Een van de meest voorkomende botsingen in relaties van mensen die bij mij in de praktijk komen, is het verschil in verlangen hoe de relatievorm er uit moet zien. Bewuste of onbewuste non-monogamie? De een wil een monogame relatie, de ander wil polyamoreus leven. De ene partner wil seks buiten de deur maar eist dat de partner niet verliefd wordt; de ander wil juist wel die intieme, emotionele verbinding ook met die ander. De ene partner wil graag vrijen met iemand van hetzelfde of het andere geslacht en de andere partner voelt zich tekort gedaan en verlangt onderscheid in relatiekeuze op het gebied van geslacht of gender. Kortom: hoe ga je om met verschillen in verlangens? Wat werkt wel? Een overzicht. [Lees meer…]
De 27 belangrijkste conclusies van 18 jaar Liefde Delen
Sinds 2001 heb ik open relaties gehad en sinds 2005 begeleid ik mensen in ingewikkelde liefdesrelaties. Daardoor heb ik al veel dilemma’s, thema’s, keuzes ervaringen op het gebied van liefde delen voorbij zien komen. Bij mezelf en bij mijn klanten. Ook heb ik de grenzen verkend in liefde delen op het gebied van mono-poly. Wat werkt in Liefde Delen en wat werkt niet? De voor mij zevenentwintig belangrijkste conclusies na achttien jaar Liefde Delen op een rijtje:
Twijfel in de liefde: blijven of scheiden? – Tien vragen en tien tips
Twijfel jij in de liefde of in je relatie over blijven of scheiden? Veel mensen worstelen met kiezen in de botsende belevingswereld van monogamie en polyamorie. Misschien ben je verliefd op een getrouwd persoon, of op jouw tweelingziel maar is die onbeschikbaar, en de emoties vieren hoogtij. Of je bent gelukkig getrouwd en ineens is er die ander. Het liefst wil je je partner voor jou zelf, en helemaal niet delen. Maar er is ook die ander…en jouw partner wringt zich in allerlei bochten en wil of kan niet kiezen. Met als gevolg dat iedereen twijfelt en jouw energie versnippert.
Vier basismogelijkheden bij relatietwijfel met derden
In wezen is alles een ervaring. Als je in een situatie vastloopt omdat patronen zich herhalen en je blijft doen wat je deed, dan kun je er donder op zeggen dat er voor de toekomst niet veel zal veranderen. Als jij boos blijft als je partner een afspraak heeft gehad met die ander, en je partner reageert met een koude douche of jullie eindigen met ruzie, dan zul je iets anders moeten doen om iets anders te krijgen. In wezen zijn er vier mogelijkheden: [Lees meer…]
Als je vreemdgaat, verbreek ik de relatie – de kunst van eisen stellen
Eisen stellen in de liefde. Vandaag las ik een klein artikel met video over zanger en presentator Koen Wauters, waarin hij aangaf het niet te trekken als zijn vrouw een scheve schaats zou rijden. “Dan is het stante pede buiten”, zei hij. “En dan bedoel ik zelfs nog maar kussen.”
Ik glimlachte toen ik het zag. In de elf jaar dat ik nu mensen begeleid in Liefde Delen, zie ik juist die mensen in mijn praktijk die voorheen gedreigd hebben, toen het vreemdgaan van de partner, of zichzelf, uitkwam. Want ja, hoewel ze altijd hadden gedacht op een bepaalde manier te zullen reageren, liep het helemaal anders toen het echt zo ver was. [Lees meer…]
In vijf stappen naar de relatie van je dromen
Verlang jij naar een droomrelatie? Liefde delen kent diverse interacties tussen partners. De afgelopen jaren heb ik mogen ervaren hoe het is om als polyamoreuze vrouw zonder andere relaties, je man te delen met velen. Dat is hele andere koek dan wanneer je zelf meerdere geliefden hebt. Ik vergelijk het met de positie van de monogame vrouw die gedwongen wordt haar man te delen met een ander. De positie triggert het gevoel dat je meer wilt dan je krijgt, evenals het verlangen om te verbinden en te verdiepen met iemand die niet altijd beschikbaar voor je is. Het zorgt ervoor dat je op jezelf wordt teruggeworpen en het doet een appel op je autonomie.
Van autonoom naar afhankelijk
Hoewel ik mijzelf altijd heb gezien als een zelfstandige en autonome vrouw, begon ik me steeds meer afhankelijk te voelen en op te stellen. Bijna automatisch stemde ik mijn agenda af op de zijne, wilde ik nog enigszins het gevoel hebben regie te hebben in het elkaar kunnen zien. Met allebei een grote behoefte elkaar blij te maken, elkaar welwillend te willen zijn en gewend te zijn aan harmonie, leidde dit alles naar een dramadriehoek waarbij twee redders elkaar niet langer konden redden. Boeiende ervaring! [Lees meer…]
Help, ik ben zo bang om mijn partner kwijt te raken!
Regelmatig zie ik mensen die bevangen zijn door hun angst om hun partner kwijt te raken. Meestal heeft de een het verlangen de liefde te delen met een ander, waarbij de partner dat verlangen kan begrijpen en er zelfs in mee wil gaan, maar wat als ik je straks verlies?
Gefeliciteerd, zeg ik als mensen zo bevangen zijn door de angst om hun partner kwijt te raken. Iemand verliezen waar je veel van houdt, dat wil niemand. Als je zoveel angst voelt, kan dat alleen maar als er ook zoveel liefde is om te verliezen. Daarbij zijn mensen in een liefdesrelatie vaak op verschillende manieren met elkaar verbonden. Niet alleen op emotioneel of fysiek gebied maar in het geval van een gezin hebben zij vaak ook een familiaire en economische verbinding, een passionele verbinding of een recreatieve verbinding. Al het mogelijk verlies komt als een grote donkere bal bij elkaar en dan slaat de paniek toe. [Lees meer…]
Jezelf zijn in de liefde
Regelmatig word ik uitgedaagd om mijzelf zijn in de liefde. Het is iedere keer opnieuw onderzoeken waar ik sta in verbindingen met mensen, hoe ik me daarbij voel en hoe ik mezelf kan zijn en blijven. Wat past bij mij? Hoe wil ik mij verbinden? Waar liggen grenzen en hoe ga ik daarmee om?
Jezelf zijn bij verschillen
Jezelf kunnen zijn in de liefde. Het klinkt zo vanzelfsprekend, maar is het dat ook? In mijn praktijk zie ik hoe mensen ermee worstelen. Vooral als er verschillende verlangens en behoeften zijn in de liefde, blijkt het ‘jezelf kunnen zijn’ een behoorlijke uitdaging. In de wereld van polyamorie en open relaties zijn er meer partners betrokken. Dat betekent dus meer behoeften en meer mensen om rekening mee te houden.
Het trouw zijn aan jezelf en een keuze maken voor jezelf kan soms betekenen dat de ander zich gekwetst of in de steek gelaten voelt. Of we voelen ons verantwoordelijk voor het geluk van de ander, en stoppen onze eigen verlangens voor het gemak maar weg. Want de partner waar je van houdt ongelukkig zien: dat wil niemand. Vooral als de ene partner polyamoreus is of een open relatie wil en de andere partner monogaam is en wil leven, blijkt jezelf zijn in de liefde een behoorlijke uitdaging. Hoe geef je vorm aan je relatie(s)? Welke keuzes en afspraken maak je dan? Wie bepaalt wat? [Lees meer…]
Wat is een open relatie en hoe doe je dat?
Vragen die op me afgevuurd worden bij interviews. Ooit vroeg een journaliste zich af of ze niet vreselijk ouderwets was, als ze er niet aan moest denken om haar partner te delen met een ander. Terwijl ze tegelijkertijd toegaf dat er ergens in haar ook wel een ‘Heleen van Royen’ leefde. Ver weg gestopt, dat dan weer wel.
De journaliste geeft precies weer wat het gros van de mensen beweegt in het leven wat betreft de liefde. Stiekem dromen we wel eens over een andere partner dan degene met wie je al jaren bent. Omdat we het eigenlijk niet willen weten voor de wereld, is vreemdgaan een veelvuldig voorkomend verschijnsel. Met alle gevolgen van dien, vooral als het uitkomt want dan is het vertrouwen verbroken en lastig te lijmen. Voor wie de stoute schoenen aan durft te gaan om de relatie te openen of wie er meer over wil weten schrijf ik dit artikel. Want wat is dat eigenlijk, een open relatie? En hoe zorg je er voor dat het goed blijft gaan? [Lees meer…]
Een geheimpje dat te leuk is om niet te delen
Vorige week was ik op schrijfretraite om te werken aan mijn roman Dubbelliefde 3.0.Op de laatste avond, zat ik een borrel te drinken in de huiskamer van het kasteel waar ik verbleef.
We hadden een leuk gesprek over spiritualiteit.
Om 22:00u zei ik: ik ga nog even een laatste hoofdstuk tikken. Sommige dingen gaan nu eenmaal gemakkelijker in de avond.
‘Waarover gaat het? ‘ vroeg de gast waar ik mee zat te praten, een oudere dame van ergens in de 60.
Ik zeg: Het gaat over seks. Mijn hoofdpersonen gaan praten over een triootje.
Volgens mij is kan dat nooit goed gaan, zegt de gastvrouw.
Jawel hoor, zegt de gast, dat heb ik ook ooit gedaan, dat was toch zo leuk!
En vervolgens vertelde ze hoe het allemaal tot stand was gekomen en hoe geweldig het was geweest.
En, zei ze, iedereen is polyeh… hoe noem jij het ook al weer? Ja hoor, je kunt echt van meerdere mensen houden. Dat is gewoon zo.
Het is maar dat je het weet. hihi. ♥ ♥
Hoera, Love Unlimited komt uit in het Portugees in Brazilië!
Gisteren ontving ik het heuglijke nieuws dat ons boek ‘Love Unlimted, een vrije kijk op liefdesrelaties’ volgende maand verschijnt in Brazilië, in het Portugees! Wauw, ik werd me toch een partij blij en trots! En nog veel vrolijker werd ik toen ik de foto van de cover mocht ontvangen van de uitgever, want daarmee wordt het allemaal nog meer werkelijkheid! Amor sem barreiras, wat klinkt het mooi hè! Ik glim! Ik ben heel benieuwd hoe het boek het gaat doen in Brazilië!
Aan de cover te zien zijn ze er helemaal klaar voor in Brazilie, want ze kiezen voor een positieve benadering door gebruik van slechts positieve thema’s op de cover, als geluk, vreugde, seks, praten en vermaak. Ik ben benieuwd naar het voorwoord van de Braziliaanse Regina Navarro Lins, auteur van de bestseller “het bed op de varanda”. Ik wist niet dat creëren zo leuk kan zijn! Dat geeft de schrijver moed, want op dit moment ben ik druk bezig met [Lees meer…]