liefdesrelatie Archieven

Liefde is loslaten – kerst als nachtmerrie

22 december 2017 By Leonie Linssen 3 Reacties

Nu we richting kerst gaan, denk ik terug aan een opmerkelijke kerst van lang geleden. Ik kreeg een discussie met mijn toenmalige kersverse Turkse echtgenoot, in bijzijn van mijn ouders. Voor hem was het de grootste fout die je als echtgenote kon maken: je man in het bijzijn van je ouders afvallen. Voor mij was het niets meer dan het hebben en uiten van een andere mening. Hij was echter zo beledigd dat hij ter plekke het huis van mijn ouders verliet. Om die nacht ook niet meer terug te komen.

Kerst als nachtmerrie

Dat wat een bijzondere kennismaking had moeten zijn met een eeuwenoude feestelijke Christelijke traditie, eindigde zo voor ons allebei in een nachtmerrie. Die nacht deed ik geen oog dicht. Hij was vertrokken, zonder auto. Op eerste kerstdag reden er savonds geen bussen en het dorp van mijn ouders had geen hotel. Waar kon hij zijn? Ik huilde tranen met tuiten en in mijn buik zat een grote dikke knoop. [Lees meer…]

Een gelukkige mono-poly relatie, kan dat?

1 september 2017 By Leonie Linssen 3 Reacties

Sinds de lancering van het boek Love Unlimited in 2010, zie ik in mijn coachpraktijk steeds meer mensen worstelen in een mono-poly relatie: monogaam zijn en leven met een polyamoreuze partner of andersom. Voor beiden is het lastig en veel mensen vinden het ontzettend moeilijk om zich in te leven in de belevingswereld van de ander. Vaak ontstaan conflicten, innerlijk of in de relatie. De monogame vraagt zich af of hij of zij wel goed genoeg is, immers: anders had mijn partner wel genoeg aan mij. De polyamoreuze voelt zich klemgezet, opgesloten en verlangt naar meer vrijheid. Gevoelens van liefde die erom vragen te mogen stromen worden een halt toe geroepen. Ze wijzen naar elkaar voor de oplossing. Als de ander nu maar eens… dan voelde ik nu niet zoveel pijn!

Hoe kan het anders? Is het überhaupt wel mogelijk om als monogame partner in een polyamoreuze relatie te verkeren of om als polyamorist een relatie te hebben met een monogame partner? [Lees meer…]

We hebben relatieproblemen en komen er samen niet uit, red ons!

10 februari 2017 By Leonie Linssen Reageer

Als stellen bij mij in de praktijk komen is dat omdat ze er samen niet uit komen. Ze zijn teleurgesteld in elkaar over hoe de dingen gelopen zijn in hun relatie. Het lukt hen ondanks alle goede pogingen niet om het relatiepatroon en de manier van omgaan met elkaar waar ze in verstrikt zijn geraakt, te keren. Ze hebben allebei een beeld gevormd van hoe de relatie en de manier van omgaan met elkaar zou moeten zijn, en de ander voldoet maar steeds niet aan deze verwachtingen.

Verwachtingen en behoeften

Beiden voelen de pijn van het niet gezien en erkend worden in hun behoeften. Dat de ander maar niet snapt dat je dit of dat echt niet kunt maken? Het is toch niet normaal om zus of zo te handelen? Zelf zou je zoiets nooit doen en dat je partner dat dan zomaar wel doet, het is niet te begrijpen. De partner begrijpt niet waar de ander het over heeft. Waar hij of zij het over heeft zijn in diens ogen futiliteiten, het is niet duidelijk aangegeven en bovendien vindt de partner dat andere dingen veel belangrijker zijn maar die worden niet gezien. De partner voelt zich niet gezien in de positieve intenties van diens gedrag, het is ook nooit goed, er wordt alleen maar geklaagd… Zo is het niet leuk meer samen.

Beiden kijken me aan met vragende ogen: verlos mij! Help ons, want wij kunnen onszelf niet redden.
Daar zit je dan als coach. Want hoe doe je dat, een stel ‘redden’? [Lees meer…]

Mono-Poly – Een gesprek met zijn drieën, hoe doe je dat? Tien tips.

20 februari 2016 By Leonie Linssen Reageer

Mono-poly en de driehoeksrelatie. Maanden zo niet jaren zijn jullie aan het worstelen. De bestaande relatie is in een crisis geraakt door de komst van een tweede liefde. De tweede liefde hoopt op een volwaardige relatie met een van de partners, maar ja, er zit al iemand aan vast. Dan hebben we het nog niet eens over de invloed van het gezin en de kinderen.

Een derde in de liefde of bestaande relatie

Als er een andere liefde in een bestaande relatie komt, hebben partners altijd de neiging om de ander verantwoordelijk te maken voor hun geluk. Als de monogame partner eens wat ruimhartiger zou worden, of met zichzelf aan de slag ging, dan kon de tweede liefde gewoon erbij bestaan. Als de nieuwe partner die seks nu eens los kon laten, dan zou er gewoon een vriendschap kunnen zijn en was er geen probleem. Als de partner van je geliefde niet zo moeilijk deed, dan had jullie liefde in ieder geval een kans van bestaan.

Ongewild ontstaat er een competitiestrijd tussen de beide geliefden die van dezelfde man of vrouw houden. Waar gevochten wordt, ontstaat pijn. Waar de verantwoordelijkheid bij de ander wordt gelegd, ontstaat onmacht. Waar onmacht ontstaat, ontstaat krachtverlies. Het zorgt voor beperkend denken en voedt het hebben van een tunnelvisie. Hoe kun je open blijven staan voor elkaar? Hoe kun je ervoor zorgen dat je uit het slachtoffer-aanklager-redder gebeuren blijft van de zogenaamde drama-driehoek waar deze driehoeksrelatie je zo gemakkelijk naar leidt? [Lees meer…]

Op weg naar de individuatiefase van liefdesrelaties

12 juli 2015 By Leonie Linssen Reageer

Een liefdesrelatie is tegenwoordig niet meer eeuwigdurend. Bleven we vroeger eeuwig bij elkaar, tegenwoordig zijn seriële monogamie en polyamorie bekende relatiebegrippen. Welke relatievorm je ook kiest, iedere relatie kent verschillende fasen en heeft zijn eigen dynamiek en uitdagingen.

In de verliefdheidsfase is alles nog rozengeur en maneschijn. Sommige mensen zijn zo dol op deze fase dat ze niet verder komen dan vlinderen van de ene verliefdheid naar de andere. Ze rennen weg als de nestelfase aanbreekt, als gevolg van bindings- of verlatingsangst. Welke fasen kent een relatie eigenlijk en wat kun je ermee? In de opleiding tot relatiecoach die mijn collega Loes Koot en ik ontwikkeld hebben voor Sonneveltopleidingen, onderscheiden we de volgende acht relatiefasen:

Kennismakings- en verliefdheidsfase

In deze fase gaan mensen veelal helemaal in elkaar op en zien ze elkaar door een roze bril. Mensen hebben de neiging om vooral elkaars positieve eigenschappen te zien en uit te vergroten, er treedt verblinding op. Irritaties worden niet bewust beleefd en uit de weg gegaan door aanpassingsgedrag. Seksuele aantrekkingskracht speelt vaak een grote rol en de hormonen vieren hoogtij. Hierdoor voelen mensen zich euforisch en gelukkig. De gemiddelde duur van deze periode is 1 tot 2 jaar.
De nestelfase

In de nestelfase van de relatie ligt de nadruk op de stabilisering van de verbinding met elkaar. [Lees meer…]

Proefstellen gezocht voor examendag 23 april

1 april 2015 By Leonie Linssen Reageer

Loop jij met je partner soms tegen issues aan waarvan je zegt: dat zou ik diep in mijn hart wel anders willen? Heb jij soms het gevoel dat je relatie wel een zetje kan gebruiken maar vind je hulp vragen bij een coach net een te grote stap of heb je het geld er niet voor? Misschien is deze dag dan iets voor jullie. Op deze dag worden jullie als stel (of trio!) gratis gecoacht door onze studenten van de Opleiding tot Relatiecoach, zodat zij op het praktijkexamen al het geleerde van het afgelopen jaar in praktijk kunnen laten zien tijdens het praktijkexamen.

Praktisch

Voor deze dag zijn we op zoek naar vier stellen met een coachvraag op hun relatie. Je kunt kiezen voor de ochtend of voor de middag. In de ochtend worden jullie 2 uur lang gecoacht, in de middag 1.5 uur. Leonie Linssen en Loes Koot zijn de docenten die examineren.

Mogelijke coachvragen voor deze dag kunnen zijn:

Wat verbindt ons eigenlijk met elkaar? Wat is de blauwdruk van onze relatie?
Onze relatiebehoeften matchen niet met elkaar of we durven ze niet naar elkaar te benoemen…
Onze communicatie verloopt niet goed, hoe kunnen we deze verbeteren?
We krijgen steeds ruzie over hetzelfde, hoe kunnen we dit veranderen?
Ons seksleven stelt niets meer voor en we krijgen het niet beter… hoe kunnen we dit aanpakken?
We leven meer als broer/zus ipv als geliefden. Hoe kunnen we dit veranderen?
Ik zie in het gedrag van mijn kinderen, dingen van onszelf terug waar ik niet blij mee ben. Hoe kunnen we dit veranderen?
Ik ben wel tevreden met onze relatie maar wil er graag meer uit halen. Hoe pakken we dit aan?
We lopen in onze relatie steeds aan tegen man/vrouw issues. Hij/zij lijkt me maar niet te begrijpen. Hoe kunnen we dit veranderen?
We hebben een verschillende visie op het gebied van onze relatievorm (monogamie/polyamorie) en we komen er niet uit.
Ik kan het verleden met vreemdgaan van mijn partner maar niet loslaten en blijf hem/haar verwijten maken. Hoe kunnen we dit veranderen?

Heb jij een relatievraag met je partner(s) en heb jij interesse om gratis gecoacht te worden door onze studenten op deze examendag? Laat het me weten! Deze dag aan de Opleiding tot Relatiecoach is bedoeld als win-win situatie voor alle betrokkenen en biedt iedereen de mogelijkheid om te leren en te groeien. Mail me bij interesse.

Download de samenwerkingsovereenkomst

Leven met geheimen

5 maart 2014 By Leonie Linssen Reageer

In mijn praktijk kom ik het tegen: mensen die geheimen hebben voor hun partner. Hiermee bedoel ik dat je belangrijke informatie voor je partner willens en wetens verborgen houdt. De redenen zijn divers: angst om de ander te kwetsen, angst om niet geaccepteerd te worden, angst voor de beëindiging van de relatie, vinden dat hetgeen je in het geheim doet niets met de ander te maken heeft. Ieder mens heeft immers recht op zijn eigen ‘secret garden’.

De aard van een geheim kan divers zijn. Zo kun je in stilte iemand bewonderen of stiekem verliefd zijn. Je kunt fantaseren over bepaalde seksuele verlangens die je niet kenbaar durft te maken. Je kunt vreemdgaan of een SOA hebben. Je houdt informatie over je financiën achter in de hoop dat je partner jouw schulden niet ontdekt. Misschien heb je een ziekte waar je je partner niet over wilt of durft te vertellen. Of misschien wil je je partner niet alles vertellen over heftige dingen uit jouw verleden, zoals incest ervaringen.

Waarom hebben we geheimen?

Zelf zeg ik altijd: alles wat een mens doet, doet hij uit liefde. Of uit liefde voor jezelf omdat je jezelf deze ervaring gunt, of uit liefde voor een ander. Het hebben van geheimen heeft hier ook mee te maken. [Lees meer…]

De man en de roofvogel – Vrij zijn in relaties

27 juni 2013 By Leonie Linssen 3 Reacties

Over liefde en de helende werking van seksualiteit

Liefde, spiritualiteit, seksualiteit en heling komen met een nieuwe liefde in mijn leven op een bijzondere manier bij elkaar. De langste dag en zonnewende vierde ik met vele vrouwen in een heuse yoni-celebration. Yoni is de tantrische naam (Sanskriet) voor het vrouwelijke geslachtsorgaan, de plek in ons lichaam waar al onze levensenergie huist. Na de prachtige viering met de vrouwen kwam ik in een intiem samenzijn met mijn lief een bijzonder vorig leven tegen waarin vrijheid een belangrijke rol speelde. Het leven van een man en een roofvogel.

Wat ik nu schrijf kun je op twee manieren lezen:

een bijzondere spirituele ervaring van een hooggevoelige, helderziende vrouw waarbij seksualiteit, vorige levens, bewustzijn en aanwezig zijn in het hier en nu en in andere dimensies tegelijkertijd plaatsvinden
een metaforisch verhaal dat je iets kan leren over vrij zijn in relaties

De man en de roofvogel.

We liggen samen op bed en genieten van ons samenzijn. Ineens voel ik dat mijn hand naar zijn rug glijdt, op nierhoogte. Het lijkt wel alsof mijn hand op zijn lijf blijft plakken, hij wil er absoluut niet meer weg. Het is een vreemde gewaarwording. Ik sluit mijn ogen en zie beelden van een man en een witte roofvogel. De vogel heeft een ketting om zijn rechter poot waardoor hij niet weg kan vliegen. Ik ben de witte vogel. Mijn benen voelen als de vleugels van de vogel, mijn linker hand is zijn rechter poot. Dit zit vast. Hoe ik ook spartel met mijn vleugels, ik kom niet weg. [Lees meer…]

In de flow!

25 april 2013 By Leonie Linssen Reageer

Deze week is het heerlijk werken in de flow. Dat is echt helemaal geweldig, want alles lijkt vanzelf te gaan. Het stroomt! En dat komt mijn werk ten goede.

Ik hou van afwisseling. Daarmee blijf ik oplettend, creatief en geïnspireerd. De eerste dagen van deze week was het vooral coachen van klanten op het gebied van liefde en relaties. Nog steeds ben ik bij iedere sessie verwonderd hoe het gaat. Geen enkele relatie of sessie is hetzelfde. Ik voel me dankbaar en blij dat een stukje mag meelopen op het pad van mijn klanten. In de loop der jaren heb ik geleerd te coachen vanuit intuïtie. Dit zorgt voor flow. Dat is wat ik in de loop van de tijd gemerkt heb. Het is niet meer nadenken wat ik zal doen, nee het komt in me op vanuit een innerlijk weten, zolang ik maar [Lees meer…]

Jezelf zijn in de liefde

19 februari 2013 By Leonie Linssen 1 Reactie

Regelmatig word ik uitgedaagd om mijzelf zijn in de liefde. Het is iedere keer opnieuw onderzoeken waar ik sta in verbindingen met mensen, hoe ik me daarbij voel en hoe ik mezelf kan zijn en blijven. Wat past bij mij? Hoe wil ik mij verbinden? Waar liggen grenzen en hoe ga ik daarmee om?

Jezelf zijn bij verschillen

Jezelf kunnen zijn in de liefde. Het klinkt zo vanzelfsprekend, maar is het dat ook? In mijn praktijk zie ik hoe mensen ermee worstelen. Vooral als er verschillende verlangens en behoeften zijn in de liefde, blijkt het ‘jezelf kunnen zijn’ een behoorlijke uitdaging. In de wereld van polyamorie en open relaties zijn er meer partners betrokken. Dat betekent dus meer behoeften en meer mensen om rekening mee te houden.

Het trouw zijn aan jezelf en een keuze maken voor jezelf kan soms betekenen dat de ander zich gekwetst of in de steek gelaten voelt. Of we voelen ons verantwoordelijk voor het geluk van de ander, en stoppen onze eigen verlangens voor het gemak maar weg. Want de partner waar je van houdt ongelukkig zien: dat wil niemand. Vooral als de ene partner polyamoreus is of een open relatie wil en de andere partner monogaam is en wil leven, blijkt jezelf zijn in de liefde een behoorlijke uitdaging. Hoe geef je vorm aan je relatie(s)? Welke keuzes en afspraken maak je dan? Wie bepaalt wat? [Lees meer…]