Een van de mooiste geschenken van een tantraweekend dat ik vorig jaar had, was de kennismaking met ‘The wheel of consent’ oftewel: ‘de cirkel van toestemming’. Waar gaat het over? Het is een schematische voorstelling van de manier waarop wij mensen elkaar kunnen aanraken als we intiem met elkaar zijn, en vanuit welke energie dit gebeurt. Daar valt namelijk veel meer over te vertellen dan je aanvankelijk denkt. Het bewust ervaren zorgt voor veiligheid op het gebied van intimiteit en om het herstel met de verbinding met jezelf. Van daaruit kan een intieme verbinding met de ander op een liefdevolle en plezierige manier plaatsvinden. Wie wil dat nu niet?

Iemand aanraken

Je kunt iemand aanraken op drie manieren:

1. Met je aanraking wil je je partner iets geven, jouw liefde, jouw aandacht en je bent gericht op de ander en de manier waarop deze jouw aanraking ontvangt. Bij wat je doet is de aandacht dus gericht op je partner. Dat noemen we ook wel geven.
2. Je wilt iemand aanraken om er zelf van te genieten, om er opgewonden van te raken, geil van te worden of bevrediging uit te halen. Bij wat je doet, is de aandacht en het genot gericht op jezelf. Dat noemen we ook wel halen, of nemen.
3. Een combinatie van 1 en 2.

Aangeraakt worden

Je kunt aangeraakt worden op drie manieren:

1. Je staat iemand toe om aangeraakt te worden. Je ondergaat het vanuit liefde, om de ander iets te geven, of om je partner te plezieren. Je kunt hierbij echter ook denken aan de man (of vrouw) die denkt: ‘ik laat hem (of haar) maar even zijn gang gaan, dan ben ik er van af.’ Dit is iemand toestaan jou iets aan te doen. Je zet hierbij je eigen behoeften uit liefde opzij.
2. Je stelt jezelf open om aangeraakt te worden. Je ontvangt de aanraking van de ander en voelt deze op je huid. Je neemt en ontvangt de energie van de ander. Het is ook jouw behoefte om aangeraakt te worden. Dit is ontvangen.
3. Een combinatie van 1. en 2.

Grijpen en halen

Veel vrouwen (en ook mannen) ervaren op dit moment veel weerstand als zij merken dat hun partner hen alleen maar aanraakt vanuit een gevoel en verlangen om zelf opgewonden te raken. De grijperige en halende energie die ontstaat vanuit passie en verlangen en vanuit een behoefte naar bevrediging en klaarkomen, werkt dan eerder afstotend dan opwindend. Dit gebeurt vooral als de ontvanger nog niet opgewonden genoeg is, en het lichaam er nog niet klaar voor is. Op shespot.nl staat dit artikel dat het verschil beschrijft tussen seks vanuit het hoofd, en seks vanuit het lichaam. Als de ene partner alleen maar behoefte heeft aan seks vanuit het lichaam, en de andere alleen maar seks vanuit het hoofd kent en niet bereid is de andere manier te onderzoeken, liggen relatieproblemen op de loer en zal de seksuele verbinding op den duur uitdoven.

Lichaamsbewustzijn

Er is een verlangen naar aanraking vanuit liefde, vanuit geven en vanuit verbinding met de ander. Maar hoe kun je verbinden met een open hart als de verbinding met jezelf of je eigen lichaam verbroken is? Tantra is een hele mooie manier om je lichaamsbewustzijn te leren kennen. Het werken met the wheel of consent (origineel van Betty Martin), oftewel de cirkel van toestemming, is ook een mooie manier om te ontdekken: hoe wil ik eigenlijk aangeraakt worden als ik mijn verlangen 100% centraal zet? Is dat teder, liefdevol, plagend of juist stevig en hartstochtelijk? En als ik morgen naar mijn verlangen kijk, is dat dan hetzelfde of kan het dan ook anders zijn?

Wat als we de vraag omdraaien: hoe wil ik jou aanraken, als ik mijn manier van aanraken en verlangen centraal zet? Mag ik jou aanraken zoals ik het wil, niet om jou te plezieren maar om mezelf te plezieren? Waar liggen dan jouw grenzen? En durf jij deze vooraf aan te geven? Of zullen we deze oefenen: hoe mag ik jou aanraken als jij jouw verlangen centraal zet? Dan ben ik de gever en ben ik met al mijn aandacht bij jouw plezier. Wat zou jij dan willen? En wat wil je dan perse niet?

Aanraking buiten de cirkel van toestemming

Wat gebeurt er in jouw lichaam als je het er diep van binnen niet mee eens bent? Dan komen we in de schaduwkant van seksualiteit en intimiteit, waarbij trauma aangeraakt wordt. Als je aangeraakt wordt op een manier die jij niet wilt, bijvoorbeeld te hardhandig of juist veel te zacht waardoor je alleen maar irritatie ervaart, of als je overvallen wordt door de snelheid waarmee het gebeurt. Als er trauma onder zit waarbij het lichaam de energie van halen en op zichzelf gericht zijn, herkent en jouw ziel zich afsluit van je lichaam om zichzelf te beschermen. De schaduwzijde kent deze vorm in het ergste geval als aanranding, verkrachting, seksueel geweld of seksueel misbruik. Als je dit ooit overkomen is, zal je lichaam alert zijn op de manier waarop jij aangeraakt wordt en kun je dit tegenkomen in de beleving van jouw seksualiteit.

Het geven en ontvangen gebeurt dus op twee manieren:

1. Binnen de cirkel van toestemming, waarin beide partners het eens zijn met wat er gebeurt, met wederzijdse toestemming dus, omdat het gebeurt vanuit liefde en integriteit. De aanraker neemt hierbij verantwoordelijkheid voor zijn of haar acties en hoe deze ervaren worden door de ander. Uitspreken wat je verlangen is en toestemming vragen aan de ander, kan een hulpmiddel zijn.
2. Buiten de cirkel van toestemming, waarbij er geen werkelijk contact is, en waarbij aanraking gebeurt buiten toestemming van de ander om. Hierbij vindt de aanraking dus in de schaduw plaats. Hierbij ga je er van uit dat de ander het wel goedvindt, of vanuit een ‘wie zwijgt stemt toe’. Wees voorzichtig met aannames en check bij je partner hoe het voor hem of haar is.

Het is belangrijk om je bewust te zijn van de verschillende manieren van aanraken en ook om eens te oefenen met een andere manier. Wie altijd aangeraakt wordt vanuit het verlangen naar bevrediging van de ander, zal het hart op den duur sluiten. Wie altijd aangeraakt wordt vanuit een gevoel dat de ander jou alleen maar wil plezieren, raakt of lui, of raakt op de lange duur verveeld en mist de passie. Bewust spelen met grenzen, wensen en verlangens is een manier om seksualiteit en intimiteit levend te houden.

Wil jij kennismaken met de cirkel van toestemming? Tijdens het lanceringsfeest van mijn nieuwe novelle ‘De Liefdesconferentie’ is er een dagworkshop waarin deze elementen op een laagdrempelige manier aan bod komen. De workshop vindt plaats op 1 maart in gebouw De Koningin, te Hilversum. Binnenkort lees je er meer over maar zet het maar vast in je agenda. 

Vorige week was ik op het symposium ‘gezonde seks na seksueel misbruik’. Lichaamsgericht therapeut Mini Soer, bekend van de opleiding Sexual Grounding,  had een prachtig vervolg op de lezing van Rik van Lunsen. Dit artikel is mede op haar lezing gebaseerd. Volgens Mini is het bij gezonde seksualiteit normaal om continue gevoelens te hebben in je bekken. Gezonde seksualiteit is verbonden aan lust, het zin hebben in seks. Wat voel jij nu in je bekkengebied? Kun jij contact maken met je geslacht? Je kunt je voorstellen dat wanneer seksueel misbruik ten grondslag ligt aan jouw seksuele ontwikkeling, deze verbinding soms hapert of er uberhaupt niet is.

Seks hebben tegen je zin in, ook al reageert je lichaam misschien automatisch op gedwongen aanrakingen of seksuele handelingen, is niet bevorderlijk voor de lust. Het is ook niet bevorderlijk voor het helen van je trauma. Het is dan ook belangrijk mensen te leren het beheer te geven over het eigen lichaam en vrij te zijn in het eigen bekkenbodemgebied. Jouw lijf is van jouw. Jij bepaalt wat je er mee doet en met wie je het deelt en op welke wijze. Ontdek jouw seksuele voorkeuren en identiteit en maak je vrij!

Herhalen van seksueel trauma in de intieme relatie

Het seksuele trauma herhalen in je intieme en seksuele relatie, wordt zichtbaar in o.a. het volgende gedrag:

• Je doet alsof je klaar komt zodat de seks sneller voorbij is
• Je geeft je man zijn zin, terwijl jij geen zin hebt
• Je geeft maar toe, omdat je bang bent dat hij of zij bij je weg gaat
• Je doet iets tegen je zin om je partner te plezieren
• Je hebt seks en durft niet aan te geven wat jij fijn vindt
• Je ondergaat seks, als iets wat er nu eenmaal bij hoort
• Je vlucht door te dissociëren, je verlaat je lichaam en komt weer terug als de seks voorbij is
• Je ontwijkt seks, door eerder naar bed te gaan dan je partner, of door bijvoorbeeld crème te gebruiken die je partner niet lekker vindt, zodat je zeker weet dat hij of zij je niet gaat aanraken
• Je wilt niet aangeraakt worden en denkt of ervaart dat iedere aanraking een verkapte uitnodiging is tot seks

#Me too

Zelf ben ik in mijn kindertijd aangerand door een groep jongens uit mijn klas, ik schreef er in 2017  dit artikel over. Het had een enorme impact op mijn relaties en seksuele leven, zeg ik nu achteraf. Destijds nam ik mezelf zoals ik was. In 2010 ontdekte ik dat mijn bekkengebied energetisch gesloten was. Mijn toenmalige  therapeut vroeg me te ademen naar mijn vagina. Hij vroeg me: ‘Adem je als naar een friteszakje en komt het in een punt bij elkaar, of is het onder open en waaiert de energie uit?’ Ik moest bekennen dat het als een friteszakje voelde, waardoor een orgasme gepaard ging met veel spierspanning, krampgevoelens en druk. Tegenwoordig is het gelukkig allemaal heerlijk open en kan ik op een fijnere, meer ontspannen manier van genieten. 

Kunnen ontvangen

Mensen die worstelen met de gevolgen van seksueel misbruik, zijn energetisch vaak afgesloten in dit gebied. [Lees meer…]

Waarom hebben mensen seks? Waarom hebben zoveel mensen het gevoel dat seks iets is wat ze moeten? Wat is seks eigenlijk? Het zijn de openingsvragen van de lezing van seksuoloog Rik van Lunsen, die vele jaren ervaring heeft met het begeleiden van cliënten met seksueel misbruik. Een paar feiten uit zijn onderzoek: 70% van alle vrouwen vindt neuken niet het meest plezierig en toch vinden ze dat het moet gebeuren. We hebben geen seks uitsluitend voor de voortplanting, want slechts 1 op de 1000 handelingen tijdens het vrijen is hier op gericht. Voor 95% van de mensen is het doel van seks lust gecombineerd met intimiteit en verbinding. Andere doelen zijn: hem rustig houden, de creditcard kunnen beheren, iets gedaan krijgen wat je wilt hebben, ervoor zorgen dat de sfeer goed blijft want zonder seks wordt de partner chagrijnig. Hiermee wissel je je seksualiteit in voor iets anders. 

Mensen met seksueel misbruik hebben vaak seks om deze andere doelen. Ze geven toe uit angst voor verlating, omdat het er bij hoort. Zijn statement is helder: hiermee hertraumatiseren slachtoffers van seksueel misbruik zichzelf. Door het er niet over te hebben met hun partner en door steeds maar toe te geven, hertraumatiseren ze zich iedere keer als ze seks hebben vanwege andere doelen dan lust, verbinding en intimiteit. Het blijft een herhaling van zetten totdat de cirkel doorbroken wordt. 

Wat is er nodig om te kunnen genieten van seksualiteit? 

Er zijn een aantal factoren die belangrijk zijn om te kunnen genieten van seksualiteit. Een positief zelfbeeld, een positief lichaamsbeeld, positieve ervaringen met seksuele responsen en positieve ervaringen in het beleven van seksualiteit. Een gevoel van veiligheid, het ontbreken van angst, het ontbreken van controledrang. Om seksualiteit te kunnen hebben met een ander heb je een evenwicht nodig met elkaar tussen lust en verbinding.

Ik vul zelf even aan: bij veel mensen van mijn generatie is dit evenwicht er niet, omdat onze ouders ons geen positief voorbeeld hebben gegeven over liefde, lust en intimiteit. Niet alleen in gedrag, maar ook in de woorden over seksualiteit die ze ons hebben meegegeven. Of juist niet mee hebben gegeven door seks als onderwerp als taboe te verklaren. Seksuele energie is levensenergie. Als dit verboden wordt, is het lastig om op latere leeftijd te kunnen genieten van seks. Veel mensen die in een midlife crisis komen, gaan alsnog op zoek naar mogelijkheden om deze seksuele wond te helen. Ze worden verliefd op iemand anders om alsnog oud seksueel trauma te kunnen verwerken, door andere responsen op seksualiteit te kunnen ervaren. 

De invloed van seksueel misbruik op seks

Wat gebeurt er in je hoofd als je seksueel opgewonden raakt en je worstelt met de gevolgen van seksueel misbruik? Beelden van het seksueel trauma komen op en veroorzaken gevoelens van schaamte. Als het trauma voor je negende heeft plaatsgevonden, zit de seksuele imprint en stimuli er voor de rest van je leven in. Deze liggen vast en kun je niet veranderen. Je kunt er wel iets nieuws aan toevoegen. 

Thats not true, zeggen mijn gidsen. But you need to reach the souls of the ancestors and the people who were the cause of the imprint. You Know. Haha. Ja, ik ken de invloed van energieën van voorouders op onze levens, en van karma. Mijn komende boek ‘Bethlehem’ gaat hier over. Er is nog een hele wereld naast dat wat we met onze ogen kunnen zien en met onze oren kunnen horen. Wie met het collectieve onderbewuste werkt middels familieopstellingen of individueel systemisch werk, of wie helderziend, heldervoelend of helderhorend is, weet dat er meer is tussen hemel en aarde dan de gemiddelde mens aanneemt. Anders gezegd: soms is polyamorie of vrije liefde de deur naar nieuwe ervaringen met seksualiteit, om zo verloren zielendelen terug te kunnen halen en andere ervaringen op te doen. 

Volgens zowel van Lunsen als lichaamsgericht therapeut Mini Soer, bekend van de Opleiding Sexual Grounding, zou seksuele voorlichting zou moeten beginnen bij de baby leeftijd en niet in de puberteit. Gezonde seksualiteit is elke seksualiteit die wordt beleefd als egosyntoon (passend bij wie jij als mens bent), als je er plezier aan kunt beleven en die anderen geen schade berokkent. Mini legt in haar betoog de nadruk op de verbinding tussen hoofd, hart en bekken. Want zonder het hart, is er alleen lust en wordt echte intimiteit lastig. 

Wat is er nodig voor een kind om bij gezonde seksualiteit uit te komen?

Een kind heeft veiligheid nodig, toestemming om te mogen ontdekken, intimiteit met beide ouders, een veilige hechting en positief voorbeeldgedrag. De wetenschap dat je lijf van jou is en van niemand anders. Het kind heeft positieve boodschappen nodig over seksualiteit. De mogelijkheid om spelenderwijs van nul tot volwassene de eigen seksualiteit te ontdekken. Jawel, ook in gezond oefengedrag zoals doktertje spelen. Veel volwassenen slaan op tilt als ze ontdekken dat hun kind dit doet, en juist dat zorgt voor gedoe en afsluiting bij het kind. Waar volwassenen hun seksualiteit echter opdringen aan kinderen gaat het mis. Het kind heeft ook grenzen nodig, weerbaarheid, lol en plezier. Dat laatste leren ze niet in de seksuele voorlichting op school. In een gezonde seksuele ontwikkeling zit er twee jaar tussen zoenen en neuken. 

Als volwassene is het nodig om wensen en grenzen aan te kunnen geven. Wie seksueel misbruikt is, heeft hier een uitdaging. Als het hoofd wordt uitgeschakeld en je gaat dissociëren om maar niet te hoeven voelen, kun je ook niet in contact zijn met je wensen en grenzen. Je hebt dus een lijf nodig dat het doet en brein dat in staat is om aan te geven. De meeste misbruikte mensen dissociëren tijdens seks en spelen dan geweldig toneel. 

Angst en seksualiteit

Ieder mens reageert met een fysieke respons bij seksuele stimuli. Een doorgaande respons gebeurt in het hoofd en in een gezond lichaam is er dan is er een keuze of je het doet of niet. Bij heftige emotionele gebeurtenissen, of in extreem angstige situaties is er automatisch een seksuele respons van het lichaam. Bij extreme angst gaat het hoofd uit en neemt het lichaam het over. Er is dan geen zeggenschap over het eigen lichaam. Van Lunsen vertelt over het vuurpeloton: mannen krijgen er spontaan een erectie en ejaculeren. Als een man maar bang genoeg is kan hij verkracht worden door vrouwen. De extreme angst zorgt ervoor dat het lichaam seksueel reageert. Bij seksuele opwinding gaat alles in het brein uit, behalve het gedeelte dat gericht is op het seksuele systeem. Ook nat worden als vrouw is hier een voorbeeld van. Het heeft echter niets te maken met gezonde seksualiteit. De seksuele respons raakt bij seksueel misbruik met geweld, gekoppeld aan geweld (en dus aan schaamte en schuld) en niet aan plezier en intimiteit. 

Mannen, vrouwen en seks

Vrouwen benoemen seksuele opwinding vanuit gevoel en ervaring of beleving, mannen vanuit hoofd en geslacht. Bij seksueel misbruik ontbreekt een van deze en moet je alles opnieuw leren. Werken aan hechting repair is een voorwaarde om te kunnen werken aan heling van seksueel trauma. Bij misbruik in kindertijd is de koppeling van aandacht de oorzaak van in volwassen leven zoeken naar aandacht via seks.  Regel één bij revalidatie volgens van Lunsen: stel een dissociatie verbod in. Niet meer iets doen om de ander te plezieren en er zelf maar er niet bij zijn. Voor mij is het iets van en-en. Door mijn hart open te zetten tijdens de seksualiteit met zielsgeliefden, en door te tijdreizen met mijn ziel en dit als HSP-er in te zetten in mijn praktijk, kan ik contact maken met de verloren delen van de ziel. Ik scheid dan de energie van het misbruik van de macht uit het verleden, van de energie van mijn eigen kracht waardoor ik juist dat ego-stuk in mijzelf weer heb kunnen terughalen. 

Rik van Lunsen vervolgt: Als seksueel misbruik op heel jonge leeftijd plaatsvindt, is er vaak een volledige splitsing tussen seks en intimiteit. Dit is een gevolg van seksueel misbruik, mishandeling of verwaarlozing. Het zorgt ervoor dat je niet kunt vrijen met iemand die heel dichtbij je staat. Je overleeft het door machtsomkering. Hij vertelt dat er cliënten van seksueel misbruik zijn die zich bij wijze van spreken aanbieden in de wachtruimte van de therapeut. Ik voeg hier aan toe: als de therapeut ook zelf seksueel trauma in het familiesysteem heeft, ligt erotische tegenoverdracht op de loer. Hier lees je daar meer over. 

Seks en emoties 

Verwarring over de eigen seksuele voorkeur komt veel voor bij mannen die seksueel misbruikt zijn door mannen. De bekkenbodem is een seksueel en emotioneel orgaan. Kun je kwispelen met je staart, met je bekkenbodem? 95% van het fysieke orgasmen wordt bepaald door de bekkenbodem. Als deze op slot zit vanwege seksueel misbruik, volgen er fysieke klachten (fibromyalgie en vele andere ziekten). Andere klachten kunnen zijn: pijn bij vrijen, een overactieve blaas, spastische darmen, overmatige vaginale afscheiding (irritatie door knijpen, en re-traumatisering), opwindingsstoornis (spieren knijpen bij vrijen), erectiestoornissen, orgasmepijn (als spieren verkrampt zijn bij vrijen), pijn in perineum, kloofjes bij anus en perineum, pijn in stuitje, permanente verhoogde spierspanning. Ook de neiging tot automutilatie, schaamlipcorrectie, veranderingen aan het lijf willen omdat het niet goed is, de neiging om geslachtsdelen maar te laten weghalen heeft vaak een grondslag in seksueel misbruik. 

Samen helen

Behandeling van seksueel misbruik kan nooit door één iemand, maar door samenwerkende therapeuten en behandelaars. Op www.hulpverleningnaseksueelmisbruik.nl vind je tal van therapeuten met hun eigen specifieke aanpak. Inwendig werken met een client, zoals bijvoorbeeld een yoni massage, kan niet als het trauma nog niet behandeld is. Seksualiteit is in aanleg een emotionele respons. We hebben dus een goed contact met onze emoties nodig om tot een volwassen en gezonde seksualiteit te kunnen komen. 

Libido is volgens van Lunsen een combi van een seksuele respons op een beeld, en de verwachting dat er iets leuks gaat gebeuren. Er moet een te verwachten positieve ervaring zijn anders is er geen libido. Het begint met het contact met het eigen lijf. Het opbouwen van positieve ervaringen in seksualiteit, is dus een noodzaak voor verandering. Bij jongens die seksueel misbruikt zijn is er vaak veel internet porno – en tegelijkertijd is er de aversie van echte seks en dat afhouden in het echte leven. Het kopiëren van het gedrag van internetporno is vaak het gevolg. We gebruiken elkaar tot lustobject en schakelen het hart uit. 

Een voorwaarde tot het kunnen hebben van seks met een ander is dat bij beide personen alle seksuele organen aan staan. Vrouwen behoren echt opgewonden te zijn voordat ze een man binnenlaten. Zorg samen voor opgezwollen schaamlippen! De clitoris is een veel groter orgaan dan het uitwendige knopje aan de buitenkant. Het heeft vertakkingen naar de schaamlippen en deze zwellen op als je als vrouw opgewonden bent.  Zijn advies aan mannen: ga niet proberen te penetreren als man als je niet opgewonden bent! Hiermee zorg je voor hertraumatisering. Zelf voeg ik er aan toe: Liefdevolle aandacht voor de clitoris en de schaamlippen is te leren. Orgasmic Meditation is hiervoor een prachtige en helende methode. Ik dank Rik van Lunsen voor zijn prachtige, leerzame en inspirerende lezing. Mocht je meer willen weten, lees dan zijn boek ‘Seks – een leven lang leren,’ dat hij schreef met Ellen Laan. 

 

PS: Binnenkort start ik met een nieuw online project om te leren een hernieuwde positieve verbinding met de eigen seksualiteit te maken. Wie mij volgt op Facebook, kan mij straks volgen en meedoen in een besloten Facebookgroep. Wordt vervolgd! Heb je nu al interesse, laat het me weten!