Abortus in het licht van de ziel

13 september 2018 By Leonie Linssen Reageer

Alexander Pechtold dwong zijn minnares abortus te plegen en verbrak daarna hun vier jaar durende relatie. Inmiddels was er ook een tweeling geboren vanuit hun liefde. Of was het toch van haar ex-man? De vrouw had eerder haar man en kinderen verlaten voor Pechtold. Opnieuw zwanger drong Pechtold wederom aan op een abortus. Ze liet het kindje weghalen, waarna hij alsnog de relatie verbrak. Een schrijnend verhaal met alleen maar verliezers. Het is verschenen in diverse media en het liet ook mij niet onberoerd. In mijn praktijk kom ik liefde voelen voor een ander dan de eigen partner, veelvuldig tegen. Vreemdgaan is een keuze, maar de liefde openlijk delen is een keuze die voor veel mensen nog onbekend is. Zeker als het mensen betreft die een toppositie hebben in de maatschappij en dus het goede voorbeeld moeten geven. Wat betekent de publieke bekentenis omtrent een gedwongen abortus van een politicus? Wat is de boodschap van de ziel? In dit artikel lees je er alles over.

In mijn leven kwam dit thema de afgelopen periode ook terug. In familieopstellingen komt het thema van abortus veelvuldig voor. We zijn massaal bang voor de dood, en een abortus is een veelvuldig verzwegen thema, laat staan een gedwongen abortus. Het drijft vaak een wig tussen man en vrouw die verschillend omgaan met hun verdriet. Kinderen dragen vaak de emotionele last en vinden het moeilijk om hun plek in te nemen in het leven. Zelf mocht ik ervaren in een regressie van mijn vorig leven in WO-2, hoe mijn toenmalige verkering aandrong op een abortus toen ik zwanger van hem was van een tweeling. Ik luisterde naar hem, het was immers oorlog en we zaten in het verzet.

Abortus en opnieuw geboren

Mijn volgende leven startte in 1957, als de helft van een twee-eiige tweeling. Ik was het jongetje en zij was het meisje. Onze moeder wilde de zwangerschap niet, omdat ze niet nog meer kinderen wilde blootstellen aan incest en geweld, en pleegde abortus. Ook dat heb ik ervaren in een regressie. Mijn oudere zusje bleef echter leven en werd geboren in Chili. Ik ontmoette haar in 2009 op een congres in Amerika en zij herkende mij onmiddellijk als incarnatie van haar broertje. Het was een bijzondere ontmoeting want ik ervoer bij de eerste oogopslag een onmetelijke grote, eeuwigdurende, alomvattende liefde. Mijn tweelingzielenzus.

Afgelopen week deed ik weer mee met een familieopstelling waarbij het geaborteerde kind op de grond lag. Moeder en dochter zaten erbij. Ik was de representant van de dood en werd gestuurd door mijn overleden vader. Ik voelde alleen maar dat ik mijn hart op haar voorhoofd mocht laten rusten, maar ik moest wachten op het juiste moment. Kosmische timing. Toen dit gebeurd was, voelde de representant van het geaborteerde kind, dat ze wilde spreken. Ze had een boodschap voor de vrouwen en die luidde: vrouw, neem je plek in! Dat was de reden dat zij gekomen was in het leven van deze familie…

Wachten op vertrouwen

Er waren meer zielsprocessen. Zo werd ik het achtjarige HSP jongetje dat heel zijn leven gezorgd had voor zijn ruziënde ouders die gescheiden waren. De vader nam geen verantwoordelijkheid en gaf geen duidelijkheid, en de moeder wachtte maar op de vader zodat ze hem eindelijk kon vertrouwen. Als kind zag ik het aan en ik wist waar het over ging. Ik wilde niet meer verantwoordelijk zijn. Ik was het kind! Toen de trainer bij me kwam zei ik: ‘ik ben hier eerder geweest maar zij begrijpen het niet,’ en ik liet hem mijn foto zien waar het in mijn ogen om ging. Ik wilde met mijn vader naar de Efteling, spelen, lachen!

Naar het licht

Drie dagen later zag ik hoe het achtjarig jongetje afscheid nam. Hij was er klaar mee en wilde naar het licht. Mijn gidsen lieten me weten dat dit mijn leven geweest zou zijn, als ik zou zijn blijven leven. Als mijn moeder me destijds niet geaborteerd had. Dan had ik net als mijn tweelingzielenzus een leven gehad in een gezin van incest en geweld. Nu mocht ik dit ervaren op volwassen leeftijd in dit leven, tijdens allerlei regressies van vorige levens waar mijn zielsgeliefden bij betrokken waren. Gisteren nam ik afscheid van het jongetje, hij wilde naar het licht. De opoffering voorbij. Mijn plek ingenomen.

Je plek innemen

Je plek innemen in het leven gaat over afscheid nemen van je angsten en jezelf centraal te zetten in dat wat jij hier te doen hebt. Het gaat over het volgen van je hart en het luisteren naar de fluisteringen van je lichaam, dat de tempel is van je ziel. Een ziel wil ervaren. Als een ziel tegengehouden wordt door bijvoorbeeld een abortus, zal het later terugkomen om de ervaring alsnog te verwezenlijken. In die zin is onze vrije wil een beperkte keuze. Ik heb in de loop der jaren met meerdere geaborteerde zielen gesproken tijdens Trauma Bevrijding Intensives. Zij hadden verschillende boodschappen voor de vrouwen die de abortus hadden gepleegd. Soms deden zij dat uit liefde, om te voorkomen dat het kind een verschrikkelijk leven zou krijgen. Soms deden zij het uit angst, omdat ze niet weerbaar waren tegen een uitbuitende of agressieve man en ze het kind een veiliger leven gunden. Soms deden zij het omdat ze te jong waren om een kind op te voeden en zichzelf een vrij leven gunden.

Liefde kent vele vormen. Het leven en de liefde willen geleefd worden. Als we ons hart open kunnen houden voor onszelf en voor anderen, kunnen we de liefde en de zorg samen delen. Pechtold beroept zich op zijn privacy. Dat begrijp ik vanuit zijn positie. Het verdriet en alle andere emoties willen echter vanuit een volwassen bewustzijn gevoeld worden. Wie met een open hart zelfs het verdriet kan delen, hoeft zich niet te beroepen op zwijgplicht. De vrouw sprong in het diepe door haar waarheid met de wereld te delen. De invloed van emotioneel geweld op ons leven en op het leven dat we voortbrengen. Het einde van de verbinding.

De wijsheid van Tula

Vanochtend werd ik wakker met een boodschap van mijn fluisterteam die me verwees naar de wijsheid van Tula. Ik had geen idee wat het betekende dus zocht ik het op. Het is verbonden aan vier overeenstemmingen overgeleverd van vader op zoon, die volgens de Tolteekse filosofie leidt tot het oplossen van psychische en intellectuele problemen.

1. Zeg alleen wat je werkelijk meent; spreek geen leugens.

2. Laat je niet raken door de mening van anderen; zij leven in hun realiteit, jij in de jouwe.

3. Doe geen aannames over dingen die je niet weet; communiceer zo duidelijk als je kan met anderen.

4. Doe wat je doet met hart en ziel.

Volgens Don Miguel Ruiz (1952), die ingewijd is in de geheimen van de Tolteken, is een essentiële lering dat wij allemaal in onze eigen realiteit leven. Omdat wij niet werkelijk zeggen wat we denken en onszelf voortdurend voorliegen, zadelen we onszelf op met schuldgevoelens. Alleen als we onze eigen realiteit ‘schoonmaken’, d.w.z. intern consistent worden, zullen we ons kunnen ontworstelen aan de demonen van angst en schuld. Deze visie komt dan weer mooi overeen met wat ik als achtjarig HSP jongetje ‘wist’. Vrouwen, wie niet waagt wie niet wint. Mannen: zeg wat je doet en doe wat je zegt. Kind: speel en verwonder. Het kind dat niet langer ouder wilde zijn voor zijn ouders maar er naar verlangde om als kind te mogen spelen.

Heling van parentificatie

Veel mensen die kind zijn van narcistische ouders of ouders met narcistisch gedrag, zullen op latere leeftijd partners zoeken die hetzelfde gedrag vertoont met als doel in deze relatie de oude wonden te helen. Vanuit het oogpunt van de ziel, zijn dit ook wonden van de ziel die over meerdere levens heengaan. De herkenning is er onmiddellijk bij de eerste blik in de ogen. Het hart breekt open en daarmee is de poort naar de toegang van de wonden geopend. Wie echter met een open hart kan kijken naar zichzelf, de ander en de mensheid, ervaart een leven vol echte vreugde en in verbinding met elkaar.

Training Heling van de narcistische wond

In de training ‘heling van de narcistische wond’ gaan we samen deze collectieve wond helen door energieën van slachtofferschap en daderschap te neutraliseren door de narcist in onszelf te ontdekken, te omarmen en vrij te maken. Dat wat met een gesloten hart gecreëerd is, kan alleen met een open hart geheeld worden. De afgelopen jaren ben ik veelvuldig uitgenodigd om in de huid van een man te kruipen en zijn gevoelens en emoties te ervaren, in zowel slachtofferschap als daderschap op hoog niveau. Schuldgevoelens en schaamte als gevolg vanuit het oorlogszuchtige verleden en de invloed ervan op onze seksualiteit en intimiteit: de onmacht om werkelijk van mens tot mens te verbinden. We mogen deze verbinding in onszelf herstellen. Dat kunnen we niet alleen, dat doen we samen ook al moet je het wel zelf doen. Je bent van harte welkom op deze try-out training ‘Heling van de narcistische wond.’

Omgaan met boosheid bij onterechte verwijten

4 september 2018 By Leonie Linssen Reageer

Wie relateert met iemand met narcistisch gedrag, herkent ook vast de stroom van verwijten aan jouw adres. Want, met de narcist is immers niets aan de hand. Gisteren luisterde ik naar een YouTube filmpje van een Amerikaanse therapeut en die zei ‘want de narcist denkt dat hij verlicht is.’ Toen ging er bij mij een belletje rinkelen.

Ja, als je verlicht bent en je aanschouwt het leven op aarde vanuit de kosmos als zijnde je bent een engel die geen goed en fout kent, want alles is immers in staat van absolute perfectie, dan kun je in de valkuil terecht komen dat je denkt dat je dus ook alles mag doen of laten bij iemand. Want immers alles is Goddelijk perfect. We zijn echter ook mens van vlees en bloed en hebben dus te maken met individuele afscheiding. Wie zich volledig heeft afgescheiden van het mens-zijn, en dus ook geen verbinding wenst te maken met de wond die jij als mens en ziel draagt in dit unieke leventje, is alleen nog maar gericht op het vermijden van de eigen menselijke pijn, ten koste van anderen. En dat is het gemakkelijkst bij iemand die zielsveel van je houdt.

HSP-er als spiegel van ‘de narcist’

Als spiegel van de narcist die jij als HSP-er bent, zorgt jij ervoor dat je juist wel naar binnen gaat en probeert te ontdekken in jezelf wat je allemaal kunt verbeteren, wat jouw aandeel is in het conflict of de crisis, en wat jij kunt veranderen. Zolang dit mede ten gunste is van degene met narcistisch gedrag, is er niets aan de hand. Maar als jij gaat voor jouw geluk en keuzes maakt die jou als mens en persoonlijkheid dienen, en die tegen het geluk van de ‘narcist’ ingaan, dan is de kans groot dat je wordt onderworpen aan gaslighting technieken, waarbij jij de schuld krijgt van alles wat er gebeurt of gebeurd is. Elkaar bewust pijn doen is dan het gevolg.

De gevolgen voor jou als liefhebbend mens, die altijd het goede in de ander ziet en die altijd compassie heeft voor de ander, is dat je woede en boosheid ervaart. Deze kan er op verschillende manieren uitkomen. Veelal gebeurt het door de woede te onderdrukken of weg te redeneren (door op zoek te gaan naar jouw aandeel en door te reflecteren). Maar die boosheid heeft een functie en een boodschap en het is belangrijk er naar te luisteren.

De goede kant van boosheid

Woede en boosheid is in de puurste zin van het woord een fantastische energie. Het is jouw levensenergie die jouw grenzen aangeeft en die jou vertelt wanneer iemand te ver gaat. We hebben echter massaal niet of nauwelijks geleerd om met woede om te gaan, en dus hebben we in relaties met emotionele dynamieken, heel veel mogelijkheden om te leren onze boosheid in te zetten als transformator.

Zeven manieren voor omgaan met boosheid

1. Je onderdrukt je boosheid. Je doet alsof de boosheid er niet is. Je negeert je emotie en je slikt het in. Dat gaat overigens vanzelf want als je probeert je te uiten, is daar die brok in je keel, de pijn in je buik of de verlamming. Het lukt je gewoon niet.

2. Je laat openlijk je agressie zien. Je valt de ander aan en wijst met de beschuldigende vinger. Je bekritiseert de ander en maakt hem of haar verwijten. Aan jou ligt het (deze keer) niet!

3. Je vertoont verborgen of passieve agressie. Je geeft de stiltebehandeling en weigert nog langer te spreken tegen je partner. Dit doe je ook waar je kinderen bij zijn. Dan ben je ijskonijn en zeg je alleen de hoognodige dingen. Je trekt je terug en gaat uit contact. Je wilt niets meer met de ander te maken hebben. Je weigert in gesprek te gaan, ook na smeekbedes of andere pogingen vanuit de ander.

4. Je komt als een krijger op een assertieve manier op voor je mening, en je behoudt daarbij respect voor de visie van de ander. Je blijft met al je energie bij jezelf. Je hebt de toestemming van de ander niet nodig om te mogen zijn wie jij bent en om jouw waarheid te spreken. Met het uitspreken van jouw waarheid laat je respect zien voor jezelf. Dat is genoeg. Als je daarop aangevallen voelt, zeg dan iets als: ‘Ik begrijp hoe je je voelt maar ik wil graag mijn leven leiden op mijn manier en op de wijze die klopt voor mij. Ik kies nu voor mezelf en voor dat waar ik nu blij van word.’

5. Je verlegt je aandacht naar andere zaken en je weigert jezelf te verliezen in een gevecht met alleen maar verliezers. Je kiest ervoor iets anders te doen en maakt de innerlijke keuze om daar jouw energie op te richten.

6. Je leeft je boosheid uit op een onschuldige manier. Je gaat naar het bos en neemt een kussen mee waar je op kunt slaan. Je neemt een boksbal om je op uit te leven. Je leeft je uit in de sportschool of middels een andere sport. Je zoekt een therapeut die werkt met lichaamswerk en die jou begeleidt om op een veilige manier de boosheid te kunnen uiten zoals jij dat wilt. Daar hoort dan wel bij dat je samen de omstandigheden creëert die dit uitleven veilig laten plaatsvinden.

7. Je ademt bewust liefde naar je boosheid en andere emoties. Je schenkt jezelf en de ander vergeving voor het gebeurde en ademt liefde vanuit je hart naar jezelf, en daarna naar je partner.

Worstel jij met de emotionele schommelingen als gevolg van een relatie met een partner met narcistisch gedrag, of ben je zelf iemand met narcistisch gedrag? Misschien is de training ‘heling van de narcistische wond’ iets voor jou. Deze vindt plaats van 21 t/m 23 september 2018. Hier lees je meer over het programma. In de training gaan we aan de slag met de dader-slachtoffer dynamiek en worden we begeleid door de andere wereld, met als motto: ‘wat ooit vanuit vergissing en pijn gecreëerd is, kan ook weer ontmanteld en geheeld worden.’

Narcisten gezocht voor nieuwe helingsmethode

31 augustus 2018 By Leonie Linssen Reageer

Narcisten zijn niet te helen, het enige wat je kunt doen is leren ermee om te gaan en ze zoveel mogelijk deleten uit je bestaan
Narcisten maken je leven kapot. Je moet echt aan jezelf denken. Ga bij hem weg en neem geen contact meer op
Narcisten kunnen niet voelen en zijn alleen maar met zichzelf bezig ten koste van jou. Ze kunnen heel charmant zijn en iedereen voor zich winnen…
enz enz.

Je zult maar het label ‘narcist’ hebben ontvangen en steeds opnieuw te horen krijgen dat er niets aan te doen is. Dat je niet te helpen bent. Dat je hiermee te dealen hebt tot aan je dood. Natuurlijk geniet je van de macht en van het leven dat je leidt want je bent er een meester in om de wereld en de mensen om je heen naar je hand te zetten. Alles zul je doen om jouw pijn te vermijden, zelfs al gaat het ten koste van anderen. Maar diep van binnen vreet de eenzaamheid aan je. Dat negeer je en je projecteert je shit op je omgeving. Hoe ouder je wordt, hoe eenzamer je je voelt. Veel narcisten plegen tegen het einde van hun leven zelfmoord, als de charme niet meer werkt en er steeds minder mensen zijn die hen zien als ‘perfect’. Je hoeft echter niet te sterven om te wachten op opnieuw geboren te worden. Dat kan ook in dit leven!

Tweelingzielen en vlammen

Als relatiecoach bij ingewikkelde liefdesrelaties kom ik de dynamiek van narcistisch gedrag bij tweelingzielen tegen. Volgens andere therapeuten bij wie ik in 2016 kwam voor mijn helingsproces van seksueel geweld in mijn kindertijd, heb ik met twee narcisten gerelateerd. Beide mannen hadden uitersten van aspecten van persoonlijkheidskenmerken die voor mij aanvullend waren. Ik zag hen als mijn tweelingvlammen en er zijn ontelbare zielsprocessen met hen en hun partners geweest die helend waren voor mijn ziel, maar heftig voor mijn lichaam. Uiteindelijk heb ik de relatie met beiden verbroken maar de heling van de ziel gaat nog steeds door. Wat heb ik ontdekt:

De ziel en de liefde tussen ‘narcisten’ en hun ‘slachtoffers’ gaat over dit leven heen
‘Daders’ en ‘slachtoffers’ van narcistisch gedrag spiegelen elkaar in de wond van trauma
‘Daders’ en ‘slachtoffers’ hebben elkaar nodig om in de spiegel te kijken om tot een omkering te komen. Deze omkering heeft ieder voor zich aan te gaan
Het ‘alles of niets’ principe mag met elkaar verbonden worden zodat een staat van eenheid bereikt wordt waarbij zowel het individu als het goddelijke in de mens, belangrijk zijn en geëerd worden

Ondertussen heb ik cliënten in mijn praktijk gehad die zich herkenden in narcistisch gedrag en bij wie er mooie resultaten zijn bereikt in de zin van durven voelen en omkering van aspecten van narcistisch gedrag. Want wie durft te voelen, krijgt een nieuw leven met kleur in plaats van zwart-wit.

Training ‘Heling van de narcistische wond’

Mijn gidsen hebben me een aantal maanden geleden uitgenodigd om deze drie daagse training ‘heling van de narcistische wond’ te geven. Destijds had ik nog geen idee hoe deze training er uit zou zien, maar inmiddels wordt het meer helder. Het programma van de training kun je hier lezen. Het is een heling voor alle betrokkenen en er is plek voor een of 2 mannelijke narcisten die zich herkennen in de volgende gedragskenmerken:

Het niet kunnen voelen van compassie met anderen. Niet mee kunnen voelen met een ander, maar geleerd hebben wat je wel of niet doet om een ander blij of ongelukkig te laten zijn.
Angst en boosheid zijn de enige emoties die duidelijk gevoeld worden. Je doet alsof je de andere emoties kent, maar deze heb je aangeleerd. In tegendeel: je bent er als de dood voor en je doet er alles aan om dat maar te hoeven voelen.
Jij bent degene die het het beste weet voor iedereen. Ze hoeven jou niet te vertellen hoe het zit.
Voor mijzelf is helder geworden in het werken met mensen met narcistisch gedrag, dat zij hun emoties registreren maar dat ze deze niet durven te doorvoelen. In plaats van in het hart en het lichaam te blijven, gaat er meteen een signaal naar het hoofd hoe hier mee de dealen, hoe dit op te lossen zodat de pijn niet doorvoeld hoeft te worden. Als het echt niet te vermijden is, projecteer je jouw shit op je partner. Waarom zou gaan voelen, je als het via projectie op de buitenwereld gemakkelijker kan? Ja, we zijn allemaal spiegels van elkaar!

Emoties als weg naar nieuw geluk

Het ontwijken van ongemakkelijke gevoelens is wellicht wat je geleerd hebt. Maar juist je emoties durven te doorvoelen in de aanwezigheid van mensen die jouw wond kennen, kun je er mee samenvallen. Het zijn niet de gevoelens die het lijden creëren, het is de weerstand ertegen. Als jouw gevoelens zo welkom zijn dat iedere weerstand ertegen stopt, kom je in het hart van jezelf terecht. Dan neemt het leven je mee in een totaal andere richting dan je gewend bent. Een leven in kleur, in plaats van zwart-wit. Dat gun ik jou ook!

Praktisch

Jij en je broeder kunnen de eerste twee dagen deelnemen, tot zaterdagmiddag 15:00u. In de uiterste aspecten van heelwording, kunnen daders en slachtoffers elkaar niet helpen en is er een specifieke begeleiding nodig gericht op iedere pool. Ter vervanging van de derde dag, is er een Trauma Bevrijding Intensive van 4 uur voor beide mannelijke deelnemers, waarbij zij elkaar zullen ondersteunen in hun helingsproces. De investering voor de deelname aan de training is 299 euro (21 en 22 september 2018); de investering voor de aanvullende Trauma Bevrijding Intensive van vier uur is 1200 euro voor 2 personen. De Trauma Bevrijding Intensive kan alleen plaats vinden bij twee mannelijke deelnemers die zich herkennen in bovenstaand gedragsprofiel.

Meer informatie over de training ‘Heling van de narcistische wond’ vind je hier.

Herken jij je in dit profiel en durf jij met ons in het diepe te springen in deze unieke, nieuwe training, bel me dan op 06-45550680 (kantooruren)

De dader-slachtoffer cyclus doorbreken.

29 augustus 2018 By Leonie Linssen Reageer

Alles durven voelen met een open hart is best een ding. Je daderschap erkennen en doorvoelen gaat altijd gepaard met schaamte, ontzetting en er niet willen zijn. Een dosis humor helpt om het lichter te maken maar het blijft wrang. Dader zijn in het gewone leven kunnen we op verschillende manieren. Om dat te kunnen ervaren hebben we een slachtoffer nodig. Iemand die onschuldig is en die geen macht heeft om zich op een effectieve manier te verzetten. Ook dat ervaart iedereen in zijn of haar leven maar in liefdesland en bij tweelingzielen komen deze rollen veelvuldig voor. Vandaag mocht ik in mijn praktijk weer een dader- en een slachtofferleven in de ogen kijken. Beide levens eindigden met zelfmoord. Hoe ver kunnen we gaan in deze eindeloze cyclus van seksueel geweld en moord? En wat levert het ons op om dit te aanschouwen?

Potentie

In 2012 bezocht ik een psycholoog die helderziend was. ‘Je gebruikt nog maar heel weinig van al je potentie en gaven‘, zei ze. Nog geen dertig procent geloof ik dat ze zei. Ik droomde erover hoe mijn leven eruit zou zien als ik al mijn potentie zou leven. Ik weer niet waar ik nu zit, maar het is aanzienlijk hoger haha. 79 % hoor ik terwijl ik dit artikel schrijf.

Ooit bezocht ik met mijn tweelingzielenzus haar praktijk voor een sessie. Beide helderziende dames zaten als twee afwachtende grootheden tegenover elkaar. Eindelijk zou dan de sessie beginnen. Ik mocht er niet bij zijn, want ‘al die shit en bagger die vrij komt, daar wil je niks mee te maken hebben.’
Dus wachtte ik braaf beneden in de woonkamer terwijl heel mijn hart zei: je moet er juist wel bij zijn!!

Vervorming van egokrachten

Nu weet ik dat de energie van bagger en shit, vervormde krachten zijn. De kracht van seksualiteit en ego waarbij het hart gesloten is. Het leidt tot een gevoel van opperste macht en dat geeft een enorme kick. Maar het verlangen naar die kick werkt verslavend en zo heb je steeds meer nodig om het te bewerkstelligen. Als het hart gesloten is, kan het licht niet binnenkomen en is er alle ruimte voor excessen en extremen die ten koste gaat van andere mensen.

Als het hart open is en je kunt het ontvangen met liefde, kun je die vrijgekomen kracht juist inzetten om aan te wenden de wereld mooier te maken. Dan kunnen we verbinden en elkaar versterken. We hebben onze ego kracht nodig maar dan wel verbonden aan een open hart. Met het licht in ons hart kunnen we elkaar verlichten en heling brengen in de duisternis.

Dader en slachtoffer

Iedere ontmoeting met een verwrongen daderleven waarbij slachtoffers zijn gevallen die nu vele eeuwen later in mijn praktijkerkenning krijgen voor het aangedane leed, is een bijdrage aan het beëindigen van deze cyclus. Er is niets zo helend dan het huilen van de tranen van mijn ziel. Deze hebben geen oordeel en dan wordt huilen een moeiteloze stroom van losgelaten energie. Er is niets zo fijn dan mensen bevrijden van blokkades en oude ballast die hun leven in het nu beperken en die hen tegenhouden zich uit te spreken, te gaan staan voor zichzelf, voor hun dromen te gaan omdat de angst hen blokkeert.

Emoties durven voelen

Het durven zien en doorvoelen van daderlevens zorgt ervoor dat ik beter kan onderscheiden wat van mij is en wat van een ander. Hierdoor kan ik beter in mijn eigen kracht staan. We hebben allemaal ons ding te doen en in sommige situaties zijn we het allebei. Of beter gezegd: voelen we ons zo: dader of ultiem slachtoffer. Als alle dynamieken zijn gevoeld en ervaren hoeven we in dit leven alleen nog maar de emoties te ervaren van gebeurtenissen die oude trauma’s weerspiegelen. Dan kunnen we de excessen die ons reptielenbrein ons influistert, loslaten door het leven in te ademen en de dood achter ons te laten.

Training: Heling van de narcistische wond

In de training Heling van de narcistische wond, van 21 tm 23 sept gaan we hier mee aan de slag. We transformeren de uitersten van emoties zodat jij meer ik je eigen kracht komt te staan, en je beter kunt overgeven aan het leven door te leven vanuit vertrouwen. Hier lees je het programma van de training.

Workshop Tweelingzielenbegeleiding voor coaches – 7 september

In de eendaagse workshop Tweelingzielenbegeleiding voor HSP coaches en therapeuten, op vrijdag 7 september leer ik je een aantal technieken om zelf bij anderen energie vrij te maken; en uiteraard bij jezelf. Want we zijn allemaal spiegels van elkaar.

Ben jij er bij?

De narcistische wond in het licht

21 augustus 2018 By Leonie Linssen Reageer

Heling van de narcistische wond. Waar hebben we het dan over? Als je als kind (een) narcistische ouder(s) hebt of hebt gehad, kun je in je volwassen leven en in je relaties daar de gevolgen van ontmoeten. Het helen van de narcistische wond gaat voor mij verder dan praktisch gedrag veranderen. Het is een collectieve wond van de ziel, die zich uit in jou als persoon en in de mensen om je heen. Je ziet het vooral weerspiegeld in relaties met tweelingzielen of met een narcistische partner, in combinatie met een aardse partner.

Hieronder vind je een opsomming van gedragskenmerken van narcistische ouders, en wat jij als kind dientengevolge kunt ontwikkelen op het gebied van onbewust gedrag, zelfbeeld en manier van relateren.

Narcistische ouder(s)…

1. Verwachten dat het kind doet wat hij of zij verwacht of wil, bijvoorbeeld presteren in atletiek of andere droombeelden, die het kind voor de ouder moet waarmaken. Het kind moet succesvol zijn anders is de ouder ‘mislukt’
2. Ervaren oppervlakkige emoties – de ouder ervaart voornamelijk angst en woede. Andere emoties worden wel in woorden uitgedrukt maar zijn innerlijk en in de energie leeg.
3. Hebben een gemis aan empathie maar verwacht wel dat anderen empathisch zijn naar hen. Geeft anderen de schuld voor wat zij verkeerd doen en wat zij niet kunnen veranderen in zichzelf
4. Kunnen zichzelf niet los zien van anderen, maar zien hun kinderen als een verlengstuk van zichzelf. Geven orders en verwachten dat deze onmiddellijk worden opgevolgd. Verwacht dat anderen hun gedachten kunnen lezen. Heeft geen respect voor andermans grenzen.
5. Heeft een laag zelfbeeld, uit dit naar anderen en verwacht dat anderen dit tegenspreken. Wordt boos als anderen dit na een tijd niet meer doen.
6. Spreekt luid en zoekt aandacht. Praat veel en hoort zichzelf graag veel praten
7. Zoekt overmatig naar bewondering. Ook openlijk in publiek.
8. Kan niet verbinden en hopt van de ene naar de andere relatie vanuit een innerlijke leegte. Kan niet alleen zijn en gaat dan meteen over tot in actie zijn of op zoek naar activiteiten om zo niet te hoeven voelen.
9. Verwacht dat het kind voor hem of haar zorgt ipv andersom. Gedrag en uitspraken: ‘als je echt van me zou houden, dan…’ of: ‘ik vind het niet leuk als je me zo teleurstelt’, of ‘kun je nou nooit eens iets voor me doen wat ik van je vraag omdat ik het nodig heb?’
10. Vraagt het kind de eigen, oningevulde dromen waar te maken (schaatskampioen worden, de beste van de klas zijn, het muzikaal verder schoppen dan jij zelf kon) en zet het kind onder druk om dit te bereiken
11. Kan niet tegen kritiek van het kind of kan niet hebben dat het kind de ouder tegenspreekt

Kinderen van narcistische ouders…

Gedrag dat kinderen van narcistische ouders gaan vertonen en overtuigingen die zij als gevolg hiervan ontwikkelen:

1. Perfectionisme (de schuld krijgen als dingen fout gaan, geen empathie ontvangen als je iets fouts doet, onrealistische verwachtingen van de ouders, streven naar overdreven netheid en perfectionisme van de ouders: het kan altijd beter)
2. Het gevoel hebben voor anderen te moeten zorgen (want de narcistische ouder verwachtte dat jij voor hen zorgde)
3. Streven naar harmonie (uit gewoonte de negatieve emoties van je ouders overnemen en jezelf er schuldig over voelen en zo proberen te voorkomen dat er onvrede ontstaat zodat jij die niet hoeft te voelen. Je kunt geen onderscheid maken tussen jou en de ander)
4. Goedkeuring van anderen zoeken (je ontving alleen goedkeuring van je ouders als je goed presteerde zodat je ouders trots op je konden zijn)
5. Het gevoel hebben dat er iemand is die voor jou moet zorgen (zoals jij zorgde voor je ouders. In je ideale partner zoek je naar jouw prins of prinses die jou gaat redden, want je denkt net als je ouders dat jij het niet alleen kunt. Maar: Vanuit de wond van de ziel, hebben we elkaar vaak ook nodig om dit deel in jou te helen of is het gemakkelijker dit samen te doen)
6. Het gevoel hebben niet jezelf te kunnen zijn (gevoelens werden niet benoemd, je werd gecorrigeerd als je je uitsprak, er werd je niet geleerd hoe om te gaan met negatieve emoties)
7. Je hebt het gevoel dat je niet in staat bent om te veranderen (aangeleerde hulpeloosheid) , je schuldig voelen omdat je niet aan de verwachtingen kon voldoen, verward zijn over wat te doen, overtuigd zijn dat anderen denken dat je te dom bent)
8. Het gevoel hebben niet zo goed te zijn als anderen (continue vergeleken worden met andere kinderen, broertjes of zusjes die niet zo moeilijk of lastig waren als jij)
9. Het gevoel hebben niet te krijgen wat je wilt of nodig hebt (doordat jij als baby niet of niet op tijd werd voorzien in je basisbehoeften als verschoning, eten, drinken, liefde), geleerd hebt om voor je ouder te zorgen en daarom onrealistische verwachtingen hebt van anderen, partners of therapeuten die jou moeten redden zoals jij je ouder gered hebt). Je maakt dan de ander verantwoordelijk voor jouw behoeften en bent ontstemd als deze niet aan jouw behoeften voldoen of deze invullen.

Het kan helpen om te specificeren wat je nodig hebt en in welke vorm, zodat anderen kunnen besluiten of en hoe ze aan jouw behoeften tegemoet komen (veiligheid, liefde, zekerheid). Het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde dat jij als kind gemist hebt…. het is onredelijk om dit verlangen te projecteren op je partner of op een volwassene. Met dit vaak onuitgesproken verlangen is teleurstelling verzekerd. Zorg voor realistische verwachtingen tov jezelf en anderen.

In de driedaagse training Heling van de narcistische wond, van 21 tm 23 sept 2018, gaan we samen deze collectieve wond helen en er licht op laten schijnen. Want er is vast nog heel veel wat niet belicht is… Hier vind je meer info over de training en het programma.

Geen automatische alt-tekst beschikbaar.

Toen de zon de maan kuste

3 augustus 2018 By Leonie Linssen Reageer

When the sun
Kissed the moon
The whole universe
Was watching

The sun was surprised
He never thought
He could feel
Like a She

And the moon?
The moon did not speak
She stayed calm
And whispered
To the stars

That all will be forgiven.

Afscheid van machtsstrijd en opoffering

31 juli 2018 By Leonie Linssen Reageer

Macht breekt wil en leidt tot machtsstrijd en opoffering. Uitersten daarvan hebben we mogen zien in tal van oorlogen. Die collectieve wonden huizen in ons allemaal en worden zichtbaar in relaties met zielsgeliefden en tweelingzielen. Hierbij is er vaak een aardse partner en een spirituele partner. Beiden kennen het gevoel van onvoorwaardelijke liefde waarbij een volledige transparantie wordt ervaren. Eindelijk mag je zijn wie je bent! Dat wordt dan ook helemaal geleefd met alle gevolgen van dien. Want waar de een het aardse ego inzet, zal de andere het spirituele ego inzetten waarbij alles wordt gezien door de ogen van de onvoorwaardelijke liefde. Onherroepelijk kom je samen terecht in een machtsstrijd, al is deze vaak onbewust. Het doel is ook tweeledig, want de ziel wil andere dingen ervaren dan de persoonlijkheid. Zo ontstaat er in jou zelf een innerlijk conflict, waarvan beide partners dit zelf mogen helen.

Seksuele heling

Dit conflict kan zich uiten in heftige emoties maar ook in herinneringen aan vorige levens waarbij jij en je twin elkaar op een traumatische manier zijn verloren. Dat kan als ouder en kind, als partners maar ook in oorlogssituaties met groepen van mensen of systemen waar jij in je eentje niet tegenop kon. In verbinding met zielsgeliefden wordt trauma-energie door de ogen van onvoorwaardelijke gezien en kan deze het lichaam verlaten. [Lees meer…]

De beker van wijsheid

19 juli 2018 By Leonie Linssen Reageer

Oh vrouw van wijsheid
Waar is de beker
Van waar wij uit kunnen drinken
Zonder de geest achter te laten
In de fles van onbezonnenheid?

Geef het brood aan iedereen
Laat hen het weten dat ook zij
Het licht in zich dragen

De vrouw wachtte en wachtte
Vele eeuwen lang
Ze zweeg toen ze wilde spreken
Ze slikte haar protest in of
Ze werd met geweld de mond gesnoerd

Waar is ze?
Waar is die vrouw?
Waar is zij met dat open hart
Dat Alles kan zien door de
Ogen van genade en compassie?

Je hoeft niet te zoeken
Ze is er al
Ze is in jou
Het enige dat je hoeft te doen
Is haar te ontmantelen
En je te ontdoen van de leugens
Die jij door de eeuwen heen
Geaccepteerd hebt
Uit naam van God.

Zij huist ik jou.
Net als God.
Laten we delen
De liefde, de wijsheid en compassie.

Weer jezelf worden tijdens of na een stiltebehandeling

11 juli 2018 By Leonie Linssen Reageer

De laatste tijd krijg ik veel mensen in mijn praktijk die worstelen met relatieproblematiek als gevolg van narcistisch gedrag van een van beiden. Je ziet het ook gebeuren bij tweelingzielrelaties. Iemand de stiltebehandeling geven is echter van een andere orde dan samen besluiten dat je even een tijdje geen contact wilt om beiden tot rust te komen. Een stiltebehandeling gebeurt als een eenzijdig besluit en jij als ontvanger krijgt daar emotioneel gezien een enorme dreun van. Het is een vorm van emotioneel misbruik die jouw eigen wil langzaam maar zeker volledig uitschakelt en jou afhankelijk maakt. Het zorgt ervoor dat jij je onmachtig en klein voelt en dat jij het niet waard bent om van te houden. Niets is echter minder waar! Ieder mens is het waard om van te houden. Zelfs degene die de stiltebehandeling geeft. Want waar je mee dealt, is het beschadigende kind of babydeel van de mens die jou uit verlangen naar macht en controle, veroordeelt tot het geven van een doodse stiltebehandeling. En dat deel van de mens is onmachtig, als gevolg van trauma. In dit leven of vanuit vorige levens. Zolang die pijn niet in de ogen is gekeken en vanuit een volwassen bewustzijn doorvoeld is, zal het gedrag al dan niet bewust blijven doorgaan.

Voorbeelden van stiltebehandeling

Ook in vriendschappen of bij andere relaties kun je de stiltebehandeling ontvangen. Je vriend of vriendin neemt nooit meer het initiatief om contact te leggen. Er wordt niet teruggebeld als je belt, ook niet bij herhaling. Als je vraagt een afspraak te maken om bij te praten en om een datum vraagt, krijg je geen voorstel terug. Er komt geen uitleg, er is geen dialoog. Je vraagt je af wat je in hemelsnaam verkeerd gedaan hebt en je hebt geen flauw idee. Je collega ‘vergeet’ jou systematisch uit te nodigen voor de meeting die voor jou echt belangrijk is. Je baas luistert naar jouw voorstel, zegt in te stemmen en je ontdekt per ongeluk toch dat hij het anders heeft gedaan, zonder jou in te lichten. Hij weigert stelselmatig met jou in gesprek te gaan, ontloopt je bij de koffieautomaat of zegt na een door jou opgezochte confrontatie dat hij dat helemaal niet zo gezegd heeft en dat jij het verkeerd hebt geïnterpreteerd.

Bij liefdesrelaties komt de stiltebehandeling nog dieper binnen. Zeker als je samenwoont en als de stekker eenzijdig uit het contact wordt gehaald, is degene die hooggevoelig is, degene die de spanning opslorpt en absorbeert. Dat gebeurt onbewust vanuit het gevoel van onvoorwaardelijke liefde, dat op dat moment verandert in een emotionele dreigende verstrikking tot verstikking. Je probeert contact te maken, je verlangt zo diep naar het gevoel van verbinding en een zijn, zoals je dat ooit samen gekend had, maar je partner geeft niet thuis. Hoe komt het en wat gebeurt er dan? En nog belangrijker: hoe stap je uit de spiraal van destructie die je beiden loopt? Dat lees je verderop. [Lees meer…]

Terug naar wonderland

28 juni 2018 By Leonie Linssen Reageer

De poort naar wonderland
Gaat nu open

We zetten onze kappen af
We maken ons zichtbaar
We worden mens in plaats van
Zombies die
Gedwongen waren te overleven.

Licht mijn kind,
Geef licht
laat de stralen van je hart schijnen
En geef het aan jezelf
En aan je omgeving
Het verleden achterlatend
De toekomst in
Vandaag in het nu.

You are your light.