Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

  • Home
  • Online cursus Jaloezie de baas
  • Hulp
    • Verhelderingsgesprek
    • Persoonlijke begeleiding
      • Coaching en Counselling
      • Jaloezie de baas
      • Relatie – Intensive
      • Communicatie-boost
      • Relatieboost©
      • Scheiden of blijven?
      • Vreemdgaan
    • Coaching met videobellen
    • De trauma bevrijding Intensive
      • vergeving na seksueel misbruik
      • Verslag Trauma Bevrijding Intensive
      • bevrijding schuldgevoel
    • Tweelingzielenbegeleiding
    • Themadagen liefde delen
      • Masterclass – Tweelingzielen begeleiding voor coaches
      • Opstellingendag – driehoeksrelaties uit de knoop
  • Klanten
    • klanten over de verbindingscirkel
  • Polyamorie
    • Help! Ik ben verliefd op een ander
    • Tips bij een polyrelatie
    • Monogamie
    • Tweelingzielen
    • De derde in een relatie
    • De driehoeksrelatie
    • Omgaan met jaloezie
    • Tips voor verliefden in een relatie
    • Heling van vroeg kinderlijk trauma middels een driehoeksrelatie
    • Heelheid
    • De omgeving
    • De jaren ’70
    • Oefeningen
    • De innerlijke hartenfamilie
    • Pluk de liefde
  • Boeken
    • Overzicht boeken
      • De Karmadrager
      • De Liefdesconferentie
      • Love Unlimited
      • Hemel en hel in vorige levens
      • Dubbelliefde 3.0
  • Artikelen
  • Contact
    • Privacy verklaring Liefde Delen en Verander je Wereld
    • Over Leonie
    • Leonie in de media
  • Agenda en scholing

Vreemdgaan overleven – negen fasen naar een nieuw begin

13 maart 2025 By Leonie Linssen 1 Reactie

gebroken hartVreemdgaan raakt een relatie tot in de kern. Het is een van de grootste uitdagingen waar een koppel mee te maken kan krijgen. Wanneer het vertrouwen geschonden is, worden partners geconfronteerd met een achtbaan aan emoties, van ongeloof en boosheid tot intens verdriet. De vraag dringt zich op: hoe ga je verder? Voor sommigen betekent dit een afscheid van elkaar; voor anderen is het een kans om samen opnieuw te beginnen en sterker uit de crisis te komen.

Dappere stap

Jaren geleden stapten er twee mensen in mijn praktijk die hulp zochten nadat een van de partners had bekend een jarenlange tweede relatie te hebben gehad. Het nieuws was nog vers en ondanks alle heftigheid van emoties, wisten ze een ding: wij willen samen verder en we willen ons gezin niet kwijt. Maar hoe? Ze hadden geen flauw idee…

Ik had in al die jaren van begeleiding, nog nooit meegemaakt dat een stel zo snel na het uitkomen daadwerkelijk hulp zocht. Vaak mailen mensen wel vlak na het uitkomen van vreemdgaan, om na een ‘goed gesprek in het weekend’ vervolgens de afspraak af te zeggen met als reden ‘het gaat nu wel weer. We komen er samen wel uit.’ Voor mij was het ongelofelijk mooi om deze mensen te begeleiden die ‘het’ wel direct aangingen. Uit liefde voor zichzelf en elkaar.

Want meestal zie ik mensen juist vele jaren later nog steeds worstelen met de gevolgen van alle weggestopte emoties die samenhangen met het vreemdgaan en het uitkomen ervan. De vreemdganger die vanuit schuldgevoel nog steeds boete doet. De bedrogene die nog steeds worstelt met wantrouwen en gevoelens van boosheid. Het onschuldige, onvoorwaardelijke rotsvaste vertrouwen dat er ooit was, is door het vreemdgaan te pletter geslagen.

De weg naar herstel – negen fasen van transformatie

In mijn werk als relatiecoach zie ik hoe elk stel een uniek proces doorloopt in het omgaan met de gevolgen van vreemdgaan. Het pad naar herstel is allesbehalve rechtlijnig en vraagt moed, eerlijkheid en een diepgaande bereidheid om te groeien – zowel individueel als samen. Er zijn verschillende fasen die vaak ontstaan na het uitkomen van vreemdgaan. Ontdek hoe deze fasen een opstap kunnen zijn naar een hernieuwde verbinding of een definitieve afsluiting.

1) De explosie-fase

Het vreemdgaan is uitgekomen. De pijn komt als een mokerslag binnen. Ongeloof en bevestiging: ik wist het wel. De vreemdganger voelt zich opgelucht dat het grote geheim nu eindelijk als een loodzware last van de schouders is gevallen. De telefoon kan weer gewoon open en bloot op tafel liggen. Het hoofd hoeft geen overuren meer te draaien over de leugens. De vreemdganger kan echter wel met pijn en schuldgevoel rondlopen als hij of zij de partner ziet lijden. Want die partner die al die tijd van niets wist, ziet in een klap het oude toekomstbeeld in duigen vallen. En dat niet alleen: ook het verleden bleek niet wat het was. Kortom: alles voelt onzeker.

2) De chaos-fase

De eerste dagen en weken na het vreemdgaan wordt er meestal veel gepraat, verweten en gehuild. Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Wanneer dan? En met wie? En hoe vaak? Als partners er toe in staat zijn tenminste. Als de emoties te hoog oplopen, kan het zijn dat de bedrogene eerst afstand wil om te kunnen kalmeren. Degene die bedrogen is ervaart vaak een gevoel van verdoofd zijn. Het gevoel van: oh ja, mijn leven is niet meer wat het was… er is een grote kink in de kabel. Wat nu? Hoe moeten we verder?

3) De reflectiefase

Na de eerste emoties van ongeloof, woede en verbijstering, is er tijd voor toenadering en reflectie. Hoe heeft het zo ver kunnen komen? Wat was de aanleiding en wat was mijn aandeel? Zijn er dingen die  we hebben laten liggen in onze relatie? Welke zaken had ik anders kunnen doen? Wat stelt onze relatie nog voor? Willen we nog verder? Het moet anders, maar hoe dan wel? Wat is het effect op onze relatie als we echt eerlijk zijn naar onszelf en elkaar? De mate van toenadering is afhankelijk van de kwaliteit van communiceren en de hevigheid van de emoties

4) De afscheids- en rouwfase

Er komt een moment dat er gerouwd mag worden en het verdriet mag stromen. Het is het afscheid van de relatie zoals hij ooit was. Het blinde vertrouwen in elkaar, het verloren toekomstbeeld. Het kan ook de rouw zijn over de partner met wie je als vreemdganger intiem bent geweest en waarvan je weet: zoals toen wordt het nooit meer. Je kunt niet meer terug naar de geheime liefdesbubbel waarin alleen jullie tweeën even bestonden en de rest van de wereld. Er wordt hoe dan ook afscheid genomen, door alle betrokkenen.

5) De besluitvormingsfase

Als alles in kaart is gebracht en de hevigste storm is geluwd, bestaat het gevaar dat men over gaat op de orde van de dag. De vreemdganger belooft beterschap. Of de vreemdganger geeft aan er naar te verlangen dat de nieuwe liefde een plek krijgt in zijn of haar leven. De partner geeft schoorvoetend toe want hij of zij wil de ander niet missen en het gezin zeker niet. Er worden afspraken gemaakt over hoe nu verder. Er wordt geworsteld met onzekerheid en jaloezie, of met verboden verlangens. Maar de liefde wint vooralsnog. Of niet en dan gaan de partners uit elkaar.

6) De voortgangsfase

Als het besluit over hoe nu verder is genomen, dient het ‘gewone’ leven zich weer aan. De aandacht voor het vreemdgaan ebt langzaam weg en andere dingen krijgen weer aandacht. Op momenten van alleen zijn, wordt er weer nagedacht. Soms speelt de jaloezie of de onzekerheid toch weer op, inclusief de wraakgevoelens, de onzekerheid en de schuldgevoelens. Er blijft onzekerheid over de toekomst. De heftige toenadering die ontstond door de spanning van de relatie, ebt weer weg. Wat nu?

7) De spiegelfase – Onderzoek je verleden

zelfreflectie2Een ding is mij in vele jaren begeleiding duidelijk geworden: Als je je relatiepatronen niet onderzoekt en bevrijdt van oude ballast uit het verleden, is de kans groot dat de geschiedenis zich herhaalt. Een relatie is niets anders dan een afspiegeling van oude emotionele patronen die geheeld willen worden. Ieder mens verlangt naar innerlijke heelheid en via onze partners en de mensen in ons leven die belangrijk voor ons zijn, hopen we dit te bereiken. Bewust of onbewust.

Ik heb ontdekt dat de manier waarop je naar relaties kijkt, en de wijze waarop je invulling geeft aan relaties, beïnvloed wordt door het systeem van herkomst waaruit je komt. Jouw familiesysteem, je ouders en voorouders. Soms is er een trauma verder weg in het familiesysteem dat niet gezien is en waarvan jij de energetische emotionele ballast met je meedraagt. Kinderen gaan onbewust voor hun ouders zorgen als zij niet voor zichzelf kunnen zorgen. Deze overdracht is logisch, maar niet wenselijk en uiteindelijk wil ieder mens zich ervan bevrijden. In mijn praktijk doen mensen dat middels een Relatie-Intensive.

Dat bevrijden deed ik ook met de mensen die meteen na het uitkomen van vreemdgaan naar me toekwamen. Rollen en manieren van relateren werden onder de loep genomen, oude emotionele ballast werd gereleased en beiden zijn nu heel erg blij met een nieuwe fase die er aan gaat komen: De Nieuwe Relatiefase.

8) De Nieuwe Relatiefase

verbindenIn deze fase hebben beide partners hun aandeel onder ogen gezien. Ze hebben ontdekt dat ze onbewust handelden vanuit een overlevingsstrategie die ervoor zorgde dat ze niet in contact stonden met hun ware behoeften en verlangens, laat staan dat ze deze naar elkaar konden uitspreken. In de Nieuwe Relatiefase worden deze verlangens opnieuw onderzocht en wordt geëxperimenteerd met een nieuwe manier van relateren waarbij oude destructieve patronen worden aangepakt en verlangens eerlijk bespreekbaar worden gemaakt. Kenmerkend hierbij is dat beide partners in staat zijn de ander werkelijk te horen, de verantwoordelijkheid daar te laten waar hij hoort (bij de ander en bij zichzelf) en zich innerlijk vrij voelen om de interactie hierover aan te gaan.

Uiteindelijk voelen de partners dat ze het verleden achter zich kunnen laten en bereid zijn tot (zelf)vergeving en een nieuwe stap: De herbevestigingsfase

9) De herbevestigingsfase

In deze fase wordt er feest gevierd. Soms wordt de fase bezegeld met ritueel waarbij men zichzelf eeuwig trouw belooft en men zich opnieuw committeert aan een relatie samen (dat kan ook een relatie met drie zijn), waarbij gekeken wordt naar de verlangens in groei voor een bepaalde periode, waarbij regelmatig wordt geëvalueerd. Want de enige zekerheid in het leven is, dat alles altijd verandert en nooit hetzelfde blijft.

Wil jij het verleden van vreemdgaan achter je laten, je familiewonden onder ogen zien en je destructieve relatiepatronen doorbreken? Maak nu een afspraak voor een Verhelderingsgesprek. Samen onderzoeken we of een Relatie-Intensive iets voor jou of jullie is.

PS: Ken je mijn spiegelboek Dubbelliefde 3.0 al? Over kiezen voor vreemdgaan of polyamorie.

Hier lees je er meer over. 

Share this...
Share on facebook
Facebook
Share on google
Google
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
Linkedin
Share on pinterest
Pinterest
Share on email
Email
Share on whatsapp
Whatsapp
Share on yummly
Yummly
Share on tumblr
Tumblr

Categorie: Algemeen, MonoPoly, Seksualiteit

Reacties

  1. Diederik zegt

    29 april 2016 om 2:07 pm

    Leonie beschrijft mooi de volle tocht naar werkelijke heling die zo velen niet maken – of tenminste niet als stel of vrienden.

    Ik wil er nog aan toevoegen dat het nemen van de pijn, van jezelf, je partner en jullie kinderen, een belangrijke stap is juist wanneer je niet samen deze reis maakt. Weemoed en pijn vertalen zich steeds weer in agressie en steeds weer heb ik de keuze wat ik daarmee doe. Ik zie immers hoe het slechte (of in ieder geval broze) contact tussen mijn ex en mij onze kinderen schaadt, zoals dat vroeger ook ging bij de scheiding van mijn ouders. Al nam ik het op me de gespleten wereld bij elkaar te glimlachen, toch sneed de wond door mijn ziel, die me nu mijn bijzondere verbondenheid met velen in pijn oplevert.

    Zo blijf ik verlangen naar een werkelijk goede relatie met mijn ex en zo blijf ik weten dat ik te buigen heb dat ik dit niet af kan dwingen.

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Boeken Liefde Delen

De karmadrager

Helende reis van Leonie Linssen over haar vorig leven dat eindigde in Auschwitz

 

Dubbelliefde 3.0

Spiegelboek - De vreemdganger / De gedeelde man

 

Love Unlimited

Situaties in de liefde: wat doe je ermee?

 

De liefdesconferentie

Biografie over de ontmoeting met haar tweelingziel

 

De Vreemdganger

Wat bezielt iemand om vreemd te gaan terwijl hij van zijn partner houdt

 

De gedeelde man

Wat bezielt een vrouw die bereid is de man van haar dromen te delen?

 

Hemel en hel in vorige levens

Een persoonlijk reisverslag over liefde, seks, macht en onmacht.

Online cursus

Het online programma Liefde Delen – Jaloezie De Baas helpt jou je gevoelens van jaloezie te transformeren zodat jij in jouw relatie kan stralen. Klik hier voor de online cursus.

jaloezie de baas

Contactformulier

Laat de liefde stromen!

gebroken hart Wil jij helderheid en inzicht in jouw dilemma in de liefde? Ben jij opzoek naar dat wat wezenlijk bij jou past?

Maak dan direct een afspraak voor een Verhelderingsgesprek.

direct inplannen

Tips & Inspiratie

Abonneer je op het E-zine voor tips en liefdesinspiratie.

Maak kennis met

Download gratis het eerste hoofdstuk van het boek 'Love Unlimited'

Love Unlimited is een zelfhulpboek op het gebied van liefde delen en leert je opnieuw kijken naar de liefde in jouw leven, je ontmoet jouw verlangens en jouw grenzen hierin.

Interview over De Karmadrager

https://www.youtube.com/watch?v=2wkKoSIKvEA&t=8s

Zoeken

Recente berichten

  • Van jaloezie naar zelfliefde – een cadeau voor twee
  • Podcast over de negen relatiefasen na vreemdgaan
  • Vreemdgaan overleven – negen fasen naar een nieuw begin
  • van duivelsdriehoek naar helingsdriehoek – de driehoeksrelatie in het licht
  • In Vriendin met een uitgebreid interview over mijn liefdesleven

Categorieën

  • Agenda
  • Algemeen
  • Boek Love Unlimited
  • Coaching
  • Collega's
  • Emoties
  • gastenblogs
  • Gedichten
  • genezing
  • Jaloezie
  • Media
  • MonoPoly
  • Oefeningen
  • Ondernemen
  • Open relatie
  • Opleiding Relatiecoach
  • Persoonlijk
  • Polyamorie
  • Powerhealing
  • Roman Dubbelliefde
  • Samenwerken
  • Seksualiteit
  • Spiritualiteit
  • Tantra
  • Trauma
  • tweelingzielen
  • Veranderreizen
  • Verliefd
  • Vorige levens
  • Vreemdgaan
  • Vrouwenpower
  • Workshops ervaringen

Tags

afscheid angst Boek Love Unlimited compassie dankbaarheid emoties energie genezing genieten gevoelens grenzen hart heling intimiteit jaloezie keuzes licht liefde liefde delen liefdesproblemen liefdesrelatie liefdesrelaties loslaten mannelijk monogamie onvoorwaardelijke liefde openheid open relatie overgave pijn Polyamorie Samenwerken seks seksualiteit tantra trauma tweelingziel tweelingzielen universum verbinden vertrouwen vorige levens vreemdgaan vrouwelijk ziel

wordpress stat

Copyright © 2025 | Algemene voorwaarden | Privacyverklaring