Wat scheiden zo moeilijk maakt - en wat jij kunt doen om je kinderen te helpen

Willen scheiden maar niet durven

Soms heb ik ze in mijn praktijk. Mensen die het liefst willen scheiden maar de stap niet durven zetten. In hun hoofd hebben ze alles op een rijtje en weten ze dat het beter is voor henzelf. Maar ja, de kinderen… Of ze kunnen het hun partner niet aandoen of zijn bang voor de gevolgen van haat en wraak. Er zijn vaak tal van bezwaren die ervoor zorgen dat mensen in cirkeltjes blijven draaien. Met als gevolg een onmogelijk situatie waarin iedereen ongelukkig is. Of ze roeien met de riemen die er zijn, sluiten hun ogen voor de werkelijkheid en richten zich op de buitenwereld. Dat is wat ik noem ‘overleven’.

Verlangen naar samen

Toegegeven: kinderen willen het liefst in een gezin wonen. Zeker als ze nog jong zijn. Kinderen zullen er dan ook alles aan doen om pappa en mamma bij elkaar te houden. Hun verlangen komt voort uit het loyaliteitsconflict dat kinderen ervaren. Ze houden immers onvoorwaardelijk van beide ouders en als deze boos op elkaar zijn, ervaren zij dat als een probleem. Wie heeft er gelijk? Hoe kunnen ze hun verdrietige ouders nu helpen?

Kinderen voelen zich vaak schuldig aan een scheiding. Ze denken, onterecht, dat het hun schuld is en dat zij iets fout hebben gedaan. Zeker als er via hen gevochten wordt over ‘het gelijk’ en de partner de ander spiegelt als boosdoener. Het is dan ook belangrijk om kinderen te laten weten dat wanneer pappa en mamma uit elkaar gaan, dit niet aan hun ligt en hen te verzekeren dat pappa en mamma altijd van hen zullen houden. Niet een keer, maar meerdere keren. Ook na de scheiding als ze elkaar niet meer iedere dag kunnen zien.

De relatiestatus onderzoeken

Een van de dingen die ik doe met mensen die worstelen met de vraag of ze wel of niet moeten scheiden, is uiteraard onderzoeken of de relatie nog levensvatbaar is. Met het relatiespel van Peter Gerrickens, kun je heel snel een indruk krijgen van de status van de relatie, door de verbindingen tussen de partners te onderzoeken. Is deze vooral zakelijk, zoals een economische verbinding, in hetzelfde huis wonen, van dezelfde dingen houden, dezelfde vrienden en kennissen hebben, ooit voor elkaar gekozen hebben, of is deze verbinding emotioneel, passioneel en gericht op bloei en groei? Of is de relatie verzand in een broer-zus verhouding waarbij het gemakkelijk is maar waarbij je elkaar niet meer voedt of inspireert, en het onmogelijk lijkt om elkaar te verlaten?

Belangrijke stappen bij een scheiding

Als helder is dat een relatie eigenlijk op sterven na dood is, maar het lukt niet om de stap te maken omdat je angst voelt voor iets wat je niet kunt benoemen maar wat je voelt in je lijf, dan is het belangrijk om je bezwaren te onderzoeken. Wat ik in mijn begeleiding met mensen doe is het volgende:

Het onderzoeken van de belangrijkste mentale belemmeringen en innerlijke overtuigingen
Het onderzoeken van de normen die jij hanteert op het gebied van scheiden. Welke boodschap over scheiden heb jij meegekregen van je ouders? En van je omgeving?
Het onderzoeken van de persoonlijke relatiewaarden. Wat vind jij belangrijk in een relatie? Waar sta jij voor?
Een onderscheid maken tussen je rol als ouder en je rol als partner
De invloed van het familiesysteem onderzoeken op het gevoel van obstructie waarom jij niet durft te scheiden. Wat is van jou en wat is van jouw familiesysteem?
De obstructie ontmantelen en het familiesysteem op emotioneel en spiritueel niveau vrijmaken zodat jij vanuit jouw vrije wil kunt handelen en de stap kunt maken die jij wilt zetten.

Partner of ouder?

Het uit elkaar halen van de rol van partner en ouder, is een essentiële stap in een scheidingsproces. Je kunt er als vader of moeder altijd zijn voor je kinderen, ook als de relatievorm verandert. Sommige mensen krijgen zelfs een beter contact met hun kinderen na de scheiding, omdat de tijd die ze doorbrengen, van een hogere kwaliteit is dan toen de ouder nog ’thuis’ woonde en iedereen zijn eigen gang ging. Ook zie ik volwassenen in mijn praktijk wiens ouders destijds ‘voor de kinderen’ bij elkaar zijn gebleven met alle gevolgen van dien. Ook op de huidige partner-relatie.

Niet durven scheiden maar wel willen…

Je geeft als ouder altijd een boodschap af aan je kinderen. Als je scheidt, maar ook als je ‘voor het gezin’ bij elkaar blijft. Een boodschap over wat liefde is. En een boodschap over zelfliefde. Deze wordt dan overgedragen aan de kinderen die jullie als ouder als voorbeeld nemen. Het is de boodschap die je laat zien via je gedrag en je innerlijke overtuigingen die al dan niet bewust, leidend zijn. Wat zijn boodschappen die je kinderen kunt meegeven als je wel wilt scheiden, maar niet durft uit angst voor….?

De boodschap die je uitzendt kan zijn…

Liefde is bij iemand blijven uit medelijden
Liefde is het belang van de ander groter maken dan je eigenbelang
Liefde is niet voor jezelf en je eigen geluk kiezen
Liefde is het geluk van je partner tegenhouden door jezelf en je partner gevangen te houden
Liefde is bij elkaar blijven, koste wat het kost
Liefde is apart slapen
Liefde is geen gehoor geven aan je innerlijke gevoel
Liefde is een afstandelijke relatie hebben waarbij je financieel goed voor elkaar zorgt
Liefde is geen seks meer hebben na x jaar huwelijk
Liefde is jezelf en jouw belang ondergeschikt maken aan een ander
Liefde is regelmatig ruzie maken en met deuren slaan
Liefde is boos en wrokkig zijn op elkaar
Liefde is doen alsof er niets aan de hand is
Liefde is een ander geen pijn willen doen, ook als het jou ongelukkig maakt
Liefde is slachtoffer zijn van de situatie

De weg naar de toekomst vrijmaken

In de Relatie-Intensives die ik met mensen doe, kom ik de emotionele belasting tegen die vanuit het familiesysteem overgeërfd is op de kinderen: de volwassene in mijn praktijk. Het ontmantelen van de energie van deze overgedragen emoties en deze vrijmaken, is een van de meest belangrijke stappen in heling in de liefde. Als je op spiritueel niveau niet vrijgemaakt bent, blijft er negatieve en belemmerende energie aan je trekken, waardoor wat je geleerd hebt, niet kan indalen en verankeren.

Heling vindt plaats op alle niveaus: mentaal, emotioneel, fysiek, spiritueel en relationeel.

Scheiden uit liefde voor jezelf of…

Iedere relatie begint met jezelf en met de verbinding die jij hebt met jezelf, met je eigen kern. Van daaruit leven en relateren wordt het een heel stuk gemakkelijker. Wat zou de positieve boodschap kunnen zijn voor kinderen als je het wel aandurft om te scheiden? Uiteraard is het daarbij van belang dat je de ouderrol oppakt en verantwoordelijkheid hierin neemt.

De boodschap die je uitzendt kan zijn…

Liefde is iemand het vertrouwen geven dat hij of zij de kracht bezit om het leven zelf aan te kunnen
Liefde is het belang van jou net zo groot vinden als het belang van de ander
Liefde is voor jezelf en je eigen geluk durven kiezen
Liefde is jezelf en je partner het geluk gunnen van een mogelijke nieuwe partner die beter bij hem of haar past
Liefde is bij elkaar blijven, zolang je elkaar inspireert, aanvult, laat groeien en gelukkig maakt
Liefde is samen slapen en de logeerkamer beschikbaar stellen voor mensen die jullie inspireren
Liefde is gehoor geven aan je innerlijke gevoel
Liefde is een relatie hebben waarbij diverse verbindingen deze verankeren, zoals een emotionele, passionele, recreatieve, spirituele en/of andere belangrijke verbindingen die overeenkomen met jouw relatiewaarden van dit moment
Liefde is samen vrijen en liefdevolle en plezierige seks ervaren
Liefde is jezelf en jouw belang net zo belangrijk vinden als dat van je partner of anderen
Liefde is zoeken naar mogelijkheden in een nieuwe relatievorm die beter passen bij jou en je partner
Liefde is je kinderen laten zien hoe het is om te stralen en te bloeien
Liefde is naar elkaar luisteren, elkaar laten uitpraten, elkaar zien en erkennen in het verlangen of het anders zijn
Liefde is eigenaarschap nemen over jouw leven. Wees je eigen leider!
Niet alles hoeft 100% zeker of helder te zijn om een nieuwe stap te zetten in het leven
Je laat je kinderen zien dat jij het leven vertrouwt en dat je krijgt wat je nodig hebt
Je kunt van je partner houden op een ander niveau dan je aanvankelijk met elkaar gestart bent. Liefde kent vele niveaus en verschijningsvormen
Je partner kan tot rust komen na de scheiding en de tijd en ruimte vinden om een nieuwe stap te maken in zijn of haar leven
Liefde is gelijkwaardigheid in verbinding

Het lot van het kind

Daarnaast is het in je rol als ouder in een scheiding, heel belangrijk om het welzijn van je kinderen centraal te stellen. Kinderen vragen niet om ruziende ouders die elkaar het leven zuur maken. Kinderen vragen om liefde, steun, uitdaging en grenzen. Wat kun jij doen als ouder om je kinderen te laten zien dat jij hun vader of moeder bent en blijft? Reageer je naar je kinderen met het gedrag van een ouder, of met het gedrag van de partner die in de steek laat of in de steek gelaten wordt? Of nog erger: reageer jij naar je kinderen vanuit je eigen gekwetste en boze innerlijk kind, waarmee jij je kind op de positie van de ouder plaatst? Natuurlijk mag je emoties tonen aan je kinderen, maar laat vooral zien wat gezond emotiemanagement inhoudt.

Emoties zijn namelijk altijd tijdelijk en gaan weer over, ook al lijkt dat op het eerste gezicht niet zo. Bij gezond emotiemanagement blijf je niet dagen of weken hangen in een rotgevoel, maar lukt het jou om op tijd weer over te gaan naar de orde van de dag en ben je in staat met je partner te communiceren over wederzijds gedrag en behoeften.

De plek van het kind

Als ouders een scheiding niet hebben kunnen verwerken, is het systemisch gezien vaak zo dat kinderen de plek van de ouders innemen. De ouders staan dan voor hen, op de plek van het kind. Ze zijn immers loyaal aan de onvoorwaardelijke liefde die zij voelen voor ouders. In een gezonde ouder-kind relatie staan de kinderen voor je en kun jij ze vrij laten om hun eigen weg te gaan. Als er verstrikkingen zitten in jouw familiesysteem, is het raadzaam deze eerst te ontwarren en te helen. Voor jezelf, maar zeker ook voor je kinderen. Omarm je eigen innerlijk kind en maak de weg vrij voor nieuwe generaties. Als je relatie niet meer te redden is, zorg dan voor een liefdevolle scheiding. Dat verdient iedereen.

Het opruimen van jouw relatieshit en het vrijmaken van jouw familiesysteem is een zegen voor je kinderen. Op deze manier kunnen zij in vrijheid onderzoeken wat liefde voor hen is, welke vorm bij hen past, zonder dat ze jouw overbelaste emoties van jouw mislukte relatie, met zich meedragen. Maak jezelf vrij!

Twijfels?

Overweeg jij een scheiding maar loop je tegen onoverkomelijke bezwaren aan? Twijfel je of je wel of niet bij elkaar zult blijven en weet je niet goed wat een volgende stap zal zijn? Bij een Relatie-Intensive gaan we een hele dag samen diepgaand en transformerend aan de slag met jou of jullie thema’s. Neem gerust contact op voor een verhelderingsgesprek waarin we jouw/jullie relatie in het licht houden en het duidelijk wordt wat ik jullie kan bieden.