Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

Haar man pleegde zelfmoord uit jaloezie

By Reageer

Radicale bevrijding van het hart – Paravisie artikel

In dit artikel dat ik schreef voor het tijdschrift Paravisie, lees je het verhaal van een man die zelfmoord pleegde vanuit jaloezie. Zijn vrouw was vreemdgegaan met twee mannen en haar man had haar eerder laten weten dat mocht ze ooit vreemdgaan, hij haar zou vermoorden. Het liep een beetje anders, want in de realiteit benam hij zichzelf van het leven.
In die periode begeleidde ik het stel. Het was ook voor mij als relatiecoach een schok, en het verbaasde me niet dat na zijn overlijden, er contact kwam met zijn ziel. Zo konden we na zijn dood alsnog een gezamenlijke sessie hebben die geholpen hebben bij de verwerking voor zowel de man als de vrouw.

In dit artikel lees je er alles over: radicale bevrijding van het hart. 

Voorkomen is beter dan genezen

Soms zijn dergelijke heftige gebeurtenissen niet te voorkomen en is het vanuit de ziel de bedoeling dat mensen dit ervaren. Hoe verschrikkelijk het ook is voor alle betrokkenen.
Je hebt echter altijd invloed op jouw leven en ervoor zorgen dat je professionele hulp zoekt als je vastloopt in relaties waarbij jaloezie op destructie lijkt uit te monden. Je moet dan wel bereid zijn om met jezelf aan de slag te gaan. Veelal ligt de grondslag aan onverwerkte emoties van eerdere gebeurtenissen en ander oud zeer. Neem jezelf en je relatie daarom serieus. Heb je last van jaloezie, dan kan de online cursus jaloezie de baas een begin zijn.

Kijk jouw jaloezie in de ogen

Zorg ervoor dat je jouw hart bevrijd bij leven en niet zoals deze man deed, door zelfmoord te plegen.
Lees het artikel hier. 

 

Liefde, seks en de existentiele angst door het oog van de ziel

By 1 Reactie

‘Seks is met elkaar de grenzen van de existentiële angst opzoeken in de wetenschap en het vertrouwen dat de ander je opvangt’  Een van de prachtige uitspraken op de bijscholing ‘Waar de Hemel de Aarde ontmoet’, van Taoist Yan Schroen. Het was niet voor niets dat ik mezelf uitgenodigd voelde om de embryologische ontwikkeling van de foetus te bezien vanuit het Taoïstische gedachtegoed. Zo volgde ik bij hem deze opleidingsdag in 2015.

Het mooiste was om te ontdekken hoe alles zich herhaalt, wat zich op celniveau afspeelt, gebeurt ook tussen weefsels, tussen organen, tussen mensen onderling en tussen mens en andere levende wezens. Wij zijn een universum in een universum en door het creëren van afgescheidenheid en de illusie die daarmee gepaard gaat, kunnen wij onszelf zien en ervaren. [Lees meer…]

Vrijheid in liefdesrelaties

By 3 Reacties

Vrijheid in liefdesrelaties en bij liefde delen. Een mooi thema. Het is vaak zo complex en ingewikkeld. In een polyamoreuze relatie waar meerdere partners betrokken zijn, zijn er immers meer wensen en behoeften en meer mensen om rekening mee te houden.

We moeten zoveel! 

We hebben allemaal onze verplichtingen. Werk, gezin, je sociale omgeving: overal wordt om onze aandacht gevraagd. Het gros van de mensen heeft een druk leven. We willen graag voldoen aan de verwachtingen van onze omgeving en van onszelf. We worden uitgenodigd op feestjes en worden voortdurend gevraagd om iets voor anderen te doen of om van betekenis te zijn. We willen ook graag investeren in anderen, zeker als ze voor ons belangrijk zijn en we van hen houden. Al gauw ontstaat het gevoel dat je van alles moet. Weg vrijheidsgevoel. Betekent het hebben van meer liefdes in je leven niet nog meer druk? Nog meer moeten? [Lees meer…]

Driehoeksrelaties uit de knoop

By Reageer

Gewilde of ongewilde driehoeksrelaties?

Het maakt niet uit. In beide relatievormen komen de thema’s autonomie en verbinden aan bod. Vanuit de persoonlijkheid zijn er wensen en verlangens, die leiden tot verlangen naar een bepaalde relatievorm. Dat kan monogamie of polyamorie  zijn, of relatievormen die er tussenin liggen zoals vrije liefde of open relaties. Vanuit de reis van de ziel die ieder mens hier op aarde maakt, zijn er zielsafspraken en ervaringen die willen worden geleefd of gedeeld.

Wie bepaalt wat er gebeurt? Is het de ziel, of onze vrije wil? Het samenspel tussen ziel en vrije wil creëert kansen en mogelijkheden. Soms worden deze vanuit de ziel tegengehouden of bewust gecreëerd. De mens krijgt zo situaties het liefdesleven gespiegeld om te leren te verbinden met de alomvattende liefde en deze te laten samenvloeien met het persoonlijke verlangen. [Lees meer…]

Omgaan met onvervuld verlangen bij 2e liefde

By 7 Reacties

trio-2Onvervuld verlangen op het gebied van intimiteit en seksualiteit. Voor veel polyamoreuzen met een monogame partner is het een crime: willen vrijen met die andere liefde, maar het niet kunnen omdat je tegen de grenzen van je partner aanloopt. Ik zie het regelmatig in mijn praktijk. De polyamoreuze man of vrouw die worstelt met: ‘Hoe ga ik om met mijn onvervulde verlangen? Ik wil ook graag met die ander vrijen maar mijn partner wil er niets van weten. Het is alsof ik een stuk van mezelf moet ontkennen. Alsof ik er niet mag zijn’.

De monogame partner die zich schuldig voelt omdat hij of zij de ruimte wel wil geven maar het niet kan, omdat zijn of haar innerlijke stem fluistert: ‘Als ik dit toesta, is het hek van de dam. Dan is er niets meer speciaals tussen mijn partner en mij. Ik wil seks exclusief houden voor mijn partner. Wie ben ik nog als ik dat laat delen met een ander? Alleen nog maar de huis- en gezinssloof? Alsof ik er niet toe doe…’

Waar liefde is, willen lichamen vrijen

Waar liefde is, willen lichamen vrijen, schreef Barry Long in zijn boekje ‘De weg van seks naar liefde’. Volgens Barry Long zijn het vooral onze gedachten die ons handelen in de liefde en seks beïnvloeden. Als we met een open hart in liefde met elkaar verbonden zijn en we onze gedachten volledig loslaten, kunnen we onze lichamen laten bepalen wat er wil gebeuren. Dan wordt seksuele energie levensenergie en stroomt deze vrij door ons lichaam en maken we contact met de goddelijke essentie en de liefdevolle kern in ons. Dan volgt seks van nature voort uit liefde en niet andersom. Hij gaat zelfs nog een stapje verder door te zeggen dat het lichaam precies weet wat het moet doen, als we ons vrije, innerlijk kind zijn gang durven te laten gaan.

Het innerlijk kind vrijmaken

rokjeSja. Daar zeg je me wat: ons vrije innerlijk kind. Want de meesten van ons zijn nog gebonden aan het innerlijk kind dat beschadigd is, dat hunkert naar liefde, dat handelt vanuit een oude overlevingsstrategie juist omdat het in het verleden de liefde niet kreeg die het nodig had. Het kind in ons dat wil pleasen, het wel allemaal alleen doet en niemand nodig heeft of juist wil presteren in een poging die liefde alsnog te krijgen, via de partner. Het kind dat schreeuwt om liefde en dat probeert te krijgen in de vorm van aandacht of meer seks om zo de innerlijke leegte op te vullen. Dat is wat vaak gebeurt en wat Barry Long juist niet bedoelt.
Maar wat dan wel? [Lees meer…]

De tweelingzielrelatie vanuit hemels en aards perspectief

By 5 Reacties

Wie in een tweelingzielrelatie belandt met zijn of haar tweelingziel (twin, tweelingvlam, tweelingstraal of zielsgeliefde), kan het leven met hem of haar vanuit twee kanten bekijken: de hemelse of de aardse.

De omgeving die niets heeft met spiritualiteit zal de allesomvattende liefde die jij voelt voor jouw tweelingziel, afdoen als een kinderlijke of blinde verliefdheid. De keuze die jij vervolgens maakt of niet maakt, door te blijven hangen in een relatie of liefde met iemand die je dan weer aantrekt, dan weer afstoot, wordt door omstanders nogal snel veroordeeld en op zijn minst niet begrepen,  behalve door hen die het zelf ervaren hebben. 

De boodschap van de tweelingziel

De tweelingzielrelatie tussen jou en je twin is in de eerste instantie ook niet bedoeld om deze liefde uit te leven, maar om oude en niet geheelde wonden in jou wakker te kussen zodat jij ze zelf kunt helen. Nu je zo ver bent gekomen op jouw ontwikkelingspad, zal de kosmos er voor zorgen dat jij die man of vrouw tegenkomt die resoneert op de wond van jouw diepste pijn: de afwijzing van jouw essentie.  [Lees meer…]

Van emotionele chantage naar innerlijke vrede – 7 grondregels voor communicatie

By 1 Reactie

In liefdesrelaties, maar zeker op het pad van liefde delen of bij de ontmoeting met je tweelingziel, kom je onherroepelijk elkaars schaduwkanten tegen. De kans op emotionele chantage ligt op de loer. Het verlangen naar controle en behoud van de oude situatie, of het verlangen om uit te breken in vrijheid, is dermate groot dat koppels er onbewust alles aan doen om te gaan voor ‘hun waarheid’. Met alle gevolgen van dien.

Partners kiezen elkaar niet alleen omdat ze elkaar leuk vinden of om dat ze verliefd zijn op elkaar. Vanuit therapeutisch oogpunt kiezen partners elkaar omdat ze zich herkennen in de energie van elkaars trauma. Het voelt onmiddellijk vertrouwd en als thuiskomen. De ontmoeting met je tweelingziel zorgt ervoor dat alles wat eerst onbewust bleef, nu naar de oppervlakte komt en zichtbaar wordt. Dat betekent dat we weer mogen leren om te durven voelen. Ook de meest diepe emoties. Als we deze kunnen loskoppelen van het ‘oude verhaal’ waarvan de energie nog in ons lichaam zit opgeslagen, kunnen emoties vrij stromen als water in een kabbelende rivier. Zolang de dam de rivier nog tegenhoudt, is de overweldiging van de emoties te groot om alleen te dragen. Echte heling van diepe trauma’s doe je dan ook samen.

Ik doe het wel alleen

We hebben het jaren alleen gedaan. Er zijn massa’s vrouwen die oersterk zijn en op wiens schouders een grote energetische last rust. Als kind dragen we uit liefde het trauma van onze voorouders, bijvoorbeeld de invloed van de tweede wereldoorlog op de emotionele belevingswereld. Veel veertigers en vijftigers zijn opgegroeid in een wereld waarin emoties er niet mochten zijn. Alles wat er niet mag zijn, slaat zich op naar binnen en wordt overgedragen op de volgende generatie(s). Nu is de tijd gekomen dat het ongeziene zichtbaar mag worden en dat is wat ik doe tijdens mijn Relatie Intensives of Trauma Bevrijding Intensives.  [Lees meer…]

Gaslighting als methode bij narcistisch gedrag – de spiegelpartner

By 6 Reacties

Gaslighting is een manier van mindcontrole die toegepast wordt om mensen voor zich te winnen, en hun manier van leven te volgen met als doel om een lichtmasker te laten zien aan de buitenwereld en honderd procent gelukkig te kunnen zijn. Als dit in gevaar komt, zal iemand er alles aan doen om jou te laten twijfelen aan jouw visie of aan bepaalde herinneringen van wat er gebeurd is. Liegen en zwijgen over belangrijke zaken staan voorop, maar ook overgaan op iets anders of het tegengestelde beweren als je hen aanspreekt, en de aanval op jou openen.

Maar als de schaduwkant in het licht dreigt te komen, begint de ellende pas. Het Alles of Niets principe van tweelingzielen, zorgt voor dynamieken van uiterst licht en uiterst donker. In het ergste geval worden relaties plotseling verbroken. In de narcistische spiegel zie je onbekende delen van jezelf die je tot nu toe niet wilde of kon zien. Simpelweg omdat het te pijnlijk is. Gelukkig is er hoop: tussen Alles en Niets ligt een hele weg vol liefde en mogelijkheden om door jou herontdekt te worden. [Lees meer…]

Verder na vreemdgaan en ervan leren

By 1 Reactie

gebroken hartVreemdgaan. Een paar jaar jaar geleden stapten er twee mensen in mijn praktijk die hulp zochten nadat een van de partners had bekend een jarenlange tweede relatie te hebben gehad. Het nieuws was nog vers en ondanks alle heftigheid van emoties, wisten ze een ding: wij willen samen verder en we willen ons gezin niet kwijt. Maar hoe? Ze hadden geen flauw idee…

Dappere stap

Ik heb in al die jaren van begeleiding, nog nooit meegemaakt dat een stel zo snel na het uitkomen daadwerkelijk hulp zocht. Vaak mailen mensen wel vlak na het uitkomen van vreemdgaan, om na een ‘goed gesprek in het weekend’ vervolgens de afspraak af te zeggen met als reden ‘het gaat nu wel weer. We komen er samen wel uit.’ Voor mij was het ongelofelijk mooi om deze mensen te begeleiden die ‘het’ wel direct aangingen. Uit liefde voor zichzelf en elkaar.

Want meestal zie ik mensen juist vele jaren later nog steeds worstelen met de gevolgen van alle weggestopte emoties die samenhangen met het vreemdgaan en het uitkomen ervan. De vreemdganger die vanuit schuldgevoel nog steeds boete doet. De bedrogene die nog steeds worstelt met wantrouwen en gevoelens van boosheid. Het onschuldige, onvoorwaardelijke rotsvaste vertrouwen dat er ooit was, is door het vreemdgaan te pletter geslagen.

Fasen na vreemdgaan

Als vreemdgaan uit is gekomen, zijn er verschillende fasen. [Lees meer…]

Brief aan de monogame vrouw van mijn polygeliefde

By 3 Reacties

Deze brief over liefde is geschreven door een polyamoreuze vrouw, aan de monogame echtgenote van haar polygeliefde Joris, die getrouwd is met de monogame Rachel. Deze brief die nooit werd verstuurd, is op verzoek van de schrijfster gepubliceerd. Alle namen in deze brief zijn gefingeerd. De relatie tussen Marion en Joris, is inmiddels jaren geleden verbroken. 

Valsheid en sluwheid is wat ik in mezelf tegenkom sinds jouw laatste mail, Rachel. Het zijn mijn schaduwkanten. Je daagt me uit mijn polyamoreus zijn te onderzoeken tot in alle uithoeken en er werkelijk voor te gaan staan. Er gaan ontelbare niet uitgesproken gesprekken door mijn hoofd. Hoe kan ik je duidelijk maken hoe het zit? Ik doe een poging. [Lees meer…]

wordpress stat