De laatste jaren zie ik steeds meer berichten in de media die mannen en vrouwen in relaties indelen in narcisten en borderliners. Met zo’n label kunnen we bepaald gedrag van mensen categoriseren waardoor mensen herkenning en erkenning vinden. Zelf ben ik niet zo van de plakplaatjes. Ooit deed ik een opleiding psychopathologie waarbij ik leerde waar op te letten, als dergelijke klanten in mijn praktijk zouden komen. Maar op de een of andere manier onthou ik het niet en zie ik alleen de Mens in Nood voor mij, en de kansen en mogelijkheden. Toch kies ik er voor om vanwege de herkenning, in dit artikel het label narcist te gebruiken. Waarbij ik me er van bewust ben dat ieder mens daarbij zijn of haar eigen beeldvorming heeft.
De koude moeder
De koude moeder en haar warme dochter
Liefde geven
Relatiedynamieken bij narcistisch gedrag van tweelingzielen
De schaduw van onvoorwaardelijke liefde
Wie zijn tweelingziel ontmoet, maakt onverhoeds kennis met de ervaring van onvoorwaardelijke liefde en narcistisch gedrag. Je ontmoet zielsgeliefden of tweelingzielen die onvoorwaardelijke liefde bij jou oproepen en waarbij je eenheid en totale transparantie ervaart. Je houdt onvoorwaardelijk van de ander, no matter what. Je vergeeft zijn of haar fouten al nog voordat ze gemaakt zijn en je bent bereid jezelf helemaal en onvoorwaardelijk te laten zien. Dit is zoals het leven en de liefde bedoeld is. Eindelijk kom je thuis!
In een relatie waarin uitersten van het leven en het mens-zijn ervaren worden, en waarbij de grootte van de liefde als oneindig wordt ervaren, ligt ook de schaduwzijde van deze relaties die zich onherroepelijk zal laten zien: narcistisch gedrag. Emotionele afhankelijkheid ligt op de loer, evenals emotioneel misbruik en emotionele intimidatie. Omdat de liefde als zo groots wordt ervaren, is er de neiging om de ander alles te vergeven als je weer samen bent. Het licht dat jullie samen aanmaken is zo groot, dat het lijkt alsof je in een wolk van gouden licht ligt. Als je partner weg is, en als het licht gedoofd is, blijf je uitgeput achter, verlangend naar een opnieuw samenzijn zodat je dat weer kunt ervaren. Het spel van aantrekken en afstoten is begonnen. [Lees meer…]
Op weg naar de individuatiefase van liefdesrelaties
-
Kennismakings- en verliefdheidsfase
In deze fase gaan mensen veelal helemaal in elkaar op en zien ze elkaar door een roze bril. Mensen hebben de neiging om vooral elkaars positieve eigenschappen te zien en uit te vergroten, er treedt verblinding op. Irritaties worden niet bewust beleefd en uit de weg gegaan door aanpassingsgedrag. Seksuele aantrekkingskracht speelt vaak een grote rol en de hormonen vieren hoogtij. Hierdoor voelen mensen zich euforisch en gelukkig. De gemiddelde duur van deze periode is 1 tot 2 jaar.
-
De nestelfase
In de nestelfase van de relatie ligt de nadruk op de stabilisering van de verbinding met elkaar. [Lees meer…]
Corona, het einde van Liefde Delen?
Het is even stil op Liefde Delen. Mijn aandacht gaat ongemerkt naar andere dingen, zoals mijn nieuwe praktijk in hartje ‘s-Hertogenbosch die ik gehuurd heb en die ik moest opknappen en inrichten. Maar wat wordt het mooi! Ik ben al begonnen met sessies, maar de finishing touch is maandag 29 juni, dan worden de luxaflex en de schilderijen opgehangen. Tussen de bedrijven door word ik als een malle aangetrokken door de berichtgeving rondom Corona en de nieuwe spoedwet, die aanvankelijk 1 juli zou ingaan en die uitgesteld is naar oktober. Mijn God, mijn ogen zijn regelmatig uit mijn kassen gevallen en mijn mond valt iedere keer opnieuw open. De verplichte anderhalve meter samenleving die er lijkt te komen, zorgt bij mij voor veel weerstand. In dit artikel zal ik hier uitleg over geven en hoop ik jullie te inspireren om jouw lichaamsbewustzijn te activeren en te zorgen voor jezelf op de manier die bij jou past.
Aanraken als levensbehoefte
Elkaar aanraken is een menselijke levensbehoefte. Bij piramide van Maslov zie je dat lichamelijke behoeften, onderaan de piramide staan. Dat zijn eten en drinken maar ook liefdevolle aanraking en seks. Deze staan zelfs nog boven veiligheid en zekerheid. Mensen zijn dus bereid hun leven te geven als deze behoeften in gedrang komen. Om onze behoefte aan veiligheid en zekerheid te kunnen waarborgen, vraagt de overheid ons om afstand te houden van elkaar. In de nieuwe wet wordt dit verplicht gesteld, als je niet met elkaar in een huis woont. De politie kan zelfs zonder toestemming je huis binnendringen als jouw buren klikken en je kunt een boete krijgen als jij jouw zelfbeschikkingsrecht over jouw lichaam wilt eren door wel jouw vrienden, familie of kleinkind te willen knuffelen.
Liefde delen kan straks niet meer, simpelweg omdat je verplicht bent een huishouden te voeren met mensen met wie je liefde deelt. Dat is niet wat iedereen wil of kan.
Van Complot- naar Compleet theorie
Er is de laatste maanden veel protest en gelukkig hebben ook tal van juristen, wetenschappers en advocaten zich verenigd om hun stem te laten horen. In deze video vat Jesse van der Velden heel mooi samen, ook de halve berichtgeving vanuit de NOS en de manipulatie die er plaats vond op de dag van de demonstratie op het Maliveld, afgelopen zondag. A.s. donderdag 25 juni is het kort geding dat jurist Jeroen Pols en Willem Engel hebben aangespannen tegen de staat. Wil je de hele dagvaarding lezen, klik dan hier.
Wat is jouw unieke bijdrage?
Steeds opnieuw wordt mij helder dat ik het pad van mijn ziel mag volgen en mijn eigen, persoonlijke bijdrage mag leveren. Een van de taken van mijn ziel is het ontmantelen van de geheimen van de elite. Dat zie ik terug in mijn profiel van Kinweb, dat werkt met de Tzolkin kalender. Ook mag ik het mysterie van het ‘Kosmische plan’ ontrafelen. In mijn Trauma Bevrijding Intensives gaat het steeds opnieuw over het zien en doorvoelen van emoties die verbonden zijn met ouders, voorouders en waar seksueel, of emotioneel trauma aan gelinkt is en waar macht en onmacht een grote rol spelen. In die zin worden we nu rondom Corona, allemaal getriggerd in deze uitersten van gevoelens. Naast proceswerk met clienten, mag ik dit soms ook doen leiders uit de politiek. Zo lever ik een unieke, onzichtbare bijdrage die ik lever vanuit verbinding, vertrouwen en synchroniciteit in een multidimensionaal bewustzijn.
Voorbij de Tweede Wereldoorlog
Bij de eerste Trauma Bevrijding Intensive die ik deed met clienten in mijn nieuwe praktijk, werden we weer geleid naar mijn vorig leven in de Tweede Wereldoorlog, dat na een periode van verzet, eindigde in Auschwitz. De afgelopen tien jaar, heb ik veel mogen terugzien en alsnog de emoties mogen verwerken die met dat leven verbonden waren. Liefde, seks, vreemdgaan als gevolg van verschillende culturen die volgens de regels van de maatschappij of religie niet bij elkaar passen, het is van alle eeuwen. De herinneringen liggen opgeslagen in celgeheugen en door het openen van je hart en het lichaamsbewustzijn, kun je hier contact mee maken zodat je kunt loslaten wat jou niet langer dient.
Je innerlijk weten volgen
Toen de Corona crisis begon, was het voor mij alsof ik terug gleed in de tijd van de Tweede Wereldoorlog. Ik herkende de energie van paniek in de maatschappij, de drastische maatregelen en voelde aan alles wat ‘klopte’ en wat niet. Dat durven volgen, is voor mij de basis van mijn bestaan. Ik kan dan ook niet anders dan aandacht geven aan dat wat niet klopt, en doe dit vooral op Social Media: Facebook en Twitter. De kunst bestaat er in om balans te vinden tussen alles wat er in de wereld gebeurt, en aandacht te geven aan de dingen waar ik blij van word in mijn leven. Ik heb er voor gekozen om een paar knuffelvrienden te hebben zodat mijn behoefte aan aanraking gewaarborgd blijft. Wil je artikelen lezen die ik heb geschreven tijdens Corona, kijk dan op de artikelen pagina van mijn andere website Verander je Wereld. Ik heet je van harte welkom in mijn nieuwe praktijk in het hartje van ‘s-Hertogenbosch.
75 jaar vrijheid
Dit jaar vieren we 75 jaar vrijheid wat betreft WO-2. Ongemerkt glijden we in een wereld waarin onze vrijheid en grondrechten ingeperkt lijken te worden. De tijd om jouw waarheid te doorvoelen is gekomen. Voel jij je machteloos om je uit te spreken? Heb jij moeite om te gaan staan voor jouw waarheid? Wellicht ligt er oud trauma aan ten grondslag dat vanuit een volwassen bewustzijn doorvoeld en verwerkt wil worden, zodat jij in je kracht kunt gaan staan. Bel me gerust voor een afstemmingsgesprek om te zien wat een Trauma Bevrijding Intensive voor jou kan betekenen.
De weg naar innerlijke veiligheid – zeven tips
Vrouwelijke energie
Grenzeloos liefhebben – het verlangen van de babywond
Wie als baby niet de liefde heeft gehad die het nodig had, zal op latere leeftijd ontdekken dat er een verlangen komt tot grenzeloos liefhebben. Het verlangen tot eenheid. Het verlangen om alle liefde te ervaren die maar mogelijk is. Het is het verlangen om de innerlijke leegte, ontstaan door volledige afhankelijkheid van de moeder, alsnog te vullen met liefde.
Verlangen naar liefde
De innerlijke schreeuw naar liefde, naar onvoorwaardelijke steun, naar iemand die er volledig voor je is, roept vanuit het donker in je binnenste.Zolang er mensen zijn die jouw leegte willen opvullen, is het feest. Je hoeft niet zelf naar binnen te gaan om te doorvoelen hoe leeg en donker het er is; anderen zullen met hun licht jouw donkere plek verlichten. Het is de liefde van buiten naar binnen. [Lees meer…]
Van onverwerkte emoties, terug naar het eigen licht
De reis van onverwerkte emoties, maakt soms een lange weg, vaak over generaties en levens heen. Ik denk aan de wonderbaarlijke dag van gisteren. Want in plaats van een geplande schrijfdag, had ik ineens een Trauma Bevrijding Intensive van de partner van een van de deelneemsters aan de vrouwenworkshop afgelopen zondag. Alles in mij zei ‘ja’ toen hij voorstelde dat het ook vandaag kon.
Van ‘liefde delen’ terug naar ‘verander je wereld’. Niet om het ene achter te laten, nee, want allebei de werelden horen bij mij. Maar wel om mensen te helpen die worstelen met issues die ze in de reguliere zorg niet opgelost krijgen. Zoals nu fysieke klachten.
Ego en angst
Pfffft.
Mijn ego zegt dan: kun jij dat wel? Zoiets als ‘wie denk jij dat je bent, als zovelen er al naar gekeken hebben, en zeggen ‘niets meer aan te doen. Moet je mee leren leven.’
De neiging om dat stemmetje te geloven is er altijd, het is de angst om onze grootsheid te laten zien, het licht dat we zijn, onze essentie. Vervolgens mogen we de controle over het hoe, loslaten.
Zelfmoord en het verlangen om anders te leven
Geschokt was ik in 2015, toen ik las over de zelfmoord van Joost Zwagerman en naar deze video keek, die zijn vriend dichter Rogi Wieg toont die zich 2 maanden eerder van het leven beroofde. Rogi vertelt over zijn depressieve periode en hoe hij in gesprek met Joost ervoer dat hij met een lichaam zat te praten. Hij kon geen contact maken met hem maken, want zelf was hij er niet. Zo voelt het dus om depressief te zijn. Er ging een stroomstoot door me heen toen ik het hem hoorde zeggen. Want het komt precies overeen met wat ik soms ‘zie’ bij mensen bij mij in de praktijk die komen voor een Trauma Bevrijding Intensive.
Helderziend zijn
Dan ‘zie’ ik delen van hun ziel of energielichaam er niet zijn en ergens buiten het lichaam hangen, soms ver weg, soms dichtbij. Het lichaam functioneert op de automatische piloot. De ziel is al deels vertrokken, vanwege oude pijn uit het verleden, door oude emotionele trauma-energie van vorige levens, vanwege emotionele onbalans in de systemische vader of moederlijn. Dat mag ik dan herstellen zodat de rust en de vonk om te leven terugkeert…
‘Zelfmoord is niet de roep om de dood, het is de roep om een ander leven – Joost Zwagerman’
Ik was ontsteld, temeer omdat Zwagerman publiekelijk jaren had geroepen dat zelfmoord ‘not done’ was: dit deed je anderen niet aan. Hij probeerde uit alle macht zijn vriend ervan te weerhouden om zelfmoord te plegen. Iemand die zegt dat hij dood wil, wil niet dood, het is slechts een roep om een ander leven. Nu is hij blijkbaar tot het inzicht gekomen dat ook voor hem dit de beste keuze was. Een ultieme daad van zelfliefde?
De narcistische wond in het licht
Heling van de narcistische wond. Waar hebben we het dan over? Als je als kind (een) narcistische ouder(s) hebt of hebt gehad, kun je in je volwassen leven en in je relaties daar de gevolgen van ontmoeten. Het helen van de narcistische wond gaat voor mij verder dan praktisch gedrag veranderen. Het is een collectieve wond van de ziel, die zich uit in jou als persoon en in de mensen om je heen. Je ziet het vooral weerspiegeld in relaties met tweelingzielen of met een narcistische partner, in combinatie met een aardse partner.
Hieronder vind je een opsomming van gedragskenmerken van narcistische ouders, en wat jij als kind dientengevolge kunt ontwikkelen op het gebied van onbewust gedrag, zelfbeeld en manier van relateren.
Een narcistische ouder(s)…
1. Verwacht dat het kind doet wat hij of zij verwacht of wil, bijvoorbeeld presteren in atletiek of andere droombeelden, die het kind voor de ouder moet waarmaken. Het kind moet succesvol zijn anders is de ouder ‘mislukt’
2. Ervaart oppervlakkige emoties – de ouder ervaart voornamelijk angst en woede. Andere emoties worden wel in woorden uitgedrukt maar zijn innerlijk en in de energie leeg.
3. Heeft een gemis aan empathie maar verwacht wel dat anderen empathisch zijn naar hen. Geeft anderen de schuld voor wat zij verkeerd doen en wat zij niet kunnen veranderen in zichzelf
4. Kan zichzelf niet los zien van anderen, maar ziet het kinderen als een verlengstuk van zichzelf. Geeft orders en verwacht dat deze onmiddellijk worden opgevolgd. Verwacht dat anderen hun gedachten kunnen lezen. Heeft geen respect voor andermans grenzen.
5. Heeft een laag zelfbeeld, uit dit naar anderen en verwacht dat anderen dit tegenspreken. Wordt boos als anderen dit na een tijd niet meer doen.
6. Spreekt luid en zoekt aandacht. Praat veel en hoort zichzelf graag veel praten
7. Zoekt overmatig naar bewondering. Ook openlijk in publiek.
8. Kan niet verbinden en hopt van de ene naar de andere relatie vanuit een innerlijke leegte. Kan niet alleen zijn en gaat dan meteen over tot in actie zijn of op zoek naar activiteiten om zo niet te hoeven voelen.
9. Verwacht dat het kind voor hem of haar zorgt ipv andersom. Gedrag en uitspraken: ‘als je echt van me zou houden, dan…’ of: ‘ik vind het niet leuk als je me zo teleurstelt’, of ‘kun je nou nooit eens iets voor me doen wat ik van je vraag omdat ik het nodig heb?’
10. Vraagt het kind de eigen, oningevulde dromen waar te maken (schaatskampioen worden, de beste van de klas zijn, het muzikaal verder schoppen dan jij zelf kon) en zet het kind onder druk om dit te bereiken
11. Kan niet tegen kritiek van het kind of kan niet hebben dat het kind de ouder tegenspreekt
Kinderen van narcistische ouders…
Gedrag dat kinderen van narcistische ouders gaan vertonen en overtuigingen die zij als gevolg hiervan ontwikkelen:
1. Perfectionisme (de schuld krijgen als dingen fout gaan, geen empathie ontvangen als je iets fouts doet, onrealistische verwachtingen van de ouders, streven naar overdreven netheid en perfectionisme van de ouders: het kan altijd beter)
2. Het gevoel hebben voor anderen te moeten zorgen (want de narcistische ouder verwachtte dat jij voor hen zorgde)
3. Streven naar harmonie (uit gewoonte de negatieve emoties van je ouders overnemen en jezelf er schuldig over voelen en zo proberen te voorkomen dat er onvrede ontstaat zodat jij die niet hoeft te voelen. Je kunt geen onderscheid maken tussen jou en de ander)
4. Goedkeuring van anderen zoeken (je ontving alleen goedkeuring van je ouders als je goed presteerde zodat je ouders trots op je konden zijn)
5. Het gevoel hebben dat er iemand is die voor jou moet zorgen (zoals jij zorgde voor je ouders. In je ideale partner zoek je naar jouw prins of prinses die jou gaat redden, want je denkt net als je ouders dat jij het niet alleen kunt. Maar: Vanuit de wond van de ziel, hebben we elkaar vaak ook nodig om dit deel in jou te helen of is het gemakkelijker dit samen te doen)
6. Het gevoel hebben niet jezelf te kunnen zijn (gevoelens werden niet benoemd, je werd gecorrigeerd als je je uitsprak, er werd je niet geleerd hoe om te gaan met negatieve emoties)
7. Aangeleerde hulpeloosheid: Je hebt het gevoel dat je niet in staat bent om te veranderen, je schuldig voelen omdat je niet aan de verwachtingen kon voldoen, verward zijn over wat te doen, overtuigd zijn dat anderen denken dat je te dom bent)
8. Het gevoel hebben niet zo goed te zijn dan anderen (continue vergeleken worden met andere kinderen, broertjes of zusjes die niet zo moeilijk of lastig waren als jij)
9. Het gevoel hebben niet te krijgen wat je wilt of nodig hebt (doordat jij als baby niet of niet op tijd werd voorzien in je basisbehoeften als verschoning, eten, drinken, liefde), geleerd hebt om voor je ouder te zorgen en daarom onrealistische verwachtingen hebt van anderen, partners of therapeuten die jou moeten redden zoals jij je ouder gered hebt). Je maakt dan de ander verantwoordelijk voor jouw behoeften en bent ontstemd als deze niet aan jouw behoeften voldoen of deze invullen.
Projecties op anderen
Het kan helpen om te specificeren wat je nodig hebt en in welke vorm, zodat anderen kunnen besluiten of en hoe ze aan jouw behoeften tegemoet komen (veiligheid, liefde, zekerheid). Het verlangen naar onvoorwaardelijke liefde dat jij als kind gemist hebt…. het is onredelijk om dit verlangen te projecteren op je partner of op een volwassene. Met dit vaak onuitgesproken verlangen is teleurstelling verzekerd. Zorg voor realistische verwachtingen tov jezelf en anderen.
Hulp nodig?
Worstel jij met de gevolgen van narcistisch gedrag in relaties? Misschien is een Trauma Bevrijding Intensive iets voor jou. We maken contact op zielsniveau, ook met het Trauma van de persoon met narcistisch gedrag en doorbreken de invloed ervan op zielsniveau op jouw leven, waardoor je een nieuw pad kunt lopen. Bel me gerust vrijblijvend om af te stemmen wat er mogelijk is en wat jij nodig hebt (06-4555680, kantooruren) of mail me.
https://www.liefdedelen.nl/trauma-collectieve-narcist-liefde-voorbij/