Abortus in het licht van de ziel

13 september 2018 By Leonie Linssen Reageer

Alexander Pechtold dwong zijn minnares abortus te plegen en verbrak daarna hun vier jaar durende relatie. Inmiddels was er ook een tweeling geboren vanuit hun liefde. Of was het toch van haar ex-man? De vrouw had eerder haar man en kinderen verlaten voor Pechtold. Opnieuw zwanger drong Pechtold wederom aan op een abortus. Ze liet het kindje weghalen, waarna hij alsnog de relatie verbrak. Een schrijnend verhaal met alleen maar verliezers. Het is verschenen in diverse media en het liet ook mij niet onberoerd. In mijn praktijk kom ik liefde voelen voor een ander dan de eigen partner, veelvuldig tegen. Vreemdgaan is een keuze, maar de liefde openlijk delen is een keuze die voor veel mensen nog onbekend is. Zeker als het mensen betreft die een toppositie hebben in de maatschappij en dus het goede voorbeeld moeten geven. Wat betekent de publieke bekentenis omtrent een gedwongen abortus van een politicus? Wat is de boodschap van de ziel? In dit artikel lees je er alles over.

In mijn leven kwam dit thema de afgelopen periode ook terug. In familieopstellingen komt het thema van abortus veelvuldig voor. We zijn massaal bang voor de dood, en een abortus is een veelvuldig verzwegen thema, laat staan een gedwongen abortus. Het drijft vaak een wig tussen man en vrouw die verschillend omgaan met hun verdriet. Kinderen dragen vaak de emotionele last en vinden het moeilijk om hun plek in te nemen in het leven. Zelf mocht ik ervaren in een regressie van mijn vorig leven in WO-2, hoe mijn toenmalige verkering aandrong op een abortus toen ik zwanger van hem was van een tweeling. Ik luisterde naar hem, het was immers oorlog en we zaten in het verzet.

Abortus en opnieuw geboren

Mijn volgende leven startte in 1957, als de helft van een twee-eiige tweeling. Ik was het jongetje en zij was het meisje. Onze moeder wilde de zwangerschap niet, omdat ze niet nog meer kinderen wilde blootstellen aan incest en geweld, en pleegde abortus. Ook dat heb ik ervaren in een regressie. Mijn oudere zusje bleef echter leven en werd geboren in Chili. Ik ontmoette haar in 2009 op een congres in Amerika en zij herkende mij onmiddellijk als incarnatie van haar broertje. Het was een bijzondere ontmoeting want ik ervoer bij de eerste oogopslag een onmetelijke grote, eeuwigdurende, alomvattende liefde. Mijn tweelingzielenzus.

Afgelopen week deed ik weer mee met een familieopstelling waarbij het geaborteerde kind op de grond lag. Moeder en dochter zaten erbij. Ik was de representant van de dood en werd gestuurd door mijn overleden vader. Ik voelde alleen maar dat ik mijn hart op haar voorhoofd mocht laten rusten, maar ik moest wachten op het juiste moment. Kosmische timing. Toen dit gebeurd was, voelde de representant van het geaborteerde kind, dat ze wilde spreken. Ze had een boodschap voor de vrouwen en die luidde: vrouw, neem je plek in! Dat was de reden dat zij gekomen was in het leven van deze familie…

Wachten op vertrouwen

Er waren meer zielsprocessen. Zo werd ik het achtjarige HSP jongetje dat heel zijn leven gezorgd had voor zijn ruziënde ouders die gescheiden waren. De vader nam geen verantwoordelijkheid en gaf geen duidelijkheid, en de moeder wachtte maar op de vader zodat ze hem eindelijk kon vertrouwen. Als kind zag ik het aan en ik wist waar het over ging. Ik wilde niet meer verantwoordelijk zijn. Ik was het kind! Toen de trainer bij me kwam zei ik: ‘ik ben hier eerder geweest maar zij begrijpen het niet,’ en ik liet hem mijn foto zien waar het in mijn ogen om ging. Ik wilde met mijn vader naar de Efteling, spelen, lachen!

Naar het licht

Drie dagen later zag ik hoe het achtjarig jongetje afscheid nam. Hij was er klaar mee en wilde naar het licht. Mijn gidsen lieten me weten dat dit mijn leven geweest zou zijn, als ik zou zijn blijven leven. Als mijn moeder me destijds niet geaborteerd had. Dan had ik net als mijn tweelingzielenzus een leven gehad in een gezin van incest en geweld. Nu mocht ik dit ervaren op volwassen leeftijd in dit leven, tijdens allerlei regressies van vorige levens waar mijn zielsgeliefden bij betrokken waren. Gisteren nam ik afscheid van het jongetje, hij wilde naar het licht. De opoffering voorbij. Mijn plek ingenomen.

Je plek innemen

Je plek innemen in het leven gaat over afscheid nemen van je angsten en jezelf centraal te zetten in dat wat jij hier te doen hebt. Het gaat over het volgen van je hart en het luisteren naar de fluisteringen van je lichaam, dat de tempel is van je ziel. Een ziel wil ervaren. Als een ziel tegengehouden wordt door bijvoorbeeld een abortus, zal het later terugkomen om de ervaring alsnog te verwezenlijken. In die zin is onze vrije wil een beperkte keuze. Ik heb in de loop der jaren met meerdere geaborteerde zielen gesproken tijdens Trauma Bevrijding Intensives. Zij hadden verschillende boodschappen voor de vrouwen die de abortus hadden gepleegd. Soms deden zij dat uit liefde, om te voorkomen dat het kind een verschrikkelijk leven zou krijgen. Soms deden zij het uit angst, omdat ze niet weerbaar waren tegen een uitbuitende of agressieve man en ze het kind een veiliger leven gunden. Soms deden zij het omdat ze te jong waren om een kind op te voeden en zichzelf een vrij leven gunden.

Liefde kent vele vormen. Het leven en de liefde willen geleefd worden. Als we ons hart open kunnen houden voor onszelf en voor anderen, kunnen we de liefde en de zorg samen delen. Pechtold beroept zich op zijn privacy. Dat begrijp ik vanuit zijn positie. Het verdriet en alle andere emoties willen echter vanuit een volwassen bewustzijn gevoeld worden. Wie met een open hart zelfs het verdriet kan delen, hoeft zich niet te beroepen op zwijgplicht. De vrouw sprong in het diepe door haar waarheid met de wereld te delen. De invloed van emotioneel geweld op ons leven en op het leven dat we voortbrengen. Het einde van de verbinding.

De wijsheid van Tula

Vanochtend werd ik wakker met een boodschap van mijn fluisterteam die me verwees naar de wijsheid van Tula. Ik had geen idee wat het betekende dus zocht ik het op. Het is verbonden aan vier overeenstemmingen overgeleverd van vader op zoon, die volgens de Tolteekse filosofie leidt tot het oplossen van psychische en intellectuele problemen.

1. Zeg alleen wat je werkelijk meent; spreek geen leugens.

2. Laat je niet raken door de mening van anderen; zij leven in hun realiteit, jij in de jouwe.

3. Doe geen aannames over dingen die je niet weet; communiceer zo duidelijk als je kan met anderen.

4. Doe wat je doet met hart en ziel.

Volgens Don Miguel Ruiz (1952), die ingewijd is in de geheimen van de Tolteken, is een essentiële lering dat wij allemaal in onze eigen realiteit leven. Omdat wij niet werkelijk zeggen wat we denken en onszelf voortdurend voorliegen, zadelen we onszelf op met schuldgevoelens. Alleen als we onze eigen realiteit ‘schoonmaken’, d.w.z. intern consistent worden, zullen we ons kunnen ontworstelen aan de demonen van angst en schuld. Deze visie komt dan weer mooi overeen met wat ik als achtjarig HSP jongetje ‘wist’. Vrouwen, wie niet waagt wie niet wint. Mannen: zeg wat je doet en doe wat je zegt. Kind: speel en verwonder. Het kind dat niet langer ouder wilde zijn voor zijn ouders maar er naar verlangde om als kind te mogen spelen.

Heling van parentificatie

Veel mensen die kind zijn van narcistische ouders of ouders met narcistisch gedrag, zullen op latere leeftijd partners zoeken die hetzelfde gedrag vertoont met als doel in deze relatie de oude wonden te helen. Vanuit het oogpunt van de ziel, zijn dit ook wonden van de ziel die over meerdere levens heengaan. De herkenning is er onmiddellijk bij de eerste blik in de ogen. Het hart breekt open en daarmee is de poort naar de toegang van de wonden geopend. Wie echter met een open hart kan kijken naar zichzelf, de ander en de mensheid, ervaart een leven vol echte vreugde en in verbinding met elkaar.

Training Heling van de narcistische wond

In de training ‘heling van de narcistische wond’ gaan we samen deze collectieve wond helen door energieën van slachtofferschap en daderschap te neutraliseren door de narcist in onszelf te ontdekken, te omarmen en vrij te maken. Dat wat met een gesloten hart gecreëerd is, kan alleen met een open hart geheeld worden. De afgelopen jaren ben ik veelvuldig uitgenodigd om in de huid van een man te kruipen en zijn gevoelens en emoties te ervaren, in zowel slachtofferschap als daderschap op hoog niveau. Schuldgevoelens en schaamte als gevolg vanuit het oorlogszuchtige verleden en de invloed ervan op onze seksualiteit en intimiteit: de onmacht om werkelijk van mens tot mens te verbinden. We mogen deze verbinding in onszelf herstellen. Dat kunnen we niet alleen, dat doen we samen ook al moet je het wel zelf doen. Je bent van harte welkom op deze try-out training ‘Heling van de narcistische wond.’

Omgaan met boosheid bij onterechte verwijten

4 september 2018 By Leonie Linssen Reageer

Wie relateert met iemand met narcistisch gedrag, herkent ook vast de stroom van verwijten aan jouw adres. Want, met de narcist is immers niets aan de hand. Gisteren luisterde ik naar een YouTube filmpje van een Amerikaanse therapeut en die zei ‘want de narcist denkt dat hij verlicht is.’ Toen ging er bij mij een belletje rinkelen.

Ja, als je verlicht bent en je aanschouwt het leven op aarde vanuit de kosmos als zijnde je bent een engel die geen goed en fout kent, want alles is immers in staat van absolute perfectie, dan kun je in de valkuil terecht komen dat je denkt dat je dus ook alles mag doen of laten bij iemand. Want immers alles is Goddelijk perfect. We zijn echter ook mens van vlees en bloed en hebben dus te maken met individuele afscheiding. Wie zich volledig heeft afgescheiden van het mens-zijn, en dus ook geen verbinding wenst te maken met de wond die jij als mens en ziel draagt in dit unieke leventje, is alleen nog maar gericht op het vermijden van de eigen menselijke pijn, ten koste van anderen. En dat is het gemakkelijkst bij iemand die zielsveel van je houdt.

HSP-er als spiegel van ‘de narcist’

Als spiegel van de narcist die jij als HSP-er bent, zorgt jij ervoor dat je juist wel naar binnen gaat en probeert te ontdekken in jezelf wat je allemaal kunt verbeteren, wat jouw aandeel is in het conflict of de crisis, en wat jij kunt veranderen. Zolang dit mede ten gunste is van degene met narcistisch gedrag, is er niets aan de hand. Maar als jij gaat voor jouw geluk en keuzes maakt die jou als mens en persoonlijkheid dienen, en die tegen het geluk van de ‘narcist’ ingaan, dan is de kans groot dat je wordt onderworpen aan gaslighting technieken, waarbij jij de schuld krijgt van alles wat er gebeurt of gebeurd is. Elkaar bewust pijn doen is dan het gevolg.

De gevolgen voor jou als liefhebbend mens, die altijd het goede in de ander ziet en die altijd compassie heeft voor de ander, is dat je woede en boosheid ervaart. Deze kan er op verschillende manieren uitkomen. Veelal gebeurt het door de woede te onderdrukken of weg te redeneren (door op zoek te gaan naar jouw aandeel en door te reflecteren). Maar die boosheid heeft een functie en een boodschap en het is belangrijk er naar te luisteren.

De goede kant van boosheid

Woede en boosheid is in de puurste zin van het woord een fantastische energie. Het is jouw levensenergie die jouw grenzen aangeeft en die jou vertelt wanneer iemand te ver gaat. We hebben echter massaal niet of nauwelijks geleerd om met woede om te gaan, en dus hebben we in relaties met emotionele dynamieken, heel veel mogelijkheden om te leren onze boosheid in te zetten als transformator.

Zeven manieren voor omgaan met boosheid

1. Je onderdrukt je boosheid. Je doet alsof de boosheid er niet is. Je negeert je emotie en je slikt het in. Dat gaat overigens vanzelf want als je probeert je te uiten, is daar die brok in je keel, de pijn in je buik of de verlamming. Het lukt je gewoon niet.

2. Je laat openlijk je agressie zien. Je valt de ander aan en wijst met de beschuldigende vinger. Je bekritiseert de ander en maakt hem of haar verwijten. Aan jou ligt het (deze keer) niet!

3. Je vertoont verborgen of passieve agressie. Je geeft de stiltebehandeling en weigert nog langer te spreken tegen je partner. Dit doe je ook waar je kinderen bij zijn. Dan ben je ijskonijn en zeg je alleen de hoognodige dingen. Je trekt je terug en gaat uit contact. Je wilt niets meer met de ander te maken hebben. Je weigert in gesprek te gaan, ook na smeekbedes of andere pogingen vanuit de ander.

4. Je komt als een krijger op een assertieve manier op voor je mening, en je behoudt daarbij respect voor de visie van de ander. Je blijft met al je energie bij jezelf. Je hebt de toestemming van de ander niet nodig om te mogen zijn wie jij bent en om jouw waarheid te spreken. Met het uitspreken van jouw waarheid laat je respect zien voor jezelf. Dat is genoeg. Als je daarop aangevallen voelt, zeg dan iets als: ‘Ik begrijp hoe je je voelt maar ik wil graag mijn leven leiden op mijn manier en op de wijze die klopt voor mij. Ik kies nu voor mezelf en voor dat waar ik nu blij van word.’

5. Je verlegt je aandacht naar andere zaken en je weigert jezelf te verliezen in een gevecht met alleen maar verliezers. Je kiest ervoor iets anders te doen en maakt de innerlijke keuze om daar jouw energie op te richten.

6. Je leeft je boosheid uit op een onschuldige manier. Je gaat naar het bos en neemt een kussen mee waar je op kunt slaan. Je neemt een boksbal om je op uit te leven. Je leeft je uit in de sportschool of middels een andere sport. Je zoekt een therapeut die werkt met lichaamswerk en die jou begeleidt om op een veilige manier de boosheid te kunnen uiten zoals jij dat wilt. Daar hoort dan wel bij dat je samen de omstandigheden creëert die dit uitleven veilig laten plaatsvinden.

7. Je ademt bewust liefde naar je boosheid en andere emoties. Je schenkt jezelf en de ander vergeving voor het gebeurde en ademt liefde vanuit je hart naar jezelf, en daarna naar je partner.

Worstel jij met de emotionele schommelingen als gevolg van een relatie met een partner met narcistisch gedrag, of ben je zelf iemand met narcistisch gedrag? Misschien is de training ‘heling van de narcistische wond’ iets voor jou. Deze vindt plaats van 21 t/m 23 september 2018. Hier lees je meer over het programma. In de training gaan we aan de slag met de dader-slachtoffer dynamiek en worden we begeleid door de andere wereld, met als motto: ‘wat ooit vanuit vergissing en pijn gecreëerd is, kan ook weer ontmanteld en geheeld worden.’

De dader-slachtoffer cyclus doorbreken.

29 augustus 2018 By Leonie Linssen Reageer

Alles durven voelen met een open hart is best een ding. Je daderschap erkennen en doorvoelen gaat altijd gepaard met schaamte, ontzetting en er niet willen zijn. Een dosis humor helpt om het lichter te maken maar het blijft wrang. Dader zijn in het gewone leven kunnen we op verschillende manieren. Om dat te kunnen ervaren hebben we een slachtoffer nodig. Iemand die onschuldig is en die geen macht heeft om zich op een effectieve manier te verzetten. Ook dat ervaart iedereen in zijn of haar leven maar in liefdesland en bij tweelingzielen komen deze rollen veelvuldig voor. Vandaag mocht ik in mijn praktijk weer een dader- en een slachtofferleven in de ogen kijken. Beide levens eindigden met zelfmoord. Hoe ver kunnen we gaan in deze eindeloze cyclus van seksueel geweld en moord? En wat levert het ons op om dit te aanschouwen?

Potentie

In 2012 bezocht ik een psycholoog die helderziend was. ‘Je gebruikt nog maar heel weinig van al je potentie en gaven‘, zei ze. Nog geen dertig procent geloof ik dat ze zei. Ik droomde erover hoe mijn leven eruit zou zien als ik al mijn potentie zou leven. Ik weer niet waar ik nu zit, maar het is aanzienlijk hoger haha. 79 % hoor ik terwijl ik dit artikel schrijf.

Ooit bezocht ik met mijn tweelingzielenzus haar praktijk voor een sessie. Beide helderziende dames zaten als twee afwachtende grootheden tegenover elkaar. Eindelijk zou dan de sessie beginnen. Ik mocht er niet bij zijn, want ‘al die shit en bagger die vrij komt, daar wil je niks mee te maken hebben.’
Dus wachtte ik braaf beneden in de woonkamer terwijl heel mijn hart zei: je moet er juist wel bij zijn!!

Vervorming van egokrachten

Nu weet ik dat de energie van bagger en shit, vervormde krachten zijn. De kracht van seksualiteit en ego waarbij het hart gesloten is. Het leidt tot een gevoel van opperste macht en dat geeft een enorme kick. Maar het verlangen naar die kick werkt verslavend en zo heb je steeds meer nodig om het te bewerkstelligen. Als het hart gesloten is, kan het licht niet binnenkomen en is er alle ruimte voor excessen en extremen die ten koste gaat van andere mensen.

Als het hart open is en je kunt het ontvangen met liefde, kun je die vrijgekomen kracht juist inzetten om aan te wenden de wereld mooier te maken. Dan kunnen we verbinden en elkaar versterken. We hebben onze ego kracht nodig maar dan wel verbonden aan een open hart. Met het licht in ons hart kunnen we elkaar verlichten en heling brengen in de duisternis.

Dader en slachtoffer

Iedere ontmoeting met een verwrongen daderleven waarbij slachtoffers zijn gevallen die nu vele eeuwen later in mijn praktijkerkenning krijgen voor het aangedane leed, is een bijdrage aan het beëindigen van deze cyclus. Er is niets zo helend dan het huilen van de tranen van mijn ziel. Deze hebben geen oordeel en dan wordt huilen een moeiteloze stroom van losgelaten energie. Er is niets zo fijn dan mensen bevrijden van blokkades en oude ballast die hun leven in het nu beperken en die hen tegenhouden zich uit te spreken, te gaan staan voor zichzelf, voor hun dromen te gaan omdat de angst hen blokkeert.

Emoties durven voelen

Het durven zien en doorvoelen van daderlevens zorgt ervoor dat ik beter kan onderscheiden wat van mij is en wat van een ander. Hierdoor kan ik beter in mijn eigen kracht staan. We hebben allemaal ons ding te doen en in sommige situaties zijn we het allebei. Of beter gezegd: voelen we ons zo: dader of ultiem slachtoffer. Als alle dynamieken zijn gevoeld en ervaren hoeven we in dit leven alleen nog maar de emoties te ervaren van gebeurtenissen die oude trauma’s weerspiegelen. Dan kunnen we de excessen die ons reptielenbrein ons influistert, loslaten door het leven in te ademen en de dood achter ons te laten.

Training: Heling van de narcistische wond

In de training Heling van de narcistische wond, van 21 tm 23 sept gaan we hier mee aan de slag. We transformeren de uitersten van emoties zodat jij meer ik je eigen kracht komt te staan, en je beter kunt overgeven aan het leven door te leven vanuit vertrouwen. Hier lees je het programma van de training.

Workshop Tweelingzielenbegeleiding voor coaches – 7 september

In de eendaagse workshop Tweelingzielenbegeleiding voor HSP coaches en therapeuten, op vrijdag 7 september leer ik je een aantal technieken om zelf bij anderen energie vrij te maken; en uiteraard bij jezelf. Want we zijn allemaal spiegels van elkaar.

Ben jij er bij?

De narcistische wond in het licht

21 augustus 2018 By Leonie Linssen Reageer

Heling van de narcistische wond. Waar hebben we het dan over? Als je als kind (een) narcistische ouder(s) hebt of hebt gehad, kun je in je volwassen leven en in je relaties daar de gevolgen van ontmoeten. Het helen van de narcistische wond gaat voor mij verder dan praktisch gedrag veranderen. Het is een collectieve wond van de ziel, die zich uit in jou als persoon en in de mensen om je heen. Je ziet het vooral weerspiegeld in relaties met tweelingzielen of met een narcistische partner, in combinatie met een aardse partner.

Hieronder vind je een opsomming van gedragskenmerken van narcistische ouders, en wat jij als kind dientengevolge kunt ontwikkelen op het gebied van onbewust gedrag, zelfbeeld en manier van relateren.

Narcistische ouder(s)…

1. Verwachten dat het kind doet wat hij of zij verwacht of wil, bijvoorbeeld presteren in atletiek of andere droombeelden, die het kind voor de ouder moet waarmaken. Het kind moet succesvol zijn anders is de ouder ‘mislukt’
2. Ervaren oppervlakkige emoties – de ouder ervaart voornamelijk angst en woede. Andere emoties worden wel in woorden uitgedrukt maar zijn innerlijk en in de energie leeg.
3. Hebben een gemis aan empathie maar verwacht wel dat anderen empathisch zijn naar hen. Geeft anderen de schuld voor wat zij verkeerd doen en wat zij niet kunnen veranderen in zichzelf
4. Kunnen zichzelf niet los zien van anderen, maar zien hun kinderen als een verlengstuk van zichzelf. Geven orders en verwachten dat deze onmiddellijk worden opgevolgd. Verwacht dat anderen hun gedachten kunnen lezen. Heeft geen respect voor andermans grenzen.
5. Heeft een laag zelfbeeld, uit dit naar anderen en verwacht dat anderen dit tegenspreken. Wordt boos als anderen dit na een tijd niet meer doen.
6. Spreekt luid en zoekt aandacht. Praat veel en hoort zichzelf graag veel praten
7. Zoekt overmatig naar bewondering. Ook openlijk in publiek.
8. Kan niet verbinden en hopt van de ene naar de andere relatie vanuit een innerlijke leegte. Kan niet alleen zijn en gaat dan meteen over tot in actie zijn of op zoek naar activiteiten om zo niet te hoeven voelen.
9. Verwacht dat het kind voor hem of haar zorgt ipv andersom. Gedrag en uitspraken: ‘als je echt van me zou houden, dan…’ of: ‘ik vind het niet leuk als je me zo teleurstelt’, of ‘kun je nou nooit eens iets voor me doen wat ik van je vraag omdat ik het nodig heb?’
10. Vraagt het kind de eigen, oningevulde dromen waar te maken (schaatskampioen worden, de beste van de klas zijn, het muzikaal verder schoppen dan jij zelf kon) en zet het kind onder druk om dit te bereiken
11. Kan niet tegen kritiek van het kind of kan niet hebben dat het kind de ouder tegenspreekt

Kinderen van narcistische ouders…

Gedrag dat kinderen van narcistische ouders gaan vertonen en overtuigingen die zij als gevolg hiervan ontwikkelen:

1. Perfectionisme (de schuld krijgen als dingen fout gaan, geen empathie ontvangen als je iets fouts doet, onrealistische verwachtingen van de ouders, streven naar overdreven netheid en perfectionisme van de ouders: het kan altijd beter)
2. Het gevoel hebben voor anderen te moeten zorgen (want de narcistische ouder verwachtte dat jij voor hen zorgde)
3. Streven naar harmonie (uit gewoonte de negatieve emoties van je ouders overnemen en jezelf er schuldig over voelen en zo proberen te voorkomen dat er onvrede ontstaat zodat jij die niet hoeft te voelen. Je kunt geen onderscheid maken tussen jou en de ander)
4. Goedkeuring van anderen zoeken (je ontving alleen goedkeuring van je ouders als je goed presteerde zodat je ouders trots op je konden zijn)
5. Het gevoel hebben dat er iemand is die voor jou moet zorgen (zoals jij zorgde voor je ouders. In je ideale partner zoek je naar jouw prins of prinses die jou gaat redden, want je denkt net als je ouders dat jij het niet alleen kunt. Maar: Vanuit de wond van de ziel, hebben we elkaar vaak ook nodig om dit deel in jou te helen of is het gemakkelijker dit samen te doen)
6. Het gevoel hebben niet jezelf te kunnen zijn (gevoelens werden niet benoemd, je werd gecorrigeerd als je je uitsprak, er werd je niet geleerd hoe om te gaan met negatieve emoties)
7. Je hebt het gevoel dat je niet in staat bent om te veranderen (aangeleerde hulpeloosheid) , je schuldig voelen omdat je niet aan de verwachtingen kon voldoen, verward zijn over wat te doen, overtuigd zijn dat anderen denken dat je te dom bent)
8. Het gevoel hebben niet zo goed te zijn als anderen (continue vergeleken worden met andere kinderen, broertjes of zusjes die niet zo moeilijk of lastig waren als jij)
9. Het gevoel hebben niet te krijgen wat je wilt of nodig hebt (doordat jij als baby niet of niet op tijd werd voorzien in je basisbehoeften als verschoning, eten, drinken, liefde), geleerd hebt om voor je ouder te zorgen en daarom onrealistische verwachtingen hebt van anderen, partners of therapeuten die jou moeten redden zoals jij je ouder gered hebt). Je maakt dan de ander verantwoordelijk voor jouw behoeften en bent ontstemd als deze niet aan jouw behoeften voldoen of deze invullen.

Het kan helpen om te specificeren wat je nodig hebt en in welke vorm, zodat anderen kunnen besluiten of en hoe ze aan jouw behoeften tegemoet komen (veiligheid, liefde, zekerheid). Het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde dat jij als kind gemist hebt…. het is onredelijk om dit verlangen te projecteren op je partner of op een volwassene. Met dit vaak onuitgesproken verlangen is teleurstelling verzekerd. Zorg voor realistische verwachtingen tov jezelf en anderen.

In de driedaagse training Heling van de narcistische wond, van 21 tm 23 sept 2018, gaan we samen deze collectieve wond helen en er licht op laten schijnen. Want er is vast nog heel veel wat niet belicht is… Hier vind je meer info over de training en het programma.

Geen automatische alt-tekst beschikbaar.

Afscheid van machtsstrijd en opoffering

31 juli 2018 By Leonie Linssen Reageer

Macht breekt wil en leidt tot machtsstrijd en opoffering. Uitersten daarvan hebben we mogen zien in tal van oorlogen. Die collectieve wonden huizen in ons allemaal en worden zichtbaar in relaties met zielsgeliefden en tweelingzielen. Hierbij is er vaak een aardse partner en een spirituele partner. Beiden kennen het gevoel van onvoorwaardelijke liefde waarbij een volledige transparantie wordt ervaren. Eindelijk mag je zijn wie je bent! Dat wordt dan ook helemaal geleefd met alle gevolgen van dien. Want waar de een het aardse ego inzet, zal de andere het spirituele ego inzetten waarbij alles wordt gezien door de ogen van de onvoorwaardelijke liefde. Onherroepelijk kom je samen terecht in een machtsstrijd, al is deze vaak onbewust. Het doel is ook tweeledig, want de ziel wil andere dingen ervaren dan de persoonlijkheid. Zo ontstaat er in jou zelf een innerlijk conflict, waarvan beide partners dit zelf mogen helen.

Seksuele heling

Dit conflict kan zich uiten in heftige emoties maar ook in herinneringen aan vorige levens waarbij jij en je twin elkaar op een traumatische manier zijn verloren. Dat kan als ouder en kind, als partners maar ook in oorlogssituaties met groepen van mensen of systemen waar jij in je eentje niet tegenop kon. In verbinding met zielsgeliefden wordt trauma-energie door de ogen van onvoorwaardelijke gezien en kan deze het lichaam verlaten. [Lees meer…]

Het verschil tussen macht en kracht

26 juni 2018 By Leonie Linssen Reageer

Macht is tijdelijk en word je toegekend door anderen,
kracht is oneindig en komt uit jezelf.

Het is een tekst die als spreuk al jaren op mijn toilet hangt.
Ja, het klinkt echt geweldig! Kracht die uit jezelf komt.
Maar heel eerlijk kende ik die kracht nog niet zo goed, als belichaming in mijn fysieke lijf.

Ik kende vooral kracht als boosheid die voortkwam uit het voelen van onmacht, als mensen over mijn grenzen gingen of waren gegaan. Boosheid vanuit onmacht is een hele andere energie, want die is vernietigend en berokkent schade. Dit was ook wat ik geleerd en ontvangen had in mijn jeugd. En dat is wat ik ervoer in de relaties met geliefden.

Pele, de Godin van vuur

Door de Relatie Intensives en Trauma Bevrijding Intensives, maak ik bewust kennis met nieuwe energie die ik via mijn soulteam en met mijn klanten mag ervaren. De laatste weken volg ik het nieuws van de vulkaanuitbarsting op Hawaii op de voet.

[Lees meer…]

Relatiedynamieken bij narcistisch gedrag van tweelingzielen

7 juni 2018 By Leonie Linssen Reageer

De schaduw van onvoorwaardelijke liefde

Wie zijn tweelingziel ontmoet, maakt onverhoeds kennis met de ervaring van onvoorwaardelijke liefde en narcistisch gedrag. Je ontmoet zielsgeliefden of tweelingzielen die onvoorwaardelijke liefde bij jou oproepen en waarbij je eenheid en totale transparantie ervaart. Je houdt onvoorwaardelijk van de ander, no matter what. Je vergeeft zijn of haar fouten al nog voordat ze gemaakt zijn en je bent bereid jezelf helemaal en onvoorwaardelijk te laten zien. Dit is zoals het leven en de liefde bedoeld is. Eindelijk kom je thuis!

In een relatie waarin uitersten van het leven en het mens-zijn ervaren worden, en waarbij de grootte van de liefde als oneindig wordt ervaren, ligt ook de schaduwzijde van deze relaties die zich onherroepelijk zal laten zien: narcistisch gedrag. Emotionele afhankelijkheid ligt op de loer, evenals emotioneel misbruik en emotionele intimidatie. Omdat de liefde als zo groots wordt ervaren, is er de neiging om de ander alles te vergeven als je weer samen bent. Het licht dat jullie samen aanmaken is zo groot, dat het lijkt alsof je in een wolk van gouden licht ligt. Als je partner weg is, en als het licht gedoofd is, blijf je uitgeput achter, verlangend naar een opnieuw samenzijn zodat je dat weer kunt ervaren. Het spel van aantrekken en afstoten is begonnen. [Lees meer…]

Trauma energie bevrijden en opnieuw verbinden

28 april 2018 By Leonie Linssen Reageer

Trauma energie bevrijden door het inzetten van onvoorwaardelijke liefde en helende seksualiteit. Traumatische zielendelen bevrijden. Ik ontdekte het de afgelopen jaren in vrijages met tweelingzielen of zielsgeliefden. Ik mocht terugkijken naar vorige levens waarin vreselijke dingen waren gebeurd, maar ook waarbij we elkaar hadden geholpen om onszelf te bevrijden en te helen. Het opnieuw doorleven van alle emoties, bracht heling van lichaam, geest en ziel. De dood als bevrijding, wordt dan een geboorte in een ander leven. [Lees meer…]

Het kinderlijk besluit

16 april 2018 By Leonie Linssen Reageer

Als je als kind niet krijgt waar je naar verlangt of wat je nodig hebt, neem je soms een kinderlijk besluit. Je neemt je voor om het later anders te doen, zodat anderen de pijn niet hoeven te ervaren die jij op dat moment als kind ervaart. Met het nemen van het besluit, zet je een intentie voor de toekomst en daarmee ervaar je de kracht in jezelf en creëer je hoop voor de toekomst. Want in het nu zijn is te moeilijk.

‘Als ik later groot ben zal ik vader en moeder voor iedereen zijn en ik zal lief voor hen zijn.’

De kracht van het vrouwelijke: je hart wagenwijd openzetten en tijdreizen, terug het verleden in. Ontvangen wat zich aandient en wat gezien wil worden. Dat is wat ik vandaag in de trein heel even doe, naar aanleiding van een gesprek met een client en diens kinderlijk besluit.

Soms nemen we als kind een besluit dat een grote impact krijgt op ons leven. Het wordt dan een besluit vanuit onze ziel. In de trein nodigen mijn gidsen me uit naar het besluit vanuit mijn kindertijd te kijken. Dan zie ik het filmpje wat bij het kinderlijk besluit hoort:

[Lees meer…]

Pasen en de vreugde van het begrenzen in liefde

1 april 2018 By Leonie Linssen Reageer

Met Pasen vieren we de wederopstanding van Jezus, die na te zijn verraden en gekruisigd, opstond uit de dood en zijn lichaam meenam naar een andere wereld. Pasen als het einde van de ontkenning van het licht in ons, het einde van het duister. We vieren het licht en de geboorte van de lente. Een nieuw leven!

Niet voor iedereen is er de Paasvreugde. Gezinnen die uit elkaar zijn gevallen of dreigen te vallen, mensen die verlaten zijn door hun geliefde, mensen die verlangen naar een partner en bij wie het maar niet wil lukken vanwege dynamieken van verlatings- en bindingsangst.

We trekken partners aan die resoneren met onze oude wonden en storten ons vol overgave op de liefde. Hier ben ik, ik zie jou als mijn andere zelf, jij bent mijn spiegel. Hier heb je me helemaal zoals ik ben. Omarm me, omhels me, heb me lief zoals ik jou volledig liefheb. We stoten partners af, want ze komen te dichtbij. Ik wil ruimte om te ademen, om mezelf te kunnen zijn, ik wil de wereld in, nieuwe dingen ontdekken, ik wil vrijheid, ik wil het allemaal zelf bepalen! [Lees meer…]