe smoesjes verzint waarom het nu niet kan? Doe jij alsof je snel klaarkomt om je partner tevreden te stellen en zodat de vrijpartij stopt? Of durf jij te vertellen over de fantasieën die je hebt over iemand van je eigen geslacht terwijl je partner zo graag met jou wil vrijen en jij aan iets anders denkt? Misschien verlangt je partner naar porno SM en wil jij alleen maar liefdevolle aanraking? [Lees meer…]

Categorie: Seksualiteit Tags: coming out, intimiteit, seks, slaapkamergeheimen, taboe, taboes doorbreken, tv programma, vrijen

Liefde delen in een mono poly relatie

11 december 2017 By Leonie Linssen Reageer

Liefde delen in een mono poly relatie vraagt een bijzondere investering gericht op groei, autonomie en verantwoordelijkheid. Als in een mono poly relatie een derde geliefde verschijnt, waar de liefde mee gedeeld wil worden, zullen er keuzes gemaakt moeten worden. Iemand zal moeten offeren.

Offer

Het offer bestaat eruit dat je de ander iets toestaat of iets van de ander vraagt wat tegen zijn of haar persoonlijke natuur in gaat. Als de mono gevraagd wordt de liefde te delen, zal dit een wisselwerking hebben op alle betrokkenen. Existentiële angsten worden getriggerd die verder gaan dan bindingsangst- of verlatingsangst. Het zijn vaak onbewuste doodsangsten die besloten liggen in trauma van het verre verleden. Dat kan zijn uit de vroege kindertijd, maar ook trauma in de baarmoeder of zelfs vanuit vorige levens. [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly Tags: doodsangst, Hemel en hel in vorige levens, intimiteit, monogamie, onmacht, paniek, Polyamorie, seksualiteit, trauma, verantwoordelijkheid

Je ziet me niet! – Emotionele pijn bij liefde delen

3 april 2017 By Leonie Linssen Reageer

Liefde Delen. Het meeste gedoe in relaties ontstaat doordat we op verschillende manieren omgaan met de wijze van kijken naar elkaar. Om liefde te kunnen delen, moet je in staat zijn om door de ogen van de ander naar je relatie te kunnen kijken. Je kunnen invoelen in elkaars belevingswereld en rekening kunnen houden met de zienswijze van de ander. 

Emotionele pijn

Er ontstaan problemen bij liefde delen, wanneer  [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Open relatie, Polyamorie Tags: belevingswereld, grenzen, intimiteit, paniek, pijn, regels, zienswijze

Van nachtmerrie naar overwinning – Liefde wint!

10 september 2013 By Leonie Linssen Reageer

Van nachtmerrie naar overwinning,

Dat schreef droomcoach Nicoline Douwesma op Facebook toen ze mijn droom van afgelopen week deelde op haar tijdlijn. Dit is wat ik schreef:

”Hoeraaaaa, mijn jarenlange steeds terugkerende variant van nachtmerrie over de middelbare school waarin ik opnieuw examen moet doen terwijl ik mijn diploma al heb (en boeken kwijt ben, leslokaal niet kan vinden, niets meer weet, datum in agenda zoek is) heeft vannacht een transformatie gekregen!

Ik ben aanwezig bij de diploma uitreiking, de directeur houdt een speech en ik besluit ter plekke om het ook te doen. Mijn haar is een grote warboel omdat ik te lang in bed heb liggen vrijen en ik heb ze niet gekamd maar het interesseert me niet. Ik vraag lippenstift van een vriendin want ik heb de mijne niet bij me. Hij breekt eerst af en vervolgens blijft ie niet plakken aan mijn lippen.

Het kan me niet schelen, dan ga ik wel zo het podium op. De directeur mag weten dat ik er helemaal klaar mee ben, dat voor de 2e keer examen moeten doen, ik doe er niet meer aan mee, dit idiote spel van verwachtingen van anderen terwijl het nergens voor nodig is. Ik ben goed zoals ik ben! Ik hoef me niet meer voor anderen te bewijzen. Dat kan ik natuurlijk ook gewoon zeggen zonder de lippenstift ook al ziet mijn gezicht er dan flets en minder sprankelend uit. Boeien…. Hahahaha”

Inspiratie

Dromen als spiegels van je ziel. [Lees meer…]

Categorie: genezing, Persoonlijk, Powerhealing, Spiritualiteit Tags: droom, experimenteren, intimiteit, monogamie, nachtmerrie, Polyamorie, tweelingziel, universum, verandering, verbinden

De man en de roofvogel – Vrij zijn in relaties

27 juni 2013 By Leonie Linssen 3 Reacties

liefde_mv

Over liefde en de helende werking van seksualiteit

Liefde, spiritualiteit, seksualiteit en heling komen met een nieuwe liefde in mijn leven op een bijzondere manier bij elkaar. De langste dag en zonnewende vierde ik met vele vrouwen in een heuse yoni-celebration. Yoni is de tantrische naam (Sanskriet) voor het vrouwelijke geslachtsorgaan, de plek in ons lichaam waar al onze levensenergie huist. Na de prachtige viering met de vrouwen kwam ik in een intiem samenzijn met mijn lief een bijzonder vorig leven tegen waarin vrijheid een belangrijke rol speelde. Het leven van een man en een roofvogel.

Wat ik nu schrijf kun je op twee manieren lezen:

  1. een bijzondere spirituele ervaring van een hooggevoelige, helderziende vrouw waarbij seksualiteit, vorige levens, bewustzijn en aanwezig zijn in het hier en nu en in andere dimensies tegelijkertijd plaatsvinden
  2. een metaforisch verhaal dat je iets kan leren over vrij zijn in relaties

De man en de roofvogel.

valkenier

We liggen samen op bed en genieten van ons samenzijn. Ineens voel ik dat mijn hand naar zijn rug glijdt, op nierhoogte. Het lijkt wel alsof mijn hand op zijn lijf blijft plakken, hij wil er absoluut niet meer weg. Het is een vreemde gewaarwording. Ik sluit mijn ogen en zie beelden van een man en een witte roofvogel. De vogel heeft een ketting om zijn rechter poot waardoor hij niet weg kan vliegen. Ik ben de witte vogel. Mijn benen voelen als de vleugels van de vogel, mijn linker hand is zijn rechter poot. Dit zit vast. Hoe ik ook spartel met mijn vleugels, ik kom niet weg. [Lees meer…]

Categorie: Persoonlijk, Seksualiteit, Spiritualiteit, Tantra Tags: contact, dankbaarheid, genezing, Goddelijke seks, heling, intimiteit, intuïtie, liefde delen, liefdesproblemen, liefdesrelatie, onvoorwaardelijke liefde, seks, seksualiteit, tantra, tweelingstraal, tweelingvlam, tweelingziel, verbinden, vrij zijn, vrouw zijn

Hoe leef jij de liefde? – van debatteren naar verbinden

24 december 2012 By Leonie Linssen 2 Reacties

brilliefde

Afgelopen donderdag mocht ik als polyamoreuze relatiecoach mee debatteren over monogamie versus andere relatievormen voor studenten journalistiek aan de Universiteit van Amsterdam. Samen met vijf anderen lieten we het publiek zien door welke bril wij keken naar de liefde. Het was voor mij de eerste keer dat ik meedeed aan een debat, waarbij ik uitgedaagd werd stelling te nemen voor een groot publiek. Laat jezelf maar zien, wie ben je en waar sta je voor? Dat was de uitnodiging die ik aanging.  Debatteren is compleet het tegenovergestelde van hetgeen ik normaliter doe in mijn praktijk.

Jezelf laten zien

Als relatiecoach maak ik gebruik van mijn kwaliteiten en technieken als empathie, inlevingsvermogen en luisteren. Het doel is om mensen te laten ontdekken wie ze zelf zijn, waar ze voor staan, waar ze blij van worden in een relatie en hoe ze weer kunnen verbinden met elkaar. Of niet, als ze ontdekken dat het beter is dat hun wegen scheiden. Als relatiecoach heb ik geen andere agenda dan het geluk van mijn klant. Hoe dat geluk er uit ziet of hoe het bereikt kan worden: dat is aan hun en niet aan mij. [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Persoonlijk, Polyamorie Tags: aannames, debatteren, intimiteit, liefde, monogamie, onvoorwaardelijke liefde, Polyamorie, relaties, second love, verbinden, vreemdgaan

Een geheimpje dat te leuk is om niet te delen

8 oktober 2012 By Leonie Linssen 5 Reacties

Vorige week was ik op schrijfretraite om te werken aan mijn roman Dubbelliefde 3.0.
Op de laatste avond, zat ik een borrel te drinken in de huiskamer van het kasteel waar ik verbleef.
We hadden een leuk gesprek over spiritualiteit.

Om 22:00u zei ik: ik ga nog even een laatste hoofdstuk tikken. Sommige dingen gaan nu eenmaal gemakkelijker in de avond.
‘Waarover gaat het? ‘ vroeg de gast waar ik mee zat te praten, een oudere dame van ergens in de 60.
Ik zeg: Het gaat over seks. Mijn hoofdpersonen gaan praten over een triootje.
Volgens mij is kan dat nooit goed gaan, zegt de gastvrouw.
Jawel hoor, zegt de gast, dat heb ik ook ooit gedaan, dat was toch zo leuk!
En vervolgens vertelde ze hoe het allemaal tot stand was gekomen en hoe geweldig het was geweest.
En, zei ze, iedereen is polyeh… hoe noem jij het ook al weer? Ja hoor, je kunt echt van meerdere mensen houden. Dat is gewoon zo.

Het is maar dat je het weet. hihi. ♥ ♥

Categorie: Polyamorie, Roman Dubbelliefde, Seksualiteit Tags: dubbelliefde, intimiteit, liefde delen, open relatie, openheid, Polyamorie, seks, seksualiteit, trio

Schaamlippen? Levenslustlippen!

12 augustus 2012 By Leonie Linssen 6 Reacties

Al een tijdje spookt het door mijn hoofd: het woord schaamlippen is niet meer van deze tijd. Het woord dat verwijst naar onze intieme vrouwelijke geslachtsdelen, verwijst naar schaamte: deze lippen zijn er om jezelf voor te schamen. Schamen volgens de Van Dale is ‘zich verlegen en onbehaaglijk voelen: zich over (of: voor) iets of iemand schamen’ . Een ander online woordenboek vertaalt schamen als volgt: ‘Het onaangename gevoel hebben dat je wilde dat iets anders was, of dat je ergens anders was.’ 

Sja. Onze schaamlippen. De onbewuste boodschap door ze zo te noemen is: voel je onbehaaglijk, waren ze maar anders of konden ze maar ergens anders zijn. De naam verwijst dus eigenlijk naar het verbannen van onze vrouwelijkheid, van onze vrouwelijke seksualiteit. [Lees meer…]

Categorie: Seksualiteit, Spiritualiteit, Tantra Tags: genieten, hart, intimiteit, levenslustlippen, open hart, schaamlippen, seksualiteit, tantra, verbinding, vrouw zijn, vrouwelijkheid

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Volgende »

Online cursus

Het online programma Liefde Delen – Jaloezie De Baas helpt jou je gevoelens van jaloezie te transformeren zodat jij in jouw relatie kan stralen. Klik hier voor de online cursus.

jaloezie de baas

Contactformulier

Laat de liefde stromen!

gebroken hart Wil jij helderheid en inzicht in jouw dilemma in de liefde? Ben jij opzoek naar dat wat wezenlijk bij jou past?

Maak dan direct een afspraak voor een Verhelderingsgesprek.

direct inplannen

Boeken Liefde Delen

 

Dubbelliefde 3.0

Spiegelboek - De vreemdganger / De gedeelde man

 

Love Unlimited

Situaties in de liefde: wat doe je ermee?

 

De Vreemdganger

Wat bezielt iemand om vreemd te gaan terwijl hij van zijn partner houdt

 

De gedeelde man

Wat bezielt een vrouw die bereid is de man van haar dromen te delen?

 

Hemel en hel in vorige levens

Een persoonlijk reisverslag over liefde, seks, macht en onmacht.

 

Bethlehem

Van innerlijke oorlog naar leven in vertrouwen

Tips & Inspiratie

Abonneer je op het E-zine voor tips en liefdesinspiratie.

Maak kennis met

Download gratis het eerste hoofdstuk van het boek 'Love Unlimited'

Love Unlimited is een zelfhulpboek op het gebied van liefde delen en leert je opnieuw kijken naar de liefde in jouw leven, je ontmoet jouw verlangens en jouw grenzen hierin.

Zoeken

Meest recente berichten

  • De koude moeder
  • Weer jezelf worden tijdens of na een stiltebehandeling
  • Relatiedynamieken bij narcistisch gedrag van tweelingzielen
  • Op weg naar de individuatiefase van liefdesrelaties
  • Liefde Delen bij Filemon gaat vreemd – Jaloezie

Categorieën

  • Agenda
  • Algemeen
  • Boek Love Unlimited
  • Coaching
  • Collega's
  • Emoties
  • gastenblogs
  • Gedichten
  • genezing
  • Jaloezie
  • Media
  • MonoPoly
  • Oefeningen
  • Ondernemen
  • Open relatie
  • Opleiding Relatiecoach
  • Persoonlijk
  • Polyamorie
  • Powerhealing
  • Roman Dubbelliefde
  • Samenwerken
  • Seksualiteit
  • Spiritualiteit
  • Tantra
  • Trauma
  • tweelingzielen
  • Veranderreizen
  • Verliefd
  • Vorige levens
  • Vreemdgaan
  • Vrouwenpower
  • Workshops ervaringen

Tags

angst Boek Love Unlimited compassie dankbaarheid emoties energie genezing genieten gevoelens grenzen hart heling intimiteit jaloezie keuzes licht liefde liefde delen liefdesproblemen liefdesrelatie liefdesrelaties loslaten mannelijk monogamie onvoorwaardelijke liefde openheid open relatie overgave Polyamorie Samenwerken seks seksualiteit tantra trauma tweelingziel tweelingzielen universum verbinden verbinding verlangen vertrouwen vorige levens vreemdgaan vrouwelijk ziel

wordpress stat

Copyright © 2021 | Algemene voorwaarden | Privacyverklaring