Weer jezelf worden tijdens of na een stiltebehandeling

De laatste tijd krijg ik veel mensen in mijn praktijk die worstelen met relatieproblematiek als gevolg van narcistisch gedrag van een van beiden. Je ziet het ook gebeuren bij tweelingzielrelaties. Iemand de stiltebehandeling geven is echter van een andere orde dan samen besluiten dat je even een tijdje geen contact wilt om beiden tot rust te komen. Een stiltebehandeling gebeurt als een eenzijdig besluit en jij als ontvanger krijgt daar emotioneel gezien een enorme dreun van. Het is een vorm van emotioneel misbruik die jouw eigen wil langzaam maar zeker volledig uitschakelt en jou afhankelijk maakt. Het zorgt ervoor dat jij je onmachtig en klein voelt en dat jij het niet waard bent om van te houden. Niets is echter minder waar! Ieder mens is het waard om van te houden. Zelfs degene die de stiltebehandeling geeft. Want waar je mee dealt, is het beschadigende kind of babydeel van de mens die jou uit verlangen naar macht en controle, veroordeelt tot het geven van een doodse stiltebehandeling. En dat deel van de mens is onmachtig, als gevolg van trauma. In dit leven of vanuit vorige levens. Zolang die pijn niet in de ogen is gekeken en vanuit een volwassen bewustzijn doorvoeld is, zal het gedrag al dan niet bewust blijven doorgaan. 

Voorbeelden van stiltebehandeling

Ook in vriendschappen of bij andere relaties kun je de stiltebehandeling ontvangen. Je vriend of vriendin neemt nooit meer het initiatief om contact te leggen. Er wordt niet teruggebeld als je belt, ook niet bij herhaling. Als je vraagt een afspraak te maken om bij te praten en om een datum vraagt, krijg je geen voorstel terug. Er komt geen uitleg, er is geen dialoog. Je vraagt je af wat je in hemelsnaam verkeerd gedaan hebt en je hebt geen flauw idee. Je collega ‘vergeet’ jou systematisch uit te nodigen voor de meeting die voor jou echt belangrijk is. Je baas luistert naar jouw voorstel, zegt in te stemmen en je ontdekt per ongeluk toch dat hij het anders heeft gedaan, zonder jou in te lichten. Hij weigert stelselmatig met jou in gesprek te gaan, ontloopt je bij de koffieautomaat of zegt na een door jou opgezochte confrontatie dat hij dat helemaal niet zo gezegd heeft en dat jij het verkeerd hebt geïnterpreteerd.

Bij liefdesrelaties komt de stiltebehandeling nog dieper binnen. Zeker als je samenwoont en als de stekker eenzijdig uit het contact wordt gehaald, is degene die hooggevoelig is, degene die de spanning opslorpt en absorbeert. Dat gebeurt onbewust vanuit het gevoel van onvoorwaardelijke liefde, dat op dat moment verandert in een emotionele dreigende verstrikking tot verstikking. Je probeert contact te maken, je verlangt zo diep naar het gevoel van verbinding en een zijn, zoals je dat ooit samen gekend had, maar je partner geeft niet thuis. Hoe komt het en wat gebeurt er dan? En nog belangrijker: hoe stap je uit de spiraal van destructie die je beiden loopt? Dat lees je verderop. 

Stap uit de destructieve cirkel

Als iemand jou de stiltebehandeling geeft, is dat omdat jij bewust of onbewust op de trigger van het diepe trauma bent gestapt. Uit verbinding gaan is voor degene die de stiltebehandeling geeft, de enige manier om terug te komen in de kracht van zijn of haar supertalent: ik doe het wel alleen. Deze overlevingsstrategie zorgt voor veel kracht en mensen weten hierdoor veel te bereiken. In hun verlangen naar liefde, zijn ze in hun leven volledig gericht op de buitenwereld, want pappa en mamma hebben hen onvoldoende geleerd wat het is om werkelijke liefde te ontvangen.

Onbewust wordt de partner getest op ‘hoeveel houdt hij of zij werkelijk van mij?’ – en als iemand zoveel kan verdragen, dan moet hij of zij wel echt van me houden. Dit testen is een eindeloze put, zolang degene niet leert om van zichzelf te houden en het eigen trauma op te ruimen. Of dat gebeurt in dit leven of in een volgend leven, ligt aan de zielsafspraak die in vorige levens ooit gemaakt is, of ligt aan de mate van bewustzijn waardoor mensen in staat zijn in dit leven hun vrije wil in te zetten om het patroon te willen doorbreken en de onderliggende angst onder ogen te zien. Maar dan moet iemand bereid zijn het met zichzelf aan te gaan. Onbewust iemand testen is een teken van geen bewustzijn hebben op eigen gedrag. Het is ook geen teken van liefde, integendeel! Bovendien zal, zolang het testgedrag of destructieve gedrag wordt geaccepteerd vanuit onvoorwaardelijke liefde, deze persoon een enorme ego-boost van macht krijgen en daar leeft hij of zij op. Het is dus zaak om uit deze destructieve machtscirkel te stappen en in eigen kracht te komen.

Herkenning van de traumawond van de ziel

In de relatie met de partner, wordt de traumawond onbewust herkend. Daarom ben je verliefd geworden op elkaar, of daarom heb je deze partner gevonden. In het samen zijn worden trauma’s onbewust wakker gekust en waar de een geneigd is zich volledig over te geven, zal de ander geneigd zijn de controle volledig naar zich toe te trekken. Een stiltebehandeling is daar een voorbeeld van en is een uiting van een onbewuste, oude machtsstrijd. Het is echter wel een emotioneel zeer beschadigende manier van communiceren die vooral verliezers kweekt, vooral als jij als ontvanger je gaat gedragen als een deurmat die alles vanuit liefde accepteert.

Supertalent

Wie als supertalent heeft ontwikkeld zich volledig af te stemmen op wat anderen willen, om zo nog maar iets van liefde te kunnen ontvangen of om zo te voorkomen dat er ruzie komt of dat er geweld ontstaat, zal op zijn of haar tenen lopen en er alles aan doen om de stilte te doorbreken. Sorry zeggen voor wat je gedaan hebt, terwijl je diep in je hart weet dat het niets met jou te maken heeft. Iemands lievelingskostje koken, in de hoop dat hij of zij weer zacht gestemd raakt, terwijl je juist wil dat je partner zich bewust wordt van wat er in jouw ogen niet klopt. Je gedrag volledig aanpassen aan hoe je partner het wil. Op die manier word je een schim van wie jij werkelijk bent. Ook voor de partner is dit geen gezond gedrag, want het voedt zijn of haar machtsmisbruik. Ook dat is de schim van de schaduw, het gevolg van de zielenwond en niet wat of wie je werkelijk bent. Hoe doorbreek je deze destructieve cirkel? Hoe kom je er samen uit?

Negen tips om weer bij jezelf te komen

1. Maak contact met de superman of supervrouw in jou die krachtig in zichzelf staat. Stop met reageren vanuit jouw innerlijk kind of innerlijke baby. In een volwassen relatie kunnen mensen elkaar even laten als de spanning te hoog dreigt te worden, maar zijn mensen ook in staat om te reflecteren op hun gedrag. Dan komen ze terug op wat er verkeerd is gegaan. Iemand met narcistisch gedrag zal altijd de bal bij de ander leggen, aan hem of haar ligt het immers niet. Hij of zij volgt gewoon zijn of haar pad en als jij daar pijn van hebt, is dat jouw probleem. Als iemand geen rekening wenst te houden met wat jou kwetst, of pijn doet en daarom bewust uit contact gaat zonder er over te willen praten, dan is dat onvolwassen gedrag. De enige manier om het tij te keren is stoppen met wat je normaal gesproken zou doen. Ben jij degene die het altijd weer goed maakt? Stop ermee. Degene die uit verbinding gaat mag ook degene zijn die weer terugkomt.
2. Zeg geen sorry voor hetgeen jij in zijn of haar ogen gedaan hebt, als je werkelijk voelt dat het niet aan jou ligt. Op deze manier geef je voeding en goedkeuring aan het gedrag dat juist zo beschadigend is en juist dat is niet liefdevol naar jezelf. Als iemand jou een stiltebehandeling geeft, zegt deze tegen jou: je bent dood voor bij. Het is een manier van controle en een onbewuste vorm van dictatorschap. Iemand dood wensen is het activeren van het reptielenbrein dat jou aangeeft te vechten, te vluchten of te bevriezen. Dat is niet de energie van bewust en liefdevol relateren vanuit het hart.
3. Ga tijdelijk uit contact. Zeg dat je ziet dat de ander overstuur is, en dat je weggaat voor een bepaalde tijd, en dat wanneer je terugkomt je bereid bent om te praten. Ga niet smeken, huilen of je verontschuldigen. Jij bent geen baby die volledig afhankelijk is van pappa of mamma, je bent een volwassen man of vrouw. Adem diep in en uit, naar je onderbuik en zeg wat je wel wilt op een volwassen manier. Neem de controle terug!
4. Zet jezelf in een denkbeeldig gouden ei, waar niemand bij kan komen en waar de energie van de ander niet binnen kan komen. Op deze manier kun je jezelf beschermen. Voordat je jezelf in dat ei zet, maak contact met de liefde in je hart. De liefde die je normaal gesproken zo gewend bent te geven aan je partner, stuur je nu met een bocht weer terug naar jezelf, tot je helemaal licht bent in je hart. Adem gouden licht in, en adem zijn of haar donkere spanning uit. Ga net zo lang door totdat je weer helemaal jezelf bent. Zet jezelf dan in een beschermend gouden ei.
5. Hou al je energie bij jezelf in plaats van energetisch in de ander te kruipen vanuit verlangen naar verbinding.Weet dat je altijd een keuze hebt. Doe iets wat jou blij maakt en waardoor jij jezelf weer oplaadt. Energetisch leeft degene met narcistisch gedrag op jouw energie, en als deze op is geraakt is het jouw taak om deze weer bij te vullen. Ga met een vriendin naar een sauna, ga met een vriend de bossen in, ga samen tuinieren of je huis opruimen. Doe iets wat jou lichter maakt.
6. Stel jezelf de vraag: hoe ziet gezond gedrag er uit? Is dit gedrag gezond voor mij? Besluit welk gedrag jij wel wilt zien in een relatie en visualiseer hoe het er uit ziet. Als je partner werkelijk niet in staat blijkt of is om jou tegemoet te komen, onderzoek dan wat het is dat jou tegenhoudt om de relatie te verbreken of om een tijdje uit elkaar te gaan om tot jezelf te komen. Weet dat woorden slechts een klein gedeelte zijn van de ware boodschap die iemand overbrengt. Het grootste gedeelte van de boodschap is gedrag. Welk gedrag laat iemand zien die echt van je houdt? Wees eerlijk naar jezelf en onderzoek hoe je dit samen kunt bereiken. Als het niet samen kan, dan is de relatie verbreken het grootste cadeau dat je jezelf kunt geven.
7. Onderzoek wat jouw grootste angst is in deze relatie en onderzoek hoe je deze kunt transformeren naar een positieve affirmatie. Den angst om alleen achter te blijven? De angst om niet goed genoeg te zijn? De angst om afgewezen te worden? Delete het besluit dat je ooit als kind genomen hebt, en vertel jezelf een nieuwe werkelijkheid. Welke gedachte kan jou helpen om in je kracht te staan?
8. Mediteer, maak contact met je hart en stem je af op de ziel van de ander. Zet jezelf onder een regenboog en zet de ander onder een regenboog. Ga in gedachten met de ander in gesprek. Wat zie je? Hoe kijkt iemand? Wat wil iemand je zeggen? Hoe is dit voor jou?
9. Onderzoek de oorsprong van het gedrag? Van wie uit jouw verleden herken je het gedrag of de energie die zich openbaart in de relatie? Wat is er gebeurd waarvoor jij bang bent dat er in het nu een herhaling komt? Weet dat dit een kans is om deze keer niet vanuit angst te regeren, maar vanuit de kracht en liefde in jezelf. Lukt je dit niet, vraag hulp. Misschien is een Trauma Bevrijding Intensive iets voor jou. Ik help je er graag bij.
10. Ben jij degene die gewend is om stilte behandelingen te geven omdat je je onmachtig voelt, klein voelt, of gecontroleerd voelt? Wil jij absoluut voor altijd de controle houden over jouw leven, ten koste van anderen? Boeit dat je niet, of misschien wel maar weet je niet hoe het anders kan omdat niemand je dat geleerd heeft? Je weet niet hoe het voelt? Weet dat de impuls van jouw gedrag voortkomt uit het verleden. Uit contact gaan om die pijn niet te hoeven voelen, is een manier die uiteindelijk niet meer werkt. Het leidt naar een diepe eenzaamheid waar uiteindelijk geen andere uitweg is dan de dood. Weet dat je niet hoeft te sterven, om opnieuw geboren te worden. Als je werkelijk een verlangen hebt om anders te leven of je anders te kunnen gedragen, weet dan dat er hulp is. Tenzij jouw verslaving aan macht en controle te groot is en je niet bereid bent deze los te laten…. Als jij bereid bent dit te onderzoeken, ben ik bereid om met jou te bekijken wat ik voor jou kan betekenen. Bel 06-45550680 voor meer informatie of maak nu een afspraak voor een verhelderingsgesprek in mijn praktijk in Hilversum.