Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

Lancering online cursus Jaloezie de baas

By Reageer

Tadaaaaaa! Het is vandaag Black Friday…. ook bij Liefde Delen! In de donkere nacht van de jaloezie gloort er hoop aan de horizon. Vanaf 9 januari 2018 start het online 3 maanden programma Jaloezie de Baas in drie verschillende varianten. Tot 1 december zijn de programma’s met een flinke korting verkrijgbaar. Investeer deze decembermaand in jezelf en je wordt rijkelijk beloond.

En ik vind deze lancering reuze spannend maar onwijs leuk om dit te gaan doen. Drie maanden lang investeer ik al mijn aandacht in dit programma om zo een groep mensen te begeleiden die worstelen met gevoelens van jaloezie. [Lees meer…]

Help! Ik zou de feestdagen liever met iemand anders doorbrengen

By Reageer

Veel mensen vieren de feestdagen vanuit een gevoel van verplichting. De familie rekent nu eenmaal op je komst. Jullie doen het al jaren zo, het is een gewoonte en traditie en wee je gebeente als je daar verandering in durft aan te brengen. Je weet zeker dat een ander besluit je niet in dank wordt afgenomen en dus schuif je ook dit jaar opnieuw aan de dis met mensen waar je eerlijk gezegd helemaal geen zin in hebt. Nou ja, ome Karel gaat nog wel, maar tante Agaath! Of wat te denken van je eeuwig zwijgende brommende zwager, je eigenwijze broer of je rebbelende schoonzus uit wiens mond geen fatsoenlijk woord komt?

Tijdens de feestdagen worden we soms gedwongen met mensen te zijn met wie we niet willen zijn. Familie krijg je, die kies je niet. Dus heb je geen keuze. Je schuift aan tafel en probeert er het beste van te maken. Je slikt je irritaties in en aan het eind van het lange weekend verzucht je tegen je partner: volgend jaar gaan we het anders doen hoor. Dit doe ik echt niet meer! Om het jaar erop weer opnieuw te belanden in dezelfde situatie, want ja… ze rekenen toch echt op jou en je wilt geen spelbreker zijn. Kan het eigenlijk wel anders? [Lees meer…]

Mijn verborgen weg – een gedicht van Leonie Linssen

By Reageer

Voor de certificering van de opleiding tot relatiecoach die ik doceer bij Sonnevelt Opleidingen, was er een verplichte scholingsdag voor docenten. Collega Wendy van Zon gaf een prachtige ochtend met hele mooie opdrachten. Een van de opdrachten was: schrijf een gedicht in zeven minuten, met als titel: Mijn verborgen weg.

Mijn verborgen weg

Ooit ging ik op weg
Niets vermoedend
Wat ik tegen zou komen

Ooit ging ik op weg
Komend vanuit een plek
Waar alles nog was bevroren

Ooit ging ik op weg
Vastberaden
Het ijs in mij weer te laten smelten

Ik zette mijn eerste stappen
Ik viel en deed mezelf pijn
Ik hield me maar klein

Ik uitte mijn eerste weerstand
Maar mijn mond werd gesnoerd
En ik, ik was weer bevroren en gevloerd

Ik deed wat de wereld van mij verwachtte
Tot iets in mij
Van binnen verzachtte

Een klein wonder, soms was het zo geschied
Ik zette nieuwe stappen
En opende een nieuw gebied

De liefde voor de mensheid
Voor groot en voor klein
En ik mocht van mezelf
Beide ikjes zijn

Het hart staat nu wagenwijd open
Om te ontvangen wat er is
Bevroren of gesmolten
Het is, wat het is.

Samenvallen in het nu
De toekomst en het verleden
Ooit ben ik begonnen
En heb ik er om gebeden.

Ik stap opnieuw de wereld in
Met alles wat er in mij is
De grote en de kleine
En ook dat grote gemis

Want in de liefde opnieuw geboren
Is de wereld nog niet verloren
Mijn bijdrage, groot of klein
In het veld van liefde
mag er alles zijn

 

Van (verborgen) haat terug naar liefde

By Reageer

‘Ik haat je!’ ‘Ik zou je wel wat kunnen doen!’ ‘Val dood!’ Het zijn uitspraken en gedachten die jou laten zien dat er een groot verlangen in je zit: het verlangen naar liefde. Dit artikel is deel twee van dit artikel over haat als emotie en de weg naar vergeving.

Haat en liefde

Iemand haten is altijd verbonden met liefde. Als je iemand niet zou haten, is er ook geen vuur. Zolang er een reden is om te vechten, is er nog liefde of een verlangen naar liefde. Pas als iemand onverschillig is geworden en als iemand geen verbinding voelt met zien het lijden van een ander, dan pas is de liefde voorgoed gedoofd. De liefde is versteend.

Geen mens verlangt ernaar om een te ander haten. Het is een emotie die je spontaan kan overvallen als iemand in jouw ogen iets onvergeeflijks of onmenselijks doet of heeft gedaan. Het woord onmenselijk zegt het al: iemand wordt niet meer ervaren als een mens met gedachten en gevoelens, maar als een onverschillige robot. Het kan ook de spreekwoordelijke druppel zijn van een reeks opgebouwde, ingehouden irritaties of mislukte pogingen om een relatie of iemands gedrag te veranderen. [Lees meer…]

Polyamorie, de buitenwereld en kinderen

By Reageer

De jeugd heeft de toekomst. Vandaag ga ik naar de presentatie van vijf media studenten van de UVA die polyamorie tot hun project hebben gemaakt. Tal van ideeën hebben ze bedacht om met name jongeren die poly-nieuwsgierig zijn, van informatie te voorzien. Want hoe weet je dat polyamorie bestaat als je er nooit van gehoord hebt? Hoe bereiken we die mensen? Echt Superleuk.

kinderen

Zo hadden ze ook bedacht om een kinderboekje te maken zodat kinderen al heel jong bewust kunt maken dat er meer relatievormen zijn dan de reguliere twee-eenheid. Gewoon, hen de gedachte meegeven dat je ook van meer mensen tegelijk kunt houden. Maar ja, de papa’s en mama’s zijn nog niet zo ver. Dus die willen hun kinderen nog niet voorlezen uit zo’n boekje. Totdat ze zelf verliefd worden op een ander dan de eigen partner, zeg ik dan. Dan is er de schaamte en zijn er gelukkig ook relatiecoaches die dit fenomeen kennen en die hen kunnen ondersteunen. We leiden ze op via Sonnevelt opleidingen. [Lees meer…]

Liefde is…. een ander helpen zichzelf te kunnen zien

By Reageer

Zien en gezien worden. We hebben elkaar nodig als spiegels om elkaar te kunnen zien. Veel mensen die zich niet gezien of gehoord voelen, projecteren dit op een ander. Hij of zij hoort ons niet, de ander erkent ons niet in onze wezenskern. We worden boos of verdrietig of we reageren ons op een andere manier af op een ander. Het is een onderdeel van het mens-zijn met het hart als onze motor en het centrum van onze ziel.

Geven en nemen

In de horizontale as die door je hart naar je armen loopt, waarin uitdrukking wordt gegeven aan geven en nemen, kun je ervaren dat wat jij geeft, niet gezien of ontvangen wordt door de ander. Maar we zijn in die zin spiegels voor elkaar. Wat we de ander verwijten, is meestal een stuk in onszelf wat we zelf doen maar waar we ons niet bewust van zijn, of het is juist dat waar we zelf naar verlangen. Om ons bewust te worden waar ons verlangen ligt, hebben we anderen nodig om ons dat te laten ontdekken. Dat kan in de negatieve zin zijn doordat we een tekort ervaren, maar het kan ook in de positieve zin zijn doordat we de erkenning voelen via een ander, omdat we ons geaccepteerd voelen, of gehoord voelen. [Lees meer…]

Terug naar vertrouwen na ontrouw

By Reageer

Vertrouwen. Het is een van de basispeilers van een gezonde relatie. Als het vertrouwen verbroken is, bijvoorbeeld na vreemdgaan of na betrappen op oneerlijkheid van de partner, is het vertrouwen gebroken. Wat betekent dat eigenlijk? En hoe kun je het vertrouwen weer herstellen? Brene Brown heeft er onderzoek naar gedaan en hakt het thema vertrouwen in kleine stukjes. Zo kun jij onderzoeken op welke thema’s jouw of jullie vertrouwen verbroken is, of op welke thema’s het vertrouwen tussen jullie versterkt kan worden. Dit artikel lees je er over. 

Hoe bouw je vertrouwen op?

Vertrouwen ontstaat als je ervoor kiest om dat wat belangrijk is voor je partner, ook belangrijk voor jou te maken, waarbij je je kwetsbaar en open opstelt en ervoor kiest om dat te doen wat jouw partner ondersteunt. Vertrouwen wordt in die zin opgebouwd uit een reeks van vele, kleine momenten waarop je deze keuze maakt. Brenee noemt het sliding door momenten. Als je ziet dat jouw partner het moeilijk heeft of je nodig heeft, kies je op zo’n moment dus niet voor je eigen plezier of voor dat wat voor jou belangrijk is. Vertrouwen ontstaat door een optelsom van deze kleine dingen en keuzes van aandacht voor de ander. [Lees meer…]

Geweld en emoties – afscheid van mijn vader

By Reageer

Vorig jaar op deze dag, zat ik in de hospice bij mijn vader, wakend en wachtend op zijn dood. Opnieuw komen de herinneringen naar boven. De impact van het gebruik van geweld op mijn leven.

Geweld ontvangen als kind

In mijn jeugd werd ik als kind regelmatig geslagen. Door mijn ouders maar ook door de onderwijzers op de lagere school. Drie van de vijf schuwden niet om geweld te gebruiken: een draai om je oren, een klap tegen je kop, knijpen in je nek totdat je kromp, slaan met een lineaal op vingers. Niet al het geweld ondervond ik, maar ik was er wel getuige van. De spanning in mijn buik bij het zien van geweld en machtsmisbruik door de volwassenen onderwijzers op de kinderen van mijn klas, voel ik nu nog. De draai om mijn oren door de juf van de tweede klas was genoeg om te proberen voor altijd lief en braaf te zijn op school, en een goede leerling. [Lees meer…]

Liefde is wat je doet, niet wat je zegt

By Reageer

Ieder vogeltje zingt zoals het gebekt is. We hebben onze eigen waarden en normen in liefde delen en ondervinden er hinder van als de ander niet doet wat hij of zij zegt. In liefde delen zijn afspraken maken met elkaar van belang zodat het speelveld naar buiten en elkaar toe duidelijk is. Buiten dat is een goede communicatie onontbeerlijk. Wat moet je geloven? Wat iemand doet of wat iemand zegt? En hoe kun je nu congruent communiceren?

Incongruentie in communicatie

Uit onderzoek blijkt dat de boodschap van communicatie voor 75% wordt bepaald door wat iemand doet, gedrag dus. Het is maar 7% woorden en de rest is intonatie! Veel communicatie- en relatieproblemen ontstaan doordat mensen niet congruent zijn in hun communicatie. Wat ze zeggen, komt niet overeen met wat ze doen. Ze geven daarmee een dubbele en onduidelijke boodschap af. Wat ze dan eigenlijk doen, is óf zichzelf niet serieus nemen, óf de partner niet, óf de relatie niet (of combi’s ervan). Het leidt hoe dan ook tot onvrede, verdriet en frustratie voor alle betrokkenen. [Lees meer…]

Liefde delen is….Verantwoordelijkheid nemen voor jouw transformaties

By Reageer

Als je besluit om liefde te delen met meer, kom je onherroepelijk jouw groeiproces tegen. Je wordt namelijk uitgenodigd om andere dingen te doen dan wat gangbaar is, en daarbij bots je nog wel eens tegen innerlijke blokkades aan, of tegen angsten waarvan het maar niet lukt om ze te overwinnen.

Relaties als spiegels

Jouw geliefden kunnen jou van alles spiegelen en vaak zijn we gewend de verantwoordelijkheid voor ons geluk in handen van onze partners te leggen. Maar zij kunnen nooit verantwoordelijk zijn voor wat jij te leren of te transformeren hebt. Hun taak is om jou te spiegelen. Wat heb jij te leren? Is het grenzen stellen, jezelf uitspreken, kleur durven bekennen, je plek innemen of jezelf groter of juist kleiner durven maken en daarmee de ander ruimte geven zichzelf te zijn? [Lees meer…]

wordpress stat