Liefde delen

Helderheid en steun bij meer Liefde(s)

Driehoeksrelaties uit de knoop

By Reageer

Gewilde of ongewilde driehoeksrelaties?

Het maakt niet uit. In beide relatievormen komen de thema’s autonomie en verbinden aan bod. Vanuit de persoonlijkheid zijn er wensen en verlangens, die leiden tot verlangen naar een bepaalde relatievorm. Dat kan monogamie of polyamorie  zijn, of relatievormen die er tussenin liggen zoals vrije liefde of open relaties. Vanuit de reis van de ziel die ieder mens hier op aarde maakt, zijn er zielsafspraken en ervaringen die willen worden geleefd of gedeeld.

Wie bepaalt wat er gebeurt? Is het de ziel, of onze vrije wil? Het samenspel tussen ziel en vrije wil creëert kansen en mogelijkheden. Soms worden deze vanuit de ziel tegengehouden of bewust gecreëerd. De mens krijgt zo situaties het liefdesleven gespiegeld om te leren te verbinden met de alomvattende liefde en deze te laten samenvloeien met het persoonlijke verlangen. [Lees meer…]

Omgaan met onvervuld verlangen bij 2e liefde

By 7 Reacties

trio-2Onvervuld verlangen op het gebied van intimiteit en seksualiteit. Voor veel polyamoreuzen met een monogame partner is het een crime: willen vrijen met die andere liefde, maar het niet kunnen omdat je tegen de grenzen van je partner aanloopt. Ik zie het regelmatig in mijn praktijk. De polyamoreuze man of vrouw die worstelt met: ‘Hoe ga ik om met mijn onvervulde verlangen? Ik wil ook graag met die ander vrijen maar mijn partner wil er niets van weten. Het is alsof ik een stuk van mezelf moet ontkennen. Alsof ik er niet mag zijn’.

De monogame partner die zich schuldig voelt omdat hij of zij de ruimte wel wil geven maar het niet kan, omdat zijn of haar innerlijke stem fluistert: ‘Als ik dit toesta, is het hek van de dam. Dan is er niets meer speciaals tussen mijn partner en mij. Ik wil seks exclusief houden voor mijn partner. Wie ben ik nog als ik dat laat delen met een ander? Alleen nog maar de huis- en gezinssloof? Alsof ik er niet toe doe…’

Waar liefde is, willen lichamen vrijen

Waar liefde is, willen lichamen vrijen, schreef Barry Long in zijn boekje ‘De weg van seks naar liefde’. Volgens Barry Long zijn het vooral onze gedachten die ons handelen in de liefde en seks beïnvloeden. Als we met een open hart in liefde met elkaar verbonden zijn en we onze gedachten volledig loslaten, kunnen we onze lichamen laten bepalen wat er wil gebeuren. Dan wordt seksuele energie levensenergie en stroomt deze vrij door ons lichaam en maken we contact met de goddelijke essentie en de liefdevolle kern in ons. Dan volgt seks van nature voort uit liefde en niet andersom. Hij gaat zelfs nog een stapje verder door te zeggen dat het lichaam precies weet wat het moet doen, als we ons vrije, innerlijk kind zijn gang durven te laten gaan.

Het innerlijk kind vrijmaken

rokjeSja. Daar zeg je me wat: ons vrije innerlijk kind. Want de meesten van ons zijn nog gebonden aan het innerlijk kind dat beschadigd is, dat hunkert naar liefde, dat handelt vanuit een oude overlevingsstrategie juist omdat het in het verleden de liefde niet kreeg die het nodig had. Het kind in ons dat wil pleasen, het wel allemaal alleen doet en niemand nodig heeft of juist wil presteren in een poging die liefde alsnog te krijgen, via de partner. Het kind dat schreeuwt om liefde en dat probeert te krijgen in de vorm van aandacht of meer seks om zo de innerlijke leegte op te vullen. Dat is wat vaak gebeurt en wat Barry Long juist niet bedoelt.
Maar wat dan wel? [Lees meer…]

De tweelingzielrelatie vanuit hemels en aards perspectief

By 6 Reacties

Wie in een tweelingzielrelatie belandt met zijn of haar tweelingziel (twin, tweelingvlam, tweelingstraal of zielsgeliefde), kan het leven met hem of haar vanuit twee kanten bekijken: de hemelse of de aardse.

De omgeving die niets heeft met spiritualiteit zal de allesomvattende liefde die jij voelt voor jouw tweelingziel, afdoen als een kinderlijke of blinde verliefdheid. De keuze die jij vervolgens maakt of niet maakt, door te blijven hangen in een relatie of liefde met iemand die je dan weer aantrekt, dan weer afstoot, wordt door omstanders nogal snel veroordeeld en op zijn minst niet begrepen,  behalve door hen die het zelf ervaren hebben. 

De boodschap van de tweelingziel

De tweelingzielrelatie tussen jou en je twin is in de eerste instantie ook niet bedoeld om deze liefde uit te leven, maar om oude en niet geheelde wonden in jou wakker te kussen zodat jij ze zelf kunt helen. Nu je zo ver bent gekomen op jouw ontwikkelingspad, zal de kosmos er voor zorgen dat jij die man of vrouw tegenkomt die resoneert op de wond van jouw diepste pijn: de afwijzing van jouw essentie.  [Lees meer…]

Van emotionele chantage naar innerlijke vrede – 7 grondregels voor communicatie

By 1 Reactie

In liefdesrelaties, maar zeker op het pad van liefde delen of bij de ontmoeting met je tweelingziel, kom je onherroepelijk elkaars schaduwkanten tegen. De kans op emotionele chantage ligt op de loer. Het verlangen naar controle en behoud van de oude situatie, of het verlangen om uit te breken in vrijheid, is dermate groot dat koppels er onbewust alles aan doen om te gaan voor ‘hun waarheid’. Met alle gevolgen van dien.

Partners kiezen elkaar niet alleen omdat ze elkaar leuk vinden of om dat ze verliefd zijn op elkaar. Vanuit therapeutisch oogpunt kiezen partners elkaar omdat ze zich herkennen in de energie van elkaars trauma. Het voelt onmiddellijk vertrouwd en als thuiskomen. De ontmoeting met je tweelingziel zorgt ervoor dat alles wat eerst onbewust bleef, nu naar de oppervlakte komt en zichtbaar wordt. Dat betekent dat we weer mogen leren om te durven voelen. Ook de meest diepe emoties. Als we deze kunnen loskoppelen van het ‘oude verhaal’ waarvan de energie nog in ons lichaam zit opgeslagen, kunnen emoties vrij stromen als water in een kabbelende rivier. Zolang de dam de rivier nog tegenhoudt, is de overweldiging van de emoties te groot om alleen te dragen. Echte heling van diepe trauma’s doe je dan ook samen.

Ik doe het wel alleen

We hebben het jaren alleen gedaan. Er zijn massa’s vrouwen die oersterk zijn en op wiens schouders een grote energetische last rust. Als kind dragen we uit liefde het trauma van onze voorouders, bijvoorbeeld de invloed van de tweede wereldoorlog op de emotionele belevingswereld. Veel veertigers en vijftigers zijn opgegroeid in een wereld waarin emoties er niet mochten zijn. Alles wat er niet mag zijn, slaat zich op naar binnen en wordt overgedragen op de volgende generatie(s). Nu is de tijd gekomen dat het ongeziene zichtbaar mag worden en dat is wat ik doe tijdens mijn Relatie Intensives of Trauma Bevrijding Intensives.  [Lees meer…]

Gaslighting als methode bij narcistisch gedrag – de spiegelpartner

By 7 Reacties

Gaslighting is een manier van mindcontrole die toegepast wordt om mensen voor zich te winnen, en hun manier van leven te volgen met als doel om een lichtmasker te laten zien aan de buitenwereld en honderd procent gelukkig te kunnen zijn. Als dit in gevaar komt, zal iemand er alles aan doen om jou te laten twijfelen aan jouw visie of aan bepaalde herinneringen van wat er gebeurd is. Liegen en zwijgen over belangrijke zaken staan voorop, maar ook overgaan op iets anders of het tegengestelde beweren als je hen aanspreekt, en de aanval op jou openen.

Maar als de schaduwkant in het licht dreigt te komen, begint de ellende pas. Het Alles of Niets principe van tweelingzielen, zorgt voor dynamieken van uiterst licht en uiterst donker. In het ergste geval worden relaties plotseling verbroken. In de narcistische spiegel zie je onbekende delen van jezelf die je tot nu toe niet wilde of kon zien. Simpelweg omdat het te pijnlijk is. Gelukkig is er hoop: tussen Alles en Niets ligt een hele weg vol liefde en mogelijkheden om door jou herontdekt te worden. [Lees meer…]

Brief aan de monogame vrouw van mijn polygeliefde

By 3 Reacties

Deze brief over liefde is geschreven door een polyamoreuze vrouw, aan de monogame echtgenote van haar polygeliefde Joris, die getrouwd is met de monogame Rachel. Deze brief die nooit werd verstuurd, is op verzoek van de schrijfster gepubliceerd. Alle namen in deze brief zijn gefingeerd. De relatie tussen Marion en Joris, is inmiddels jaren geleden verbroken. 

Valsheid en sluwheid is wat ik in mezelf tegenkom sinds jouw laatste mail, Rachel. Het zijn mijn schaduwkanten. Je daagt me uit mijn polyamoreus zijn te onderzoeken tot in alle uithoeken en er werkelijk voor te gaan staan. Er gaan ontelbare niet uitgesproken gesprekken door mijn hoofd. Hoe kan ik je duidelijk maken hoe het zit? Ik doe een poging. [Lees meer…]

Veiligheid in liefde en relaties

By Reageer

hoofdhartVeiligheid. Een van de belangrijkste voorwaarden voor een intieme relatie waarin de liefde kan stromen. Het is echter ook een voorwaarde om met mensen in de flow te kunnen samenwerken. Wat is dat eigenlijk, veiligheid? En hoe creëer je dat?

Samenwerken in een groep waarin leren en groeien centraal staat, is veiligheid een absolute voorwaarde. Veiligheid kent een aantal pijlers: de pijlers die te maken hebben met jezelf, en pijlers die te maken hebben met de interactie met de ander. Oftewel: innerlijke veiligheid, en relationele veiligheid. [Lees meer…]

De driekhoeksverbinding – uit de kramp, in de ontspanning

By Reageer

In een driehoeksverbinding waarbij een partner de liefde deelt met twee anderen, ontstaat er al snel een dynamiek van het gevoel tekort te schieten. De mensen die hun partner delen, worden getriggerd in het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn, anders zou hun lief wel genoeg hebben aan hen alleen. Ook is er de trigger die drukt op de angst om achtergelaten te worden. De andere liefde zal toch wel sterker zijn, omdat hij nieuw is, of omdat er al zoveel jaren samen zijn doorgebracht, al dan niet in een gezinsstructuur.

Degene die de liefde deelt en een tweede relatie erbij heeft gekregen, zit tussen twee vuren in en wil het liefst beide partners tevreden stellen. Vaak komt deze persoon nauwelijks toe aan zichzelf en aan de vraag: wat wil ik nu eigenlijk zelf? Degene die in een bestaande relatie stapt, wordt al snel geconfronteerd met het verlangen naar een echte, volwaardige plek. De trigger die geraakt wordt is: mag ik er zijn? Heb ik een plek? Doe ik er toe? [Lees meer…]

Helderziendheid en potentie vanuit de ziel

By Reageer

Oog in oog met je potentie. Vanochtend liep ik door mijn favoriete bos, toen ik met mijn derde oog recht voor me in de struiken een hert zag. Ik stond meteen stil en vroeg me af waarom ik in hemelsnaam vanuit de andere dimensie een hert zag. Wat had het dier me te vertellen? Toen ik echter opkeek, het weiland in, zag ik zo’n honderd meter verderop een echt hert staan in de gewone 3D wereld! Het dier keek me aan en sjokte heel langzaam richting struikgewas. Ik glimlachte. Het universum heeft soms leuke grapjes.

Eenmaal thuis, google ik even op de spirituele betekenis van het dier. Een hert brengt liefde, vriendelijkheid en zachtmoedigheid. Het hert maakt geen onderscheid tussen goed en kwaad, licht of donker. De uitnodiging is van anderen te houden omwille van henzelf, en hun zwakheden te respecteren. Prachtig!

Potentie en onontwikkelde kwaliteiten

Het sluit ook mooi aan bij wat helderziendheid voor betekent. Doordat ik kan tijdreizen en me kan verbinden met verleden en toekomst, ben ik in staat om de potentie vanuit de ziel te zien van wat er mogelijk is. [Lees meer…]

Als de vrijheid van je partner, jouw gevangenis wordt

By Reageer

Soms kan vrijheid voelen als een gevangenis. Liefde delen is niet iets wat zonder slag of stoot gaat. Zeker in het geval dat je vanuit een monogame situatie, je relatie opent omdat een van de twee verliefd is op een ander. Je houdt zoveel van je partner dat je het hem of haar gunt het uit te zoeken, dan wel deze liefde ook te leven. Naast dat het praktische aanpassingen in de agenda vergt, zijn het vooral de emoties die hoogtij kunnen vieren. Jaloezie is een normaal gegeven. Maar wat als je het gevoel hebt, dat je geen andere keuze meer hebt dan jouw partner te volgen, wil je hem of haar niet kwijt?

Wat als jouw liefdessituatie ineens aanvoelt als een gevangenis, waaruit niet meer te ontsnappen is? Je hebt nu eenmaal ja hebt gezegd en je durft niet terug te krabbelen. Vrijheid als een gevangenis. Hoe open je de deur naar jouw innerlijke vrijheid? Onbewust gaat alle aandacht naar dat wat je ineens niet meer samen hebt, omdat die ander er steeds tussenkomt. Via whatsapp, of letterlijk met een afspraak waardoor jouw partner ineens onbereikbaar is voor jou. Het verlangen wordt weer aangewakkerd en is misschien wel sterker dan ooit. Liefde delen, was je er maar nooit aan begonnen.  [Lees meer…]

wordpress stat