Drama in de liefde
Van dramadriehoek naar droomdriehoek

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)
Bij een tweelingzielrelatie is vaak ook een aardse partner betrokken, meestal vanuit een jarenlange bestaande relatie waarbij de partner diens tweelingziel ontmoet. Ook de aardse partner heeft een eigen dynamiek te doorleven, die kan variëren van intense pijn en loslaten tot diepe spirituele groei en acceptatie. Voor velen voelt het als een emotionele aardbeving, waarin oude zekerheden wegvallen en er weinig houvast is.
De aardse partner moet pijn en onzekerheid verwerken, omdat de relatie met de geliefde verandert of instabiel aanvoelt. De komst van de tweelingziel kan gevoelens van jaloezie of verlies activeren en als een bedreiging voor het voortbestaan van de relatie voelen. De aardse partner is hierdoor gedwongen om op een dieper niveau naar zichzelf te kijken. [Lees meer…]
Vreemdgaan raakt een relatie tot in de kern. Het is een van de grootste uitdagingen waar een koppel mee te maken kan krijgen. Wanneer het vertrouwen geschonden is, worden partners geconfronteerd met een achtbaan aan emoties, van ongeloof en boosheid tot intens verdriet. De vraag dringt zich op: hoe ga je verder? Voor sommigen betekent dit een afscheid van elkaar; voor anderen is het een kans om samen opnieuw te beginnen en sterker uit de crisis te komen.
Jaren geleden stapten er twee mensen in mijn praktijk die hulp zochten nadat een van de partners had bekend een jarenlange tweede relatie te hebben gehad. Het nieuws was nog vers en ondanks alle heftigheid van emoties, wisten ze een ding: wij willen samen verder en we willen ons gezin niet kwijt. Maar hoe? Ze hadden geen flauw idee…
Ik had in al die jaren van begeleiding, nog nooit meegemaakt dat een stel zo snel na het uitkomen daadwerkelijk hulp zocht. Vaak mailen mensen wel vlak na het uitkomen van vreemdgaan, om na een ‘goed gesprek in het weekend’ vervolgens de afspraak af te zeggen met als reden ‘het gaat nu wel weer. We komen er samen wel uit.’ Voor mij was het ongelofelijk mooi om deze mensen te begeleiden die ‘het’ wel direct aangingen. Uit liefde voor zichzelf en elkaar.
Want meestal zie ik mensen juist vele jaren later nog steeds worstelen met de gevolgen van alle weggestopte emoties die samenhangen met het vreemdgaan en het uitkomen ervan. De vreemdganger die vanuit schuldgevoel nog steeds boete doet. De bedrogene die nog steeds worstelt met wantrouwen en gevoelens van boosheid. Het onschuldige, onvoorwaardelijke rotsvaste vertrouwen dat er ooit was, is door het vreemdgaan te pletter geslagen.
In mijn werk als relatiecoach zie ik hoe elk stel een uniek proces doorloopt in het omgaan met de gevolgen van vreemdgaan. Het pad naar herstel is allesbehalve rechtlijnig en vraagt moed, eerlijkheid en een diepgaande bereidheid om te groeien – zowel individueel als samen. Er zijn verschillende fasen die vaak ontstaan na het uitkomen van vreemdgaan. Ontdek hoe deze fasen een opstap kunnen zijn naar een hernieuwde verbinding of een definitieve afsluiting.
In mijn leven heb ik een aantal keren afscheid genomen in de liefde. Mijn vorige relatie, werd in 2013 na dertien jaar verbroken door mijn toenmalige partner. We waren het er beiden over eens dat dit de beste stap was. In 1997 ben ik na vier jaar gescheiden van mijn toenmalige Turkse echtgenoot, na een huwelijk waarin strijd de boventoon voerde en daarvoor verbrak mijn eerste grote liefde de relatie na 13 jaar waarvan we acht jaar samenwoonden.
In de relatie met een tweelingvlam, een ‘onmogelijke liefde’ -hij was getrouwd en zijn vrouw kon hem niet delen-, waren we het er over eens dat breken de beste stap was, maar mijn hart verlangde naar iets anders. En dat was er niet. Het was het kiezen uit twee ‘kwaden’, waarbij het me frustreerde dat deze relatie in mijn ogen nooit echt een kans had gekregen. Au!
Mijn ervaringen op het gebied van de liefde delen en verbroken relaties leveren het volgende artikel op:
Vergeving in de liefde. Het klinkt heel liefdevol en misschien zweverig maar dat laatste is het allerminst. Om werkelijk te kunnen vergeven, doorloop je een heel stappenplan. Want om te kunnen vergeven moet je eerst door al je persoonlijke weerstanden heen, helemaal naar binnen, naar de kern van jezelf. Daar ontmoet je al je heftige emoties, je normen en oordelen over de ander en jouw verlangen naar het opheffen van de illusie dat het anders is gegaan dan je gewenst had. Ik schreef er over in dit artikel en in dit artikel over het vervolg.
Veel mensen in de liefde die het anders willen, zijn bereid om alles van zichzelf te geven. Althans zo voelt dat. Zeker in de relaties met tweelingzielen of zielsgeliefden, waarbij je tot op het bot wordt getriggerd in oude overtuigingen die jij hebt, oordelen over jezelf en die jij nu mag loslaten. Voorgoed. Hoe kun je iemand vergeven en nog belangrijker: hoe kun je jezelf vergeven? [Lees meer…]
Veel mensen die liefde willen delen met meer dan een persoon tegelijk, verlangen naar vrijheid. Weg van het monogame keurslijf dat hen in een paradigma stopt van grenzen, kaders en afspraken. Liefde en seks met een persoon tot de dood ons scheidt? Welnee…. Liefde wil vrij kunnen stromen, ook buiten de relatie om. Er zijn zoveel mooie mensen om van te houden. Toch? Als jij dat tenminste ook wilt…
De meeste mensen die bij mij in de praktijk komen, doen dat niet omdat liefde delen moeiteloos gaat. Ze willen het wel, maar botsen tegen allerlei beperkingen aan. Meestal is dat, omdat verlangens van betrokkenen niet met elkaar overeen komen. Het stel dat jarenlang bij elkaar is, ruimte gaat geven voor liefde delen en dan is daar ineens die andere partner die ook verliefd wordt, maar die monogaam is en jouw partner het liefste helemaal voor zichzelf wil hebben. Dan valt er ineens een bom op het hart van liefde delen. [Lees meer…]
In dit artikel dat ik schreef voor het tijdschrift Paravisie, lees je het verhaal van een man die zelfmoord pleegde vanuit jaloezie. Zijn vrouw was vreemdgegaan met twee mannen en haar man had haar eerder laten weten dat mocht ze ooit vreemdgaan, hij haar zou vermoorden. Het liep een beetje anders, want in de realiteit benam hij zichzelf van het leven.
In die periode begeleidde ik het stel. Het was ook voor mij als relatiecoach een schok, en het verbaasde me niet dat na zijn overlijden, er contact kwam met zijn ziel. Zo konden we na zijn dood alsnog een gezamenlijke sessie hebben die geholpen hebben bij de verwerking voor zowel de man als de vrouw.
In dit artikel lees je er alles over: radicale bevrijding van het hart.
Soms zijn dergelijke heftige gebeurtenissen niet te voorkomen en is het vanuit de ziel de bedoeling dat mensen dit ervaren. Hoe verschrikkelijk het ook is voor alle betrokkenen.
Je hebt echter altijd invloed op jouw leven en ervoor zorgen dat je professionele hulp zoekt als je vastloopt in relaties waarbij jaloezie op destructie lijkt uit te monden. Je moet dan wel bereid zijn om met jezelf aan de slag te gaan. Veelal ligt de grondslag aan onverwerkte emoties van eerdere gebeurtenissen en ander oud zeer. Neem jezelf en je relatie daarom serieus. Heb je last van jaloezie, dan kan de online cursus jaloezie de baas een begin zijn.
Zorg ervoor dat je jouw hart bevrijd bij leven en niet zoals deze man deed, door zelfmoord te plegen.
Lees het artikel hier.
‘Seks is met elkaar de grenzen van de existentiële angst opzoeken in de wetenschap en het vertrouwen dat de ander je opvangt’ Een van de prachtige uitspraken op de bijscholing ‘Waar de Hemel de Aarde ontmoet’, van Taoist Yan Schroen. Het was niet voor niets dat ik mezelf uitgenodigd voelde om de embryologische ontwikkeling van de foetus te bezien vanuit het Taoïstische gedachtegoed. Zo volgde ik bij hem deze opleidingsdag in 2015.
Het mooiste was om te ontdekken hoe alles zich herhaalt, wat zich op celniveau afspeelt, gebeurt ook tussen weefsels, tussen organen, tussen mensen onderling en tussen mens en andere levende wezens. Wij zijn een universum in een universum en door het creëren van afgescheidenheid en de illusie die daarmee gepaard gaat, kunnen wij onszelf zien en ervaren. [Lees meer…]
Vrijheid in liefdesrelaties en bij liefde delen. Een mooi thema. Het is vaak zo complex en ingewikkeld. In een polyamoreuze relatie waar meerdere partners betrokken zijn, zijn er immers meer wensen en behoeften en meer mensen om rekening mee te houden.
We hebben allemaal onze verplichtingen. Werk, gezin, je sociale omgeving: overal wordt om onze aandacht gevraagd. Het gros van de mensen heeft een druk leven. We willen graag voldoen aan de verwachtingen van onze omgeving en van onszelf. We worden uitgenodigd op feestjes en worden voortdurend gevraagd om iets voor anderen te doen of om van betekenis te zijn. We willen ook graag investeren in anderen, zeker als ze voor ons belangrijk zijn en we van hen houden. Al gauw ontstaat het gevoel dat je van alles moet. Weg vrijheidsgevoel. Betekent het hebben van meer liefdes in je leven niet nog meer druk? Nog meer moeten? [Lees meer…]