Vertrouwen. Het is een van de basispeilers van een gezonde relatie. Als het vertrouwen verbroken is, bijvoorbeeld na vreemdgaan of na betrappen op oneerlijkheid van de partner, is het vertrouwen gebroken. Wat betekent dat eigenlijk? En hoe kun je het vertrouwen weer herstellen? Brene Brown heeft er onderzoek naar gedaan en hakt het thema vertrouwen in kleine stukjes. Zo kun jij onderzoeken op welke thema’s jouw of jullie vertrouwen verbroken is, of op welke thema’s het vertrouwen tussen jullie versterkt kan worden. Dit artikel lees je er over.
Hoe bouw je vertrouwen op?
Vertrouwen ontstaat als je ervoor kiest om dat wat belangrijk is voor je partner, ook belangrijk voor jou te maken, waarbij je je kwetsbaar en open opstelt en ervoor kiest om dat te doen wat jouw partner ondersteunt. Vertrouwen wordt in die zin opgebouwd uit een reeks van vele, kleine momenten waarop je deze keuze maakt. Brenee noemt het sliding door momenten. Als je ziet dat jouw partner het moeilijk heeft of je nodig heeft, kies je op zo’n moment dus niet voor je eigen plezier of voor dat wat voor jou belangrijk is. Vertrouwen ontstaat door een optelsom van deze kleine dingen en keuzes van aandacht voor de ander. [Lees meer…]
Ieder vogeltje zingt zoals het gebekt is. We hebben onze eigen waarden en normen in liefde delen en ondervinden er hinder van als de ander niet doet wat hij of zij zegt. In liefde delen zijn afspraken maken met elkaar van belang zodat het speelveld naar buiten en elkaar toe duidelijk is. Buiten dat is een goede communicatie onontbeerlijk. Wat moet je geloven? Wat iemand doet of wat iemand zegt? En hoe kun je nu congruent communiceren?
Jouw geliefden kunnen jou van alles spiegelen en vaak zijn we gewend de verantwoordelijkheid voor ons geluk in handen van onze partners te leggen. Maar zij kunnen nooit verantwoordelijk zijn voor wat jij te leren of te transformeren hebt. Hun taak is om jou te spiegelen. Wat heb jij te leren? Is het grenzen stellen, jezelf uitspreken, kleur durven bekennen, je plek innemen of jezelf groter of juist kleiner durven maken en daarmee de ander ruimte geven zichzelf te zijn? 
Veel mensen die in een relatie zitten met hun onbereikbare tweelingziel, ervaren regelmatig perioden van heftige emoties. Vaak zijn dit gevoelens van onmacht, extreme woede, schuldgevoelens en schaamte. De trek naar elkaar is magisch en onweerstaanbaar sterk waardoor het soms lijkt alsof je volledig wilsonbekwaam bent. Uiteraard komt dit ook in gewone liefdesrelaties voor als jij steeds degene bent die alsmaar geeft, je verlangens ontkent en jezelf daarmee geweld aandoet. Dan ben je in handen gevallen van je innerlijke slaaf of slavin en is het tijd om er afscheid van te nemen. 
In mijn coachpraktijk zie ik vooral mensen worstelen in een mono-poly relatie: monogaam zijn en leven met een polyamoreuze partner of andersom. Voor beiden is het lastig en veel mensen vinden het ontzettend moeilijk om zich in te leven in de belevingswereld van de ander. Vaak ontstaan conflicten, innerlijk of in de relatie. De monogame vraagt zich af of hij of zij wel goed genoeg is, immers: anders had mijn partner wel genoeg aan mij. De polyamoreuze voelt zich klemgezet, opgesloten en verlangt naar meer vrijheid. Gevoelens van liefde die erom vragen te mogen stromen worden een halt toe geroepen. Ze wijzen naar elkaar voor de oplossing. Als de ander nu maar eens… dan voelde ik nu niet zoveel pijn!
Het overnemen van gevoelens van anderen is iets wat veel HSP-ers doen of mensen die in verbinding staan met hun tweelingziel. Ze hebben hun hart wagenwijd openstaan, in verbinding met de wereld om hen heen. Ook ik heb dat.
Toen ik aankwam bleek dat ik de enige vrouw was tussen alleen maar mannen. Op de een of andere manier voelde het heel normaal voor mij. Het herinnerde me aan het ontvouwen van mijn jeugdtrauma vorig jaar, een groepsaanranding door zeven jongens van mijn klas. Het kon zich ontvouwen door de liefde met een man die volledig aanwezig kon zijn in liefde en ik mocht het helen, met de hulp van hem en vele anderen waaronder therapeuten, coaches en mijn soulteam.