Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

  • Home
  • Online cursus Jaloezie de baas
  • Mijn diensten
    • Verhelderingsgesprek
    • Persoonlijke begeleiding
      • Coaching en Counselling
      • Jaloezie de baas
      • Relatie – Intensive
      • Communicatie-boost
      • Relatieboost©
      • Scheiden of blijven?
      • Vreemdgaan
    • Coaching met videobellen
    • De trauma bevrijding Intensive
      • vergeving na misbruik
      • Verslag Trauma Bevrijding Intensive
      • bevrijding schuldgevoel
    • Tweelingzielenbegeleiding
    • Themadagen liefde delen
      • Masterclass – Tweelingzielen begeleiding voor coaches
      • Opstellingendag – driehoeksrelaties uit de knoop
      • Vrouwenworkshop – Luisteren naar je lichaam
      • Programma Training – Heling van de narcistische wond
      • Training – Heling van de narcistische wond
  • Klanten
    • klanten over de verbindingscirkel
  • Polyamorie
    • Monogamie
    • Help! Ik ben verliefd op een ander
    • Omgaan met jaloezie
    • Tips voor verliefden in een relatie
    • Heelheid
    • Heling van vroeg kinderlijk trauma middels een driehoeksrelatie
    • Tips bij een polyrelatie
    • De driehoeksrelatie
    • De derde in een relatie
    • De omgeving
    • De jaren ’70
    • Tweelingzielen
    • Oefeningen
    • De innerlijke hartenfamilie
    • Pluk de liefde
  • Webshop
    • Overzicht boeken
      • De Liefdesconferentie
      • Hemel en hel in vorige levens
      • Dubbelliefde 3.0
      • Love Unlimited
  • Artikelen
  • Contact
    • Privacy verklaring Liefde Delen en Verander je Wereld
    • Over Leonie
    • Leonie in de media
  • Agenda en scholing

De driekhoeksverbinding – uit de kramp, in de ontspanning

22 oktober 2019 By Leonie Linssen Reageer

In een driehoeksverbinding waarbij een partner de liefde deelt met twee anderen, ontstaat er al snel een dynamiek van het gevoel tekort te schieten. De mensen die hun partner delen, worden getriggerd in het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn, anders zou hun lief wel genoeg hebben aan hen alleen. Ook is er de trigger die drukt op de angst om achtergelaten te worden. De andere liefde zal toch wel sterker zijn, omdat hij nieuw is, of omdat er al zoveel jaren samen zijn doorgebracht, al dan niet in een gezinsstructuur.

Degene die de liefde deelt en een tweede relatie erbij heeft gekregen, zit tussen twee vuren in en wil het liefst beide partners tevreden stellen. Vaak komt deze persoon nauwelijks toe aan zichzelf en aan de vraag: wat wil ik nu eigenlijk zelf? Degene die in een bestaande relatie stapt, wordt al snel geconfronteerd met het verlangen naar een echte, volwaardige plek. De trigger die geraakt wordt is: mag ik er zijn? Heb ik een plek? Doe ik er toe? [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Polyamorie Tags: bindingsangst, creatiespiraal, driehoeksverbinding, kramp, liefde, liefde delen, pijn, trauma, verlangen, verlatingsangst, verleden

Als een lucifer in een loods vol vuurwerk

30 juni 2019 By Leonie Linssen 13 Reacties

In 2011 ontving ik een prachtige openhartige brief van Mark. We volgden elkaar op Twitter en hij schreef me over de impact van een gastartikel dat hij las op mijn site. Zijn reactie en ervaringen, mocht ik met zijn toestemming, delen op mijn site. 

Door Mark (geschreven in 2011)

Het is twee dagen voor Valentijnsdag en er druppelen wat tranen over mijn wang als ik de woorden lees “Ik ben een minnaar, op zoek naar minnaars. Ik ben van Een en van velen. Ik houd daarvan. Ik zoek speelgenoten, vrije geesten. Ik zoek hun bescherming en bied mijn bescherming aan.” Deze zinnen zijn me op ons eigen afgeschermde blog gegeven door de vrouw op wie ik verliefd ben geworden die dit weer las op liefdedelen.nl. Zij is getrouwd en weet eigenlijk al haar hele leven dat ze polyamorisch is, maar durft dat pas sinds kort ook echt te erkennen. Wij hebben elkaar jaren geleden een keer leren kennen toen ik een workshop Creatief Denken gaf. Ik vond haar toen al leuk maar zat zelf nog midden in een monogame relatie en zij voerde met enige trots haar dubbele getrouwde naam. Wrong, time, wrong place en het leven ging verder.

Serieel monogaam

Terugkijkend in de tijdlijn van mijn liefdes ben ik altijd wat je tegenwoordig serieel monogaam noemt geweest. Getrouwd geweest, samengewoond, mooie LAT-relaties en zelfs een uitstapje naar de herenliefde. En altijd met het gevoel dat het geweldig was om verliefd te zijn, nooit jaloers geweest op de mannen van de getrouwde vrouwen waar ik mee ging en zelfs altijd een dubbel gevoel gehad als ze aangaven te willen scheiden van hun partner. De liefde hoefde dan niet meer in het geheim en kon vol worden uitgeleefd maar het echte geluk was altijd van korte duur. Ik vind het heerlijk om er voor iemand te zijn maar van samen op de bank naar de televisie kijken, ben ik nooit gelukkig geworden.

Houden van is geweldig en ik heb geen interesse in one-night-stands of ultrakorte romances maar om als man en vrouw door het leven te gaan; het heeft nooit goed gevoeld. Ik hou van intimiteit maar weet ook dat ie in een gewone relatie na verloop van tijd wordt overschaduwd door de gewone dingen van alledag.

Houden van meer vrouwen

Dat ik van twee of meer vrouwen kon houden, wist ik wel maar ik kon daar nooit een vorm voor vinden die bij me paste. De enige keer dat ik zelf overspel pleegde voelde als verraad want ondanks dat ik geen geloof aanhang, zitten Luther en Calvijn toch ingebakken in de klei waar ik ooit uit ben getrokken. Mede daarom was ik misschien ook wel boos toen ik me realiseerde dat mijn vorige vriendin het weliswaar had uitgemaakt maar dat we elkaar toch nog regelmatig bleven zien om een leuke avond en nacht met elkaar te hebben. Waar ik dat als haar geheime minnaar geweldig had gevonden, voelde ik me nu een ingehuurde kracht voor de momenten dat zij tijd voor me wilde vrijmaken.

Maar ik moest ook iets anders erkennen. Ondanks mijn wrevel en gemopper was het nog steeds heerlijk om bij haar te zijn, vol passie te vrijen maar ook intieme gesprekken te hebben die je alleen maar voert als je een innige band met elkaar hebt. Dat ze er niet altijd was voelde ook als een opluchting. Geen moeilijke beslissingen over de toekomst, niet het gezeur van de dagelijkse gang van zaken. Het zijn van ‘slechts’ haar minnaar voelde passend als nooit tevoren.

Liefde delen via internet

Die openbaring en het zo vermelden in mijn profiel op Twitter deed de dame van de workshop, die mij digitaal al die tijd was blijven volgen, besluiten weer contact met mij op te nemen en binnen een paar dagen schreven we dagelijks aan elkaar op een weblog dat alleen maar door ons tweeën is te bekijken. Een experiment in polyamorie, noemde ik het alsof we een wetenschappelijk, theoretisch onderzoek aan het doen waren maar al na een paar dagen begonnen de vonken via de geschreven woorden over te schieten. “Er is slechts een kus nodig om verliefd op je te worden,” schreef ik optimistisch maar als ze me stiekem vanaf het schoolplein belde of een SMS stuurde, maakte mijn hart een sprongetje van geluk en droomde ik ervan haar innig in mijn armen te houden. Die verliefdheid was allang een feit, we hadden er alleen nog geen gevolg aan gegeven.

Tussen twee geliefden door

“Dit weekeinde is mijn minnares bij me,” schreef ik op ons blog. “Geniet lekker van je gezin en ik zal je niet schrijven omdat heel mijn ziel en zaligheid even wordt overgenomen door die andere vrouw in mijn leven,” om vervolgens tot mijn eigen verbazing de knop ook echt om te zetten. Mijn hart maakte dan ook een sprongetje van vreugde op het moment dat mijn minnares de deur binnenstapte en hoewel we het met veel plezier over onze dates hadden en ook de workshopdame in de gesprekken voorbij kwam, zaten de twee verliefdheden elkaar nergens in de weg. Zelfs toen zij de deur weer uitstapte en naar haar eigen huis ging, had ik ook geen enkele haast om te kijken of mijn virtuele geliefde iets liefs had geschreven. Pas tegen de avond hadden we online weer even contact met elkaar en dat voelde gewoon fijn en nog steeds verliefd. De knop was blijkbaar weer zonder problemen en heel ontspannen teruggezet.

Ik hou van jou

Ondanks dat de woorden op ons weblog steeds hijgender van toon werden en de eerste ik hou van jou’s over het scherm vlogen, hadden we elkaar nog steeds niet gezien. Onder het mom van een zakelijke afspraak ging dat nu toch gebeuren. Met vlinders in mijn buik rij ik naar onze eerste lunchafspraak en besluit in een dolle bui gelijk met champagne te beginnen. Haar handen trillen als ze het glas pakt en proost op het goede leven. De kus was al op de wang en niet op de mond en ik zie de tweestrijd in haar ogen. Een dubbelleven wil ze niet leiden had ze al geschreven en openheid van zaken naar haar man kan ze nog niet geven.

Het werd een wat onhandige middag met een wandeling door het bos waarbij ik niet verder kwam dan het strelen van haar rug over drie lagen kleding en soms even elkaars hand vasthouden. Ik verlangde naar haar terwijl zij alle moeite deed om haar eigen verlangen onder de deksel te houden. We wisten beide dat slechts één kus de hele boel kon laten ontbranden als een lucifer in een loods vol vuurwerk. Pas veilig achter onze schermen die avond voelde we weer de vrijheid om onze gevoelens voor elkaar te uiten.

Brandend verlangen

De volgende dag drink ik een borrel en praat ik bij met een zakelijk contact. De afspraak is om professionele redenen maar uiteindelijk praten we vooral over gewone dingen. Ik vind haar leuk en voel ook wel dat dit mogelijk wederzijds is. Als we buiten staan te roken heb ik een enorme behoefte om een arm om haar heen te slaan maar besluit dat dit misschien niet passend is. Ik heb haar ook verteld dat ik vooral een minnaar ben en geen potentiële vaste relatie in de traditionele zin des woords zoek. Zeker weten doe ik het niet maar door mijn openhartigheid kan ze de overschietende vonken die ik af en toe toch bespeur wanneer we elkaar aankijken geen plaats geven. De omarming is warm als we op het parkeerterrein afscheid nemen. ’s Avonds laat mail ik haar dat ik het leuk zou vinden als ze eens een avond langskwam en dat het logeerbed klaar staat.

Op de donkere snelweg terug denk ik met warme gevoelens aan de vrouwen van de afgelopen dagen. Ze zijn allemaal op hun eigen unieke manier bijzonder leuk en met allen kan ik een geweldige relatie hebben omdat mijn hart oprecht sneller van ze gaat kloppen. Dit is fijn, zo moet polyamorie voor mij voelen. Ik wil geen keuzes meer maken. Er is liefde en aandacht genoeg om te verdelen.

Rupsje nooitgenoeg

Op ons blog schrijf ik de volgende dag over mijn ervaringen. Dit is tenslotte opgezet om onze gevoelens rond polyamorie bij onszelf en bij elkaar te onderzoeken. Ik schrijf ook dat me soms wel een onbestemd gevoel overvalt. Drie vrouwen en eigenlijk ook nog een vierde die ik wel erg leuk vindt. Ik lijk wel een Rupsje Nooitgenoeg. Dat één vrouw te weinig is voor een minnaar mag helder zijn, dit lijkt echter verdomme wel of ik een verzameling aan het aanleggen ben. Komt dit uit mijn hart of speelt het ego hier parten die wil aantonen dat je op je vijfenveertigste in staat bent een harem a la Anton Heyboer aan te leggen? Als antwoord op deze vraag schrijft mijn lief de woorden van het gastartikel* over en mijn gemoed schiet even vol van herkenning. Het is niet mijn ego dat spreekt, het is mijn zijn.

De avond voor Valentijn. Ik krijg een verschrikte SMS dat dit allemaal wel erg heftig is geworden en ik lees op ons blog dat ze bijna gek wordt van verlangen. De deksel die ze er tot nu toe op heeft kunnen houden, staat op het punt er met een grote knal af te schieten. Ik lees in haar woorden dat ze bang is een grens over te gaan die ze absoluut niet wil passeren. Vreemdgaan is voor haar geen optie en ze is nog niet in staat haar man te vertellen dat ze niet alleen van hem houdt en hem niet kwijt wil raken, maar ook verliefd is op een andere man die hele andere behoeftes in haar losmaakt.

Bewust kiezen

Halverwege de avond schrijft ze dat we er mee moeten stoppen. Dat ze in een wilde rivier is belandt waarvan ze bang is door onder gezogen te worden. Dat we onze verliefdheid nog niet hebben geconsumeerd maakt voor haar dat er nog een weg terug is. Toen ze jong was, is ze die grens wél overgegaan en dat leidde destijds tot een diepe depressie. Verdrietig neem ik daarom afscheid van haar maar heb er op dit moment vrede mee.

Dit hoort er ook bij. Als minnaar neem je namelijk alleen de ruimte die jouw geliefde je geeft.

*Dit gastartikel is op verzoek van de schrijfster van de site verwijderd.  Na vernieuwd inzicht kon ze zich niet meer kon vinden in wat ze eerder zo vol vuur geschreven had. Het enige dat nooit verandert, is dat alles verandert en dat we als mens voortdurend in beweging zijn in een spiraal van liefdeservaringen. 

Categorie: gastenblogs, Polyamorie Tags: Eros, genieten, grenzen, intimiteit, liefde, liefde delen, Polyamorie, vreemdgaan

Als jaloezie uit de hand loopt

24 mei 2019 By Leonie Linssen 1 Reactie

Leonie Linssen van Liefde Delen was in 2019 te zien in de uitzending van de serie ‘Filemon gaat vreemd’, met het thema jaloezie. Als je liefde gaat delen, is jaloezie iets wat vroeg of laat altijd om de hoek komt kijken. Jaloezie kan heel intens zijn en gevoelens van paniek veroorzaken, maar ook het gevoel van de controle over jouw liefdesleven en toekomst te verliezen. Volgens experts komt het zelfs 30x per jaar voor, dat mensen iemand doden vanuit jaloezie. Dat hoor je in de intro van de uitzending van 24-5-2019. Zie dit introductiefilmpje.

De hele uitzending kun je hier terugzien

Iemand doden uit jaloezie?

Wat jaloezie betreft is niets mij vreemd. Doordat ik al sinds 2005 mensen begeleid op het gebied van liefde delen, is jaloezie een onderwerp dat ik diepgaand onderzocht heb. Voor sommige mensen is jaloezie slechts een emotie waar je soms last van kunt hebben. Zelf zie ik het veel meer als een paraplu van emoties, gedachten, angsten en belemmerende overtuigingen die op een bepaald moment naar boven komen en ervaren willen worden. Dat gebeurt soms in de vorm van paniek.

De heftigheid van jaloezie, ligt besloten met de hoeveelheid angst die ervaren wordt. [Lees meer…]

Categorie: Jaloezie Tags: gezinsdrama, jaloezie, liefde delen, monogamie, moord, Polyamorie, slachtoffer, vreemdgaan

Als de vrijheid van je partner, jouw gevangenis wordt

8 mei 2019 By Leonie Linssen Reageer

Soms kan vrijheid voelen als een gevangenis. Liefde delen is niet iets wat zonder slag of stoot gaat. Zeker in het geval dat je vanuit een monogame situatie, je relatie opent omdat een van de twee verliefd is op een ander. Je houdt zoveel van je partner dat je het hem of haar gunt het uit te zoeken, dan wel deze liefde ook te leven. Naast dat het praktische aanpassingen in de agenda vergt, zijn het vooral de emoties die hoogtij kunnen vieren. Jaloezie is een normaal gegeven. Maar wat als je het gevoel hebt, dat je geen andere keuze meer hebt dan jouw partner te volgen, wil je hem of haar niet kwijt?

Wat als jouw liefdessituatie ineens aanvoelt als een gevangenis, waaruit niet meer te ontsnappen is? Je hebt nu eenmaal ja hebt gezegd en je durft niet terug te krabbelen. Vrijheid als een gevangenis. Hoe open je de deur naar jouw innerlijke vrijheid? Onbewust gaat alle aandacht naar dat wat je ineens niet meer samen hebt, omdat die ander er steeds tussenkomt. Via whatsapp, of letterlijk met een afspraak waardoor jouw partner ineens onbereikbaar is voor jou. Het verlangen wordt weer aangewakkerd en is misschien wel sterker dan ooit. Liefde delen, was je er maar nooit aan begonnen.  [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, tweelingzielen Tags: gevangenis, jaloezie, liefde delen, vrijheid

Jaloezie als weg naar innerlijke vrijheid

30 april 2018 By Leonie Linssen Reageer

Liefde delen en jaloezie

Wie het pad van liefde delen betreedt, al dan niet vrijwillig, komt onverhoopt jaloezie tegen. Is het niet omdat je op een bepaald moment zelf ontdekt dat je jaloers bent, dan wel omdat je partner tekenen van jaloezie vertoont. Als je samen kunt praten over gevoelens en gedachten die jaloezie teweeg brengen, ben je al een heel eind. Maar meestal sluiten we de deur naar een open communicatie al voordat er open en eerlijk gesproken kan worden, of gedeeld. Hoe komt dit?
De meeste mensen komen nooit zover, omdat hun oordelen hen weghouden van dit pad. Ik weet het omdat ik er zelf ben geweest.
Zo’n dertig jaar geleden vertelde mijn vriendin opgetogen over een vrouwelijke kennis van haar die relateerde met twee mannen. Ze woonden allemaal in hetzelfde huis, met ieder een eigen etage. In onderling overleg sliep ze de ene dag bij de een, en de andere dag bij de ander. ‘Mooi he, dat dit kan, vind je niet?’ , vroeg mijn vriendin me.

[Lees meer…]

Categorie: Jaloezie Tags: emoties, innerlijke vrijheid, jaloezie, liefde delen

Liefde is loslaten – kerst als nachtmerrie

22 december 2017 By Leonie Linssen 3 Reacties

loslaten3Nu we richting kerst gaan, denk ik terug aan een opmerkelijke kerst van lang geleden. Ik kreeg een discussie met mijn toenmalige kersverse Turkse echtgenoot, in bijzijn van mijn ouders. Voor hem was het de grootste fout die je als echtgenote kon maken: je man in het bijzijn van je ouders afvallen. Voor mij was het niets meer dan het hebben en uiten van een andere mening. Hij was echter zo beledigd dat hij ter plekke het huis van mijn ouders verliet. Om die nacht ook niet meer terug te komen.

Kerst als nachtmerrie

Dat wat een bijzondere kennismaking had moeten zijn met een eeuwenoude feestelijke Christelijke traditie, eindigde zo voor ons allebei in een nachtmerrie. Die nacht deed ik geen oog dicht. Hij was vertrokken, zonder auto. Op eerste kerstdag reden er savonds geen bussen en het dorp van mijn ouders had geen hotel. Waar kon hij zijn? Ik huilde tranen met tuiten en in mijn buik zat een grote dikke knoop. [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Persoonlijk, Polyamorie, tweelingzielen Tags: genezing, gevoelens, grenzen, kerst, liefde, liefde delen, liefdesrelatie, loslaten, onvoorwaardelijke liefde, overgave, Polyamorie, ruzie, vertrouwen

Een gelukkige mono-poly relatie, kan dat?

1 september 2017 By Leonie Linssen 3 Reacties

47857578-9079-4fb1-b2d1-2cddf8e91101Sinds de lancering van het boek Love Unlimited in 2010, zie ik in mijn coachpraktijk steeds meer mensen worstelen in een mono-poly relatie: monogaam zijn en leven met een polyamoreuze partner of andersom. Voor beiden is het lastig en veel mensen vinden het ontzettend moeilijk om zich in te leven in de belevingswereld van de ander. Vaak ontstaan conflicten, innerlijk of in de relatie. De monogame vraagt zich af of hij of zij wel goed genoeg is, immers: anders had mijn partner wel genoeg aan mij. De polyamoreuze voelt zich klemgezet, opgesloten en verlangt naar meer vrijheid. Gevoelens van liefde die erom vragen te mogen stromen worden een halt toe geroepen. Ze wijzen naar elkaar voor de oplossing. Als de ander nu maar eens… dan voelde ik nu niet zoveel pijn!

Hoe kan het anders? Is het überhaupt wel mogelijk om als monogame partner in een polyamoreuze relatie te verkeren of om als polyamorist een relatie te hebben met een monogame partner? [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Polyamorie Tags: acceptatie, Boek Love Unlimited, dramadriehoek, liefde delen, liefdesrelatie, mono-poly, monogamie, offer, Polyamorie, stilte, symbiose

De 27 belangrijkste conclusies van 18 jaar Liefde Delen

22 juli 2017 By Leonie Linssen 1 Reactie

Sinds 2001 heb ik open relaties gehad en sinds 2005 begeleid ik mensen in ingewikkelde liefdesrelaties. Daardoor heb ik al veel dilemma’s, thema’s, keuzes ervaringen op het gebied van liefde delen voorbij zien komen. Bij mezelf en bij mijn klanten. Ook heb ik de grenzen verkend in liefde delen op het gebied van mono-poly. Wat werkt in Liefde Delen en wat werkt niet? De voor mij zevenentwintig belangrijkste conclusies na achttien jaar Liefde Delen op een rijtje:

[Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Open relatie, Polyamorie Tags: autonomie, bewustwording, communicatie, compassie, emoties, grenzen, lef, liefde delen, moed, open hart, open relatie, Polyamorie, spiegel, transparant, trauma, verleden, vlinders, vrijheid, waarden en normen

Liefde delen, zielsafspraken en opoffering

15 juli 2017 By Leonie Linssen 1 Reactie

Vorige maand heb ik gebroken met mijn twee geliefden. Althans, ik heb afscheid genomen van de vorm waarin wij relateerden: een parttime intieme liefdesrelatie. Mijn verlangen naar verbinding en hechting was vele male groter dan die van mijn partners. Het liefst zou ik met zijn allen in een groot huis willen wonen en ook willen samenwerken, maar ja, dat wordt lastig als je de enige bent met dat verlangen. [Lees meer…]

Categorie: Persoonlijk, Spiritualiteit Tags: grenzen, hechting, liefde delen, opoffering, parttime relatie, Polyamorie, vorige levens, vrije liefde, ziel, zielsafspraken

Van emotionele chantage naar innerlijke vrede – 7 grondregels voor communicatie

5 mei 2017 By Leonie Linssen 1 Reactie

In liefdesrelaties, maar zeker op het pad van liefde delen of bij de ontmoeting met je tweelingziel, kom je onherroepelijk elkaars schaduwkanten tegen. De kans op emotionele chantage ligt op de loer. Het verlangen naar controle en behoud van de oude situatie, of het verlangen om uit te breken in vrijheid, is dermate groot dat koppels er onbewust alles aan doen om te gaan voor ‘hun waarheid’. Met alle gevolgen van dien.

Partners kiezen elkaar niet alleen omdat ze elkaar leuk vinden of om dat ze verliefd zijn op elkaar. Vanuit therapeutisch oogpunt kiezen partners elkaar omdat ze zich herkennen in de energie van elkaars trauma. Het voelt onmiddellijk vertrouwd. De ontmoeting met je tweelingziel zorgt ervoor dat alles wat eerst onbewust bleef, nu naar de oppervlakte komt en zichtbaar wordt. Dat betekent dat we weer mogen leren om te durven voelen. Ook de meest diepe emoties. Als we deze kunnen loskoppelen van het ‘oude verhaal’ waarvan de energie nog in ons lichaam zit opgeslagen, kunnen emoties vrij stromen als water in een kabbelende rivier. Zolang de dam de rivier nog tegenhoudt, is de overweldiging van de emoties te groot om alleen te dragen. Echte heling van diepe trauma’s doe je dan ook samen.

Ik doe het wel alleen

We hebben het jaren alleen gedaan. Er zijn massa’s vrouwen die oersterk zijn en op wiens schouders een grote energetische last rust. Als kind dragen we uit liefde het trauma van onze voorouders, bijvoorbeeld de invloed van de tweede wereldoorlog op de emotionele belevingswereld. Veel veertigers en vijftigers zijn opgegroeid in een wereld waarin emoties er niet mochten zijn. Alles wat er niet mag zijn, slaat zich op naar binnen en wordt overgedragen op de volgende generatie(s). Nu is de tijd gekomen dat het ongeziene zichtbaar mag worden en dat is wat ik doe tijdens mijn Relatie Intensives of Trauma Bevrijding Intensives.  [Lees meer…]

Categorie: Emoties, MonoPoly, tweelingzielen Tags: angst, emotionele chantage, emotionele manipulatie, hart, heling, jaloezie, liefde delen, misbruik, oorlog, overweldigende emoties, paniek, trauma, voorouders, woede, ziel

  • 1
  • 2
  • 3
  • …
  • 5
  • Volgende »

Online cursus

Het online programma Liefde Delen – Jaloezie De Baas helpt jou je gevoelens van jaloezie te transformeren zodat jij in jouw relatie kan stralen. Klik hier voor de online cursus.

jaloezie de baas

Contactformulier

Laat de liefde stromen!

gebroken hart Wil jij helderheid en inzicht in jouw dilemma in de liefde? Ben jij opzoek naar dat wat wezenlijk bij jou past?

Maak dan direct een afspraak voor een Verhelderingsgesprek.

direct inplannen

Boeken Liefde Delen

 

Dubbelliefde 3.0

Spiegelboek - De vreemdganger / De gedeelde man

 

Love Unlimited

Situaties in de liefde: wat doe je ermee?

 

De Vreemdganger

Wat bezielt iemand om vreemd te gaan terwijl hij van zijn partner houdt

 

De gedeelde man

Wat bezielt een vrouw die bereid is de man van haar dromen te delen?

 

Hemel en hel in vorige levens

Een persoonlijk reisverslag over liefde, seks, macht en onmacht.

 

Bethlehem

Van innerlijke oorlog naar leven in vertrouwen

Tips & Inspiratie

Abonneer je op het E-zine voor tips en liefdesinspiratie.

Maak kennis met

Download gratis het eerste hoofdstuk van het boek 'Love Unlimited'

Love Unlimited is een zelfhulpboek op het gebied van liefde delen en leert je opnieuw kijken naar de liefde in jouw leven, je ontmoet jouw verlangens en jouw grenzen hierin.

Zoeken

Meest recente berichten

  • Karmische relaties, zielsliefdes en spiegels
  • Gaslighting als methode bij narcistisch gedrag – de spiegelpartner
  • De koude moeder
  • Weer jezelf worden tijdens of na een stiltebehandeling
  • Relatiedynamieken bij narcistisch gedrag van tweelingzielen

Categorieën

  • Agenda
  • Algemeen
  • Boek Love Unlimited
  • Coaching
  • Collega's
  • Emoties
  • gastenblogs
  • Gedichten
  • genezing
  • Jaloezie
  • Media
  • MonoPoly
  • Oefeningen
  • Ondernemen
  • Open relatie
  • Opleiding Relatiecoach
  • Persoonlijk
  • Polyamorie
  • Powerhealing
  • Roman Dubbelliefde
  • Samenwerken
  • Seksualiteit
  • Spiritualiteit
  • Tantra
  • Trauma
  • tweelingzielen
  • Veranderreizen
  • Verliefd
  • Vorige levens
  • Vreemdgaan
  • Vrouwenpower
  • Workshops ervaringen

Tags

angst Boek Love Unlimited compassie dankbaarheid emoties energie genezing genieten gevoelens grenzen hart heling intimiteit jaloezie keuzes licht liefde liefde delen liefdesproblemen liefdesrelatie liefdesrelaties loslaten mannelijk monogamie onvoorwaardelijke liefde openheid open relatie overgave Polyamorie Samenwerken seks seksualiteit tantra trauma tweelingziel tweelingzielen universum verbinden verbinding verlangen vertrouwen vorige levens vreemdgaan vrouwelijk ziel

wordpress stat

Copyright © 2021 | Algemene voorwaarden | Privacyverklaring