Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

  • Home
  • Online cursus Jaloezie de baas
  • Mijn diensten
    • Verhelderingsgesprek
    • Persoonlijke begeleiding
      • Coaching en Counselling
      • Jaloezie de baas
      • Relatie – Intensive
      • Communicatie-boost
      • Relatieboost©
      • Scheiden of blijven?
      • Vreemdgaan
    • Coaching met videobellen
    • De trauma bevrijding Intensive
      • vergeving na misbruik
      • Verslag Trauma Bevrijding Intensive
      • bevrijding schuldgevoel
    • Tweelingzielenbegeleiding
    • Themadagen liefde delen
      • Masterclass – Tweelingzielen begeleiding voor coaches
      • Opstellingendag – driehoeksrelaties uit de knoop
      • Vrouwenworkshop – Luisteren naar je lichaam
      • Programma Training – Heling van de narcistische wond
      • Training – Heling van de narcistische wond
  • Klanten
    • klanten over de verbindingscirkel
  • Polyamorie
    • Monogamie
    • Help! Ik ben verliefd op een ander
    • Omgaan met jaloezie
    • Tips voor verliefden in een relatie
    • Heelheid
    • Heling van vroeg kinderlijk trauma middels een driehoeksrelatie
    • Tips bij een polyrelatie
    • De driehoeksrelatie
    • De derde in een relatie
    • De omgeving
    • De jaren ’70
    • Tweelingzielen
    • Oefeningen
    • De innerlijke hartenfamilie
    • Pluk de liefde
  • Webshop
    • Overzicht boeken
      • De Liefdesconferentie
      • Hemel en hel in vorige levens
      • Dubbelliefde 3.0
      • Love Unlimited
  • Artikelen
  • Contact
    • Privacy verklaring Liefde Delen en Verander je Wereld
    • Over Leonie
    • Leonie in de media
  • Agenda en scholing

Jezelf toestaan te verlangen naar liefde – de orale karakterstructuur

27 juni 2020 By Leonie Linssen Reageer

In 2016 deed ik een dansdag over de orale karakterstructuur, het type mens met een diep verlangen naar heel veel liefde. Middels zes karakterstructuren kun je mensen indelen in de manier waarop zij in het jonge leven trauma hebben gekend en wat de gevolgen zijn voor jou als mens en voor je karakter. Wat voor type mensen zijn er volgens de karakterstructuren en wat zijn hun kwaliteiten en valkuilen? Als je daar meer over wilt weten, lees dan deze site.

Types en karakterstructuren

de_maskermakerveenbaasZelf heb ik niet zoveel met het indelen van mensen in types, hokjes, psychopathologie, enneagramtypen of wat dan ook. Ik lees er over, herken mensen en beschrijvingen en vervolgens vergeet ik het weer. Ik wil mezelf niet identificeren met een type, want ik ben natuurlijk veel meer dan dat en dat is ieder mens. Wel vind ik het leuk om te onderzoeken wat ik van een bepaalde beschrijving herken in mezelf of bij mijn naasten.

[Lees meer…]

Categorie: Polyamorie, tweelingzielen Tags: liefde geven, liefde ontvangen, moederliefde, orale karkaterstructuur, tweelingziel, verlangen, zielsverlangen

Van polyamorie proberen naar vreemdgaan

12 november 2019 By Leonie Linssen Reageer

Een getuigeverslag

Polyamorie proberen. Een tijdje geleden zat ik in een restaurant te genieten van een heerlijke lunch, toen aan het tafeltje naast mij, het woord polyamorie viel. Ik was meteen alert, want ja, dat is natuurlijk wel mijn vak. En het is altijd interessant om te horen wat mensen er over vertellen. Dus ik kon het niet nalaten het gesprek af te luisteren.

Er zaten twee mannen naast mij, van middelbare leeftijd. Goed uitziende mannen, intelligent met een vriendelijke uitstraling. Ze hadden mijn vrienden kunnen zijn en het waren duidelijk vrienden die elkaar een tijd niet hadden gesproken.

Ik wil polyamorie

Een van de twee vertelde over hoe zijn partner verliefd was geworden op een andere man. Hij was jaloers geweest, en God wat had het een voeten in aarde gehad. Maar, uiteindelijk was het hem gelukt de knop om te zetten en zijn vriendin het geluk met die ander te gunnen. Vele gesprekken waren er overheen gegaan en uiteindelijk had hij besloten zich toch ook maar op een datingsite te zetten, want ja, je moest toch wat als je vriendin op stap was met een ander.

Jaloers

Toen hij ging daten, bleek dat zijn vriendin jaloers werd. OMG! En niet zo’n beetje. Emotioneel gezien ging ze helemaal los. Ze eiste dat hij het contact met de andere vrouw verbrak. ‘jij kunt er tegen, maar ik kan er niet tegen, ik word er gek van.’
Uiteraard was hij voor zichzelf opgekomen, wat je jezelf gunt moet je ook een ander gunnen. Maar nee, zij kon er niet tegen en in tegenstelling tot hem, lukte het haar niet de knop om te zetten.

Sja, wat nu,

Hij wilde zijn vriendin niet kwijt. Hij wilde haar tegemoet komen dus verbrak hij het contact met de vrouw. Zijn vriendin begon hem op handen te dragen. Waar hij voorheen alsmaar verwijten kreeg, toonde ze nu vooral dankbaarheid naar hem. Iedere dag kreeg hij complimenten hoe geweldig hij wel niet was.

Verborgen polyamorie of vreemdgaan?

‘En polyamorie dan?’ vroeg zijn vriend.
‘Ja, wat denk je, daar ben ik gewoon mee doorgegaan hoor, alleen vertel ik het haar niet. Ik heb zo mijn dates en ik geniet er enorm van. Ik heb echt ontdekt dat polyamorie me heel veel brengt en dat ik er gelukkig van word.’
Hij keek zijn vriend aan die begrijpend knikte.
‘Eigenlijk heb ik nu alles wat ik hebben wil. Een vriendin die na zoveel ruzie, eindelijk lief voor me is, én leuke vrouwen om te daten. Ik kan het niet beter hebben’
De zelfgenoegzaamheid in zijn stem, liet me glimlachen. Dit was zijn schaduw. Polyamorie proberen was dus niet gelukt.

Als de waarheid aan het licht komt

Ik ben benieuwd wanneer hij in mijn praktijk of in die van een andere therapeut belandt, als het vreemdgaan uitkomt, want ja, dit is natuurlijk geen polyamorie. Een andere mogelijkheid is dat het vreemdgaan uitkomt en dat zijn vriendin de relatie verbreekt. Of dat ze alsnog de pijn van de wond van oorsprong gaan onderzoeken om weer opnieuw een keuze te maken over de relatievorm in de liefde.

Een ding is zeker: de liefde zoekt altijd een eigen weg. Seks onder het mom van liefde, is geen polyamorie. Het is dus altijd goed om je aannames te checken: wat is polyamorie voor jou of jullie? Hoe gaan jullie om met anderen? Wat zijn jullie afspraken?

Wie niets checkt leert al doende. En ook dat is een manier. Want liefde oordeelt niet. Liefde is en ieder mens zoekt zijn of haar eigen weg in de liefde of relatievorm.

De kans van slagen van een relatie ligt het hoogst als beide partners dezelfde wensen hebben: monogaam, of open met wederzijdse toestemming en instemming, volgens dit wetenschappelijk onderzoek.

Botsen jij of jullie in de liefde of relatievorm? Wees welkom voor een Relatie Intensive of een verhelderingsgesprek in mijn praktijk.

Categorie: Polyamorie Tags: jaloezie, Polyamorie

De driekhoeksverbinding – uit de kramp, in de ontspanning

22 oktober 2019 By Leonie Linssen Reageer

In een driehoeksverbinding waarbij een partner de liefde deelt met twee anderen, ontstaat er al snel een dynamiek van het gevoel tekort te schieten. De mensen die hun partner delen, worden getriggerd in het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn, anders zou hun lief wel genoeg hebben aan hen alleen. Ook is er de trigger die drukt op de angst om achtergelaten te worden. De andere liefde zal toch wel sterker zijn, omdat hij nieuw is, of omdat er al zoveel jaren samen zijn doorgebracht, al dan niet in een gezinsstructuur.

Degene die de liefde deelt en een tweede relatie erbij heeft gekregen, zit tussen twee vuren in en wil het liefst beide partners tevreden stellen. Vaak komt deze persoon nauwelijks toe aan zichzelf en aan de vraag: wat wil ik nu eigenlijk zelf? Degene die in een bestaande relatie stapt, wordt al snel geconfronteerd met het verlangen naar een echte, volwaardige plek. De trigger die geraakt wordt is: mag ik er zijn? Heb ik een plek? Doe ik er toe? [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Polyamorie Tags: bindingsangst, creatiespiraal, driehoeksverbinding, kramp, liefde, liefde delen, pijn, trauma, verlangen, verlatingsangst, verleden

Als een lucifer in een loods vol vuurwerk

30 juni 2019 By Leonie Linssen 13 Reacties

In 2011 ontving ik een prachtige openhartige brief van Mark. We volgden elkaar op Twitter en hij schreef me over de impact van een gastartikel dat hij las op mijn site. Zijn reactie en ervaringen, mocht ik met zijn toestemming, delen op mijn site. 

Door Mark (geschreven in 2011)

Het is twee dagen voor Valentijnsdag en er druppelen wat tranen over mijn wang als ik de woorden lees “Ik ben een minnaar, op zoek naar minnaars. Ik ben van Een en van velen. Ik houd daarvan. Ik zoek speelgenoten, vrije geesten. Ik zoek hun bescherming en bied mijn bescherming aan.” Deze zinnen zijn me op ons eigen afgeschermde blog gegeven door de vrouw op wie ik verliefd ben geworden die dit weer las op liefdedelen.nl. Zij is getrouwd en weet eigenlijk al haar hele leven dat ze polyamorisch is, maar durft dat pas sinds kort ook echt te erkennen. Wij hebben elkaar jaren geleden een keer leren kennen toen ik een workshop Creatief Denken gaf. Ik vond haar toen al leuk maar zat zelf nog midden in een monogame relatie en zij voerde met enige trots haar dubbele getrouwde naam. Wrong, time, wrong place en het leven ging verder.

Serieel monogaam

Terugkijkend in de tijdlijn van mijn liefdes ben ik altijd wat je tegenwoordig serieel monogaam noemt geweest. Getrouwd geweest, samengewoond, mooie LAT-relaties en zelfs een uitstapje naar de herenliefde. En altijd met het gevoel dat het geweldig was om verliefd te zijn, nooit jaloers geweest op de mannen van de getrouwde vrouwen waar ik mee ging en zelfs altijd een dubbel gevoel gehad als ze aangaven te willen scheiden van hun partner. De liefde hoefde dan niet meer in het geheim en kon vol worden uitgeleefd maar het echte geluk was altijd van korte duur. Ik vind het heerlijk om er voor iemand te zijn maar van samen op de bank naar de televisie kijken, ben ik nooit gelukkig geworden.

Houden van is geweldig en ik heb geen interesse in one-night-stands of ultrakorte romances maar om als man en vrouw door het leven te gaan; het heeft nooit goed gevoeld. Ik hou van intimiteit maar weet ook dat ie in een gewone relatie na verloop van tijd wordt overschaduwd door de gewone dingen van alledag.

Houden van meer vrouwen

Dat ik van twee of meer vrouwen kon houden, wist ik wel maar ik kon daar nooit een vorm voor vinden die bij me paste. De enige keer dat ik zelf overspel pleegde voelde als verraad want ondanks dat ik geen geloof aanhang, zitten Luther en Calvijn toch ingebakken in de klei waar ik ooit uit ben getrokken. Mede daarom was ik misschien ook wel boos toen ik me realiseerde dat mijn vorige vriendin het weliswaar had uitgemaakt maar dat we elkaar toch nog regelmatig bleven zien om een leuke avond en nacht met elkaar te hebben. Waar ik dat als haar geheime minnaar geweldig had gevonden, voelde ik me nu een ingehuurde kracht voor de momenten dat zij tijd voor me wilde vrijmaken.

Maar ik moest ook iets anders erkennen. Ondanks mijn wrevel en gemopper was het nog steeds heerlijk om bij haar te zijn, vol passie te vrijen maar ook intieme gesprekken te hebben die je alleen maar voert als je een innige band met elkaar hebt. Dat ze er niet altijd was voelde ook als een opluchting. Geen moeilijke beslissingen over de toekomst, niet het gezeur van de dagelijkse gang van zaken. Het zijn van ‘slechts’ haar minnaar voelde passend als nooit tevoren.

Liefde delen via internet

Die openbaring en het zo vermelden in mijn profiel op Twitter deed de dame van de workshop, die mij digitaal al die tijd was blijven volgen, besluiten weer contact met mij op te nemen en binnen een paar dagen schreven we dagelijks aan elkaar op een weblog dat alleen maar door ons tweeën is te bekijken. Een experiment in polyamorie, noemde ik het alsof we een wetenschappelijk, theoretisch onderzoek aan het doen waren maar al na een paar dagen begonnen de vonken via de geschreven woorden over te schieten. “Er is slechts een kus nodig om verliefd op je te worden,” schreef ik optimistisch maar als ze me stiekem vanaf het schoolplein belde of een SMS stuurde, maakte mijn hart een sprongetje van geluk en droomde ik ervan haar innig in mijn armen te houden. Die verliefdheid was allang een feit, we hadden er alleen nog geen gevolg aan gegeven.

Tussen twee geliefden door

“Dit weekeinde is mijn minnares bij me,” schreef ik op ons blog. “Geniet lekker van je gezin en ik zal je niet schrijven omdat heel mijn ziel en zaligheid even wordt overgenomen door die andere vrouw in mijn leven,” om vervolgens tot mijn eigen verbazing de knop ook echt om te zetten. Mijn hart maakte dan ook een sprongetje van vreugde op het moment dat mijn minnares de deur binnenstapte en hoewel we het met veel plezier over onze dates hadden en ook de workshopdame in de gesprekken voorbij kwam, zaten de twee verliefdheden elkaar nergens in de weg. Zelfs toen zij de deur weer uitstapte en naar haar eigen huis ging, had ik ook geen enkele haast om te kijken of mijn virtuele geliefde iets liefs had geschreven. Pas tegen de avond hadden we online weer even contact met elkaar en dat voelde gewoon fijn en nog steeds verliefd. De knop was blijkbaar weer zonder problemen en heel ontspannen teruggezet.

Ik hou van jou

Ondanks dat de woorden op ons weblog steeds hijgender van toon werden en de eerste ik hou van jou’s over het scherm vlogen, hadden we elkaar nog steeds niet gezien. Onder het mom van een zakelijke afspraak ging dat nu toch gebeuren. Met vlinders in mijn buik rij ik naar onze eerste lunchafspraak en besluit in een dolle bui gelijk met champagne te beginnen. Haar handen trillen als ze het glas pakt en proost op het goede leven. De kus was al op de wang en niet op de mond en ik zie de tweestrijd in haar ogen. Een dubbelleven wil ze niet leiden had ze al geschreven en openheid van zaken naar haar man kan ze nog niet geven.

Het werd een wat onhandige middag met een wandeling door het bos waarbij ik niet verder kwam dan het strelen van haar rug over drie lagen kleding en soms even elkaars hand vasthouden. Ik verlangde naar haar terwijl zij alle moeite deed om haar eigen verlangen onder de deksel te houden. We wisten beide dat slechts één kus de hele boel kon laten ontbranden als een lucifer in een loods vol vuurwerk. Pas veilig achter onze schermen die avond voelde we weer de vrijheid om onze gevoelens voor elkaar te uiten.

Brandend verlangen

De volgende dag drink ik een borrel en praat ik bij met een zakelijk contact. De afspraak is om professionele redenen maar uiteindelijk praten we vooral over gewone dingen. Ik vind haar leuk en voel ook wel dat dit mogelijk wederzijds is. Als we buiten staan te roken heb ik een enorme behoefte om een arm om haar heen te slaan maar besluit dat dit misschien niet passend is. Ik heb haar ook verteld dat ik vooral een minnaar ben en geen potentiële vaste relatie in de traditionele zin des woords zoek. Zeker weten doe ik het niet maar door mijn openhartigheid kan ze de overschietende vonken die ik af en toe toch bespeur wanneer we elkaar aankijken geen plaats geven. De omarming is warm als we op het parkeerterrein afscheid nemen. ’s Avonds laat mail ik haar dat ik het leuk zou vinden als ze eens een avond langskwam en dat het logeerbed klaar staat.

Op de donkere snelweg terug denk ik met warme gevoelens aan de vrouwen van de afgelopen dagen. Ze zijn allemaal op hun eigen unieke manier bijzonder leuk en met allen kan ik een geweldige relatie hebben omdat mijn hart oprecht sneller van ze gaat kloppen. Dit is fijn, zo moet polyamorie voor mij voelen. Ik wil geen keuzes meer maken. Er is liefde en aandacht genoeg om te verdelen.

Rupsje nooitgenoeg

Op ons blog schrijf ik de volgende dag over mijn ervaringen. Dit is tenslotte opgezet om onze gevoelens rond polyamorie bij onszelf en bij elkaar te onderzoeken. Ik schrijf ook dat me soms wel een onbestemd gevoel overvalt. Drie vrouwen en eigenlijk ook nog een vierde die ik wel erg leuk vindt. Ik lijk wel een Rupsje Nooitgenoeg. Dat één vrouw te weinig is voor een minnaar mag helder zijn, dit lijkt echter verdomme wel of ik een verzameling aan het aanleggen ben. Komt dit uit mijn hart of speelt het ego hier parten die wil aantonen dat je op je vijfenveertigste in staat bent een harem a la Anton Heyboer aan te leggen? Als antwoord op deze vraag schrijft mijn lief de woorden van het gastartikel* over en mijn gemoed schiet even vol van herkenning. Het is niet mijn ego dat spreekt, het is mijn zijn.

De avond voor Valentijn. Ik krijg een verschrikte SMS dat dit allemaal wel erg heftig is geworden en ik lees op ons blog dat ze bijna gek wordt van verlangen. De deksel die ze er tot nu toe op heeft kunnen houden, staat op het punt er met een grote knal af te schieten. Ik lees in haar woorden dat ze bang is een grens over te gaan die ze absoluut niet wil passeren. Vreemdgaan is voor haar geen optie en ze is nog niet in staat haar man te vertellen dat ze niet alleen van hem houdt en hem niet kwijt wil raken, maar ook verliefd is op een andere man die hele andere behoeftes in haar losmaakt.

Bewust kiezen

Halverwege de avond schrijft ze dat we er mee moeten stoppen. Dat ze in een wilde rivier is belandt waarvan ze bang is door onder gezogen te worden. Dat we onze verliefdheid nog niet hebben geconsumeerd maakt voor haar dat er nog een weg terug is. Toen ze jong was, is ze die grens wél overgegaan en dat leidde destijds tot een diepe depressie. Verdrietig neem ik daarom afscheid van haar maar heb er op dit moment vrede mee.

Dit hoort er ook bij. Als minnaar neem je namelijk alleen de ruimte die jouw geliefde je geeft.

*Dit gastartikel is op verzoek van de schrijfster van de site verwijderd.  Na vernieuwd inzicht kon ze zich niet meer kon vinden in wat ze eerder zo vol vuur geschreven had. Het enige dat nooit verandert, is dat alles verandert en dat we als mens voortdurend in beweging zijn in een spiraal van liefdeservaringen. 

Categorie: gastenblogs, Polyamorie Tags: Eros, genieten, grenzen, intimiteit, liefde, liefde delen, Polyamorie, vreemdgaan

Helderziendheid en potentie vanuit de ziel

29 mei 2019 By Leonie Linssen Reageer

Oog in oog met je potentie. Vanochtend liep ik door mijn favoriete bos, toen ik met mijn derde oog recht voor me in de struiken een hert zag. Ik stond meteen stil en vroeg me af waarom ik in hemelsnaam vanuit de andere dimensie een hert zag. Wat had het dier me te vertellen? Toen ik echter opkeek, het weiland in, zag ik zo’n honderd meter verderop een echt hert staan in de gewone 3D wereld! Het dier keek me aan en sjokte heel langzaam richting struikgewas. Ik glimlachte. Het universum heeft soms leuke grapjes.

Eenmaal thuis, google ik even op de spirituele betekenis van het dier. Een hert brengt liefde, vriendelijkheid en zachtmoedigheid. Het hert maakt geen onderscheid tussen goed en kwaad, licht of donker. De uitnodiging is van anderen te houden omwille van henzelf, en hun zwakheden te respecteren. Prachtig!

Potentie en onontwikkelde kwaliteiten

Het sluit ook mooi aan bij wat helderziendheid voor betekent. Doordat ik kan tijdreizen en me kan verbinden met verleden en toekomst, ben ik in staat om de potentie vanuit de ziel te zien van wat er mogelijk is. [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Polyamorie

Verlangen naar vrijheid

5 mei 2018 By Leonie Linssen Reageer

Veel mensen die liefde willen delen met meer dan een persoon tegelijk, verlangen naar vrijheid. Weg van het monogame keurslijf dat hen in een paradigma stopt van grenzen, kaders en afspraken. Liefde en seks met een persoon tot de dood ons scheidt? Welnee…. Liefde wil vrij kunnen stromen, ook buiten de relatie om. Er zijn zoveel mooie mensen om van te houden. Toch? Als jij dat tenminste ook wilt… 

Verschillende verlangens

De meeste mensen die bij mij in de praktijk komen, doen dat niet omdat liefde delen moeiteloos gaat. Ze willen het wel, maar botsen tegen allerlei beperkingen aan. Meestal is dat, omdat verlangens van betrokkenen niet met elkaar overeen komen. Het stel dat jarenlang bij elkaar is, ruimte gaat geven voor liefde delen en dan is daar ineens die andere partner die ook verliefd wordt, maar die monogaam is en jouw partner het liefste helemaal voor zichzelf wil hebben. Dan valt er ineens een bom op het hart van liefde delen. [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Polyamorie

Liefde is loslaten – kerst als nachtmerrie

22 december 2017 By Leonie Linssen 3 Reacties

loslaten3Nu we richting kerst gaan, denk ik terug aan een opmerkelijke kerst van lang geleden. Ik kreeg een discussie met mijn toenmalige kersverse Turkse echtgenoot, in bijzijn van mijn ouders. Voor hem was het de grootste fout die je als echtgenote kon maken: je man in het bijzijn van je ouders afvallen. Voor mij was het niets meer dan het hebben en uiten van een andere mening. Hij was echter zo beledigd dat hij ter plekke het huis van mijn ouders verliet. Om die nacht ook niet meer terug te komen.

Kerst als nachtmerrie

Dat wat een bijzondere kennismaking had moeten zijn met een eeuwenoude feestelijke Christelijke traditie, eindigde zo voor ons allebei in een nachtmerrie. Die nacht deed ik geen oog dicht. Hij was vertrokken, zonder auto. Op eerste kerstdag reden er savonds geen bussen en het dorp van mijn ouders had geen hotel. Waar kon hij zijn? Ik huilde tranen met tuiten en in mijn buik zat een grote dikke knoop. [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Persoonlijk, Polyamorie, tweelingzielen Tags: genezing, gevoelens, grenzen, kerst, liefde, liefde delen, liefdesrelatie, loslaten, onvoorwaardelijke liefde, overgave, Polyamorie, ruzie, vertrouwen

Liefde is wat je doet, niet wat je zegt

30 september 2017 By Leonie Linssen Reageer

Ieder vogeltje zingt zoals het gebekt is. We hebben onze eigen waarden en normen in liefde delen en ondervinden er hinder van als de ander niet doet wat hij of zij zegt. In liefde delen zijn afspraken maken met elkaar van belang zodat het speelveld naar buiten en elkaar toe duidelijk is. Buiten dat is een goede communicatie onontbeerlijk. Wat moet je geloven? Wat iemand doet of wat iemand zegt? En hoe kun je nu congruent communiceren?

Incongruentie in communicatie

Uit onderzoek blijkt dat de boodschap van communicatie voor 75% wordt bepaald door wat iemand doet, gedrag dus. Het is maar 7% woorden en de rest is intonatie! Veel communicatie- en relatieproblemen ontstaan doordat mensen niet congruent zijn in hun communicatie. Wat ze zeggen, komt niet overeen met wat ze doen. Ze geven daarmee een dubbele en onduidelijke boodschap af. Wat ze dan eigenlijk doen, is óf zichzelf niet serieus nemen, óf de partner niet, óf de relatie niet (of combi’s ervan). Het leidt hoe dan ook tot onvrede, verdriet en frustratie voor alle betrokkenen. [Lees meer…]

Categorie: Jaloezie, Open relatie, Polyamorie Tags: gedrag, incongruente communicatie, liefde, woorden

Een gelukkige mono-poly relatie, kan dat?

1 september 2017 By Leonie Linssen 3 Reacties

47857578-9079-4fb1-b2d1-2cddf8e91101Sinds de lancering van het boek Love Unlimited in 2010, zie ik in mijn coachpraktijk steeds meer mensen worstelen in een mono-poly relatie: monogaam zijn en leven met een polyamoreuze partner of andersom. Voor beiden is het lastig en veel mensen vinden het ontzettend moeilijk om zich in te leven in de belevingswereld van de ander. Vaak ontstaan conflicten, innerlijk of in de relatie. De monogame vraagt zich af of hij of zij wel goed genoeg is, immers: anders had mijn partner wel genoeg aan mij. De polyamoreuze voelt zich klemgezet, opgesloten en verlangt naar meer vrijheid. Gevoelens van liefde die erom vragen te mogen stromen worden een halt toe geroepen. Ze wijzen naar elkaar voor de oplossing. Als de ander nu maar eens… dan voelde ik nu niet zoveel pijn!

Hoe kan het anders? Is het überhaupt wel mogelijk om als monogame partner in een polyamoreuze relatie te verkeren of om als polyamorist een relatie te hebben met een monogame partner? [Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Polyamorie Tags: acceptatie, Boek Love Unlimited, dramadriehoek, liefde delen, liefdesrelatie, mono-poly, monogamie, offer, Polyamorie, stilte, symbiose

De 27 belangrijkste conclusies van 18 jaar Liefde Delen

22 juli 2017 By Leonie Linssen 1 Reactie

Sinds 2001 heb ik open relaties gehad en sinds 2005 begeleid ik mensen in ingewikkelde liefdesrelaties. Daardoor heb ik al veel dilemma’s, thema’s, keuzes ervaringen op het gebied van liefde delen voorbij zien komen. Bij mezelf en bij mijn klanten. Ook heb ik de grenzen verkend in liefde delen op het gebied van mono-poly. Wat werkt in Liefde Delen en wat werkt niet? De voor mij zevenentwintig belangrijkste conclusies na achttien jaar Liefde Delen op een rijtje:

[Lees meer…]

Categorie: MonoPoly, Open relatie, Polyamorie Tags: autonomie, bewustwording, communicatie, compassie, emoties, grenzen, lef, liefde delen, moed, open hart, open relatie, Polyamorie, spiegel, transparant, trauma, verleden, vlinders, vrijheid, waarden en normen

  • 1
  • 2
  • 3
  • …
  • 8
  • Volgende »

Online cursus

Het online programma Liefde Delen – Jaloezie De Baas helpt jou je gevoelens van jaloezie te transformeren zodat jij in jouw relatie kan stralen. Klik hier voor de online cursus.

jaloezie de baas

Contactformulier

Laat de liefde stromen!

gebroken hart Wil jij helderheid en inzicht in jouw dilemma in de liefde? Ben jij opzoek naar dat wat wezenlijk bij jou past?

Maak dan direct een afspraak voor een Verhelderingsgesprek.

direct inplannen

Boeken Liefde Delen

 

Dubbelliefde 3.0

Spiegelboek - De vreemdganger / De gedeelde man

 

Love Unlimited

Situaties in de liefde: wat doe je ermee?

 

De Vreemdganger

Wat bezielt iemand om vreemd te gaan terwijl hij van zijn partner houdt

 

De gedeelde man

Wat bezielt een vrouw die bereid is de man van haar dromen te delen?

 

Hemel en hel in vorige levens

Een persoonlijk reisverslag over liefde, seks, macht en onmacht.

 

Bethlehem

Van innerlijke oorlog naar leven in vertrouwen

Tips & Inspiratie

Abonneer je op het E-zine voor tips en liefdesinspiratie.

Maak kennis met

Download gratis het eerste hoofdstuk van het boek 'Love Unlimited'

Love Unlimited is een zelfhulpboek op het gebied van liefde delen en leert je opnieuw kijken naar de liefde in jouw leven, je ontmoet jouw verlangens en jouw grenzen hierin.

Zoeken

Meest recente berichten

  • Karmische relaties, zielsliefdes en spiegels
  • Gaslighting als methode bij narcistisch gedrag – de spiegelpartner
  • De koude moeder
  • Weer jezelf worden tijdens of na een stiltebehandeling
  • Relatiedynamieken bij narcistisch gedrag van tweelingzielen

Categorieën

  • Agenda
  • Algemeen
  • Boek Love Unlimited
  • Coaching
  • Collega's
  • Emoties
  • gastenblogs
  • Gedichten
  • genezing
  • Jaloezie
  • Media
  • MonoPoly
  • Oefeningen
  • Ondernemen
  • Open relatie
  • Opleiding Relatiecoach
  • Persoonlijk
  • Polyamorie
  • Powerhealing
  • Roman Dubbelliefde
  • Samenwerken
  • Seksualiteit
  • Spiritualiteit
  • Tantra
  • Trauma
  • tweelingzielen
  • Veranderreizen
  • Verliefd
  • Vorige levens
  • Vreemdgaan
  • Vrouwenpower
  • Workshops ervaringen

Tags

angst Boek Love Unlimited compassie dankbaarheid emoties energie genezing genieten gevoelens grenzen hart heling intimiteit jaloezie keuzes licht liefde liefde delen liefdesproblemen liefdesrelatie liefdesrelaties loslaten mannelijk monogamie onvoorwaardelijke liefde openheid open relatie overgave Polyamorie Samenwerken seks seksualiteit tantra trauma tweelingziel tweelingzielen universum verbinden verbinding verlangen vertrouwen vorige levens vreemdgaan vrouwelijk ziel

wordpress stat

Copyright © 2021 | Algemene voorwaarden | Privacyverklaring