Helderheid en steun bij meer Liefde(s)
LIEFHEBBEN
wat liefde is
leer ik met jou
je bent een lerares
mijn lieve lieve vrouw
eerder dacht ik al te weten
hoe liefde in elkaar stak
maar nu leer ik de lessen
over wat er lang ontbrak
liefde is verbinding
zij is samen én alleen
zij is delen in kwetsbaarheid
dan gaan alle angsten heen
liefde is de diepste spiegel
van wat er in ons leeft [Lees meer…]
Vanochtend kwam mijn lief de camper terugbrengen, na een weekendje weg met een van zijn vriendinnen. Of moet ik nu zeggen dat hij mijn lief niet meer is? Afgelopen zomervakantie ontdekten wij dat onze wegen onvoldoende aansloten om door te kunnen gaan op de manier die we gewend waren: elkaar ieder weekend zien, elkaar iedere dag bellen, bezoekjes bij wederzijdse familie, kortom: samen als levenspartners door het leven gaan. Dat noemen we dan een scheiding, of als je zoals wij niet samenwoont maar al 13 jaar LAT: uit elkaar gaan.
Op het moment dat je zo’n besluit neemt is er verdriet, ook al zagen we het terugkijkend toch wel een beetje aankomen. Er waren geen verwijten. De afgelopen jaren merkten we dat onze interesses en levenspaden uit elkaar begonnen te lopen. Daar waar ik honger had naar spiritualiteit en bewustwording, kon mijn lief daar niet zo veel mee. Een andere wereld, daar gelooft hij niet in. Steeds vaker voelde ik de rem op mijn tong gezet. Niet langer met elkaar kunnen praten over alles wat je raakt en wat belangrijk voor je is, zorgt voor verwijdering. Dat is wat we beiden ervaren hebben. Hoeveel we ook van elkaar houden. [Lees meer…]
Leven vanuit je hart, het klinkt zo mooi maar hoe doe je dat? Hoe overwin je angsten die jou belemmeren de liefde voluit te laten stromen in je leven? Wat doe je als je partner andere verlangens heeft dan jij? Hoe zorg je ervoor dat jouw liefdesleven bloeit zoals in jouw dromen?
In deze interactieve lezing gaat relatiecoach Leonie Linssen in op dit thema en krijg je antwoord op deze vragen. Leonie begeleidt al jaren mensen in ingewikkelde liefdesrelaties waarin geworsteld wordt met vreemdgaan, polyamorie & monogamie en veranderingen in verlangens. Voor veel mensen roept dit angst of spanning op. Hoe kun je in liefde blijven en je hart open houden; voor jezelf en voor de ander?
Regelmatig word ik uitgedaagd om mijzelf zijn in de liefde. Het is iedere keer opnieuw onderzoeken waar ik sta in verbindingen met mensen, hoe ik me daarbij voel en hoe ik mezelf kan zijn en blijven. Wat past bij mij? Hoe wil ik mij verbinden? Waar liggen grenzen en hoe ga ik daarmee om?
Jezelf kunnen zijn in de liefde. Het klinkt zo vanzelfsprekend, maar is het dat ook? In mijn praktijk zie ik hoe mensen ermee worstelen. Vooral als er verschillende verlangens en behoeften zijn in de liefde, blijkt het ‘jezelf kunnen zijn’ een behoorlijke uitdaging. In de wereld van polyamorie en open relaties zijn er meer partners betrokken. Dat betekent dus meer behoeften en meer mensen om rekening mee te houden.
Het trouw zijn aan jezelf en een keuze maken voor jezelf kan soms betekenen dat de ander zich gekwetst of in de steek gelaten voelt. Of we voelen ons verantwoordelijk voor het geluk van de ander, en stoppen onze eigen verlangens voor het gemak maar weg. Want de partner waar je van houdt ongelukkig zien: dat wil niemand. Vooral als de ene partner polyamoreus is of een open relatie wil en de andere partner monogaam is en wil leven, blijkt jezelf zijn in de liefde een behoorlijke uitdaging. Hoe geef je vorm aan je relatie(s)? Welke keuzes en afspraken maak je dan? Wie bepaalt wat? [Lees meer…]
Vragen die op me afgevuurd worden bij interviews. Ooit vroeg een journaliste zich af of ze niet vreselijk ouderwets was, als ze er niet aan moest denken om haar partner te delen met een ander. Terwijl ze tegelijkertijd toegaf dat er ergens in haar ook wel een ‘Heleen van Royen’ leefde. Ver weg gestopt, dat dan weer wel.
De journaliste geeft precies weer wat het gros van de mensen beweegt in het leven wat betreft de liefde. Stiekem dromen we wel eens over een andere partner dan degene met wie je al jaren bent. Omdat we het eigenlijk niet willen weten voor de wereld, is vreemdgaan een veelvuldig voorkomend verschijnsel. Met alle gevolgen van dien, vooral als het uitkomt want dan is het vertrouwen verbroken en lastig te lijmen. Voor wie de stoute schoenen aan durft te gaan om de relatie te openen of wie er meer over wil weten schrijf ik dit artikel. Want wat is dat eigenlijk, een open relatie? En hoe zorg je er voor dat het goed blijft gaan? [Lees meer…]
Afgelopen donderdag mocht ik als polyamoreuze relatiecoach mee debatteren over monogamie versus andere relatievormen voor studenten journalistiek aan de Universiteit van Amsterdam. Samen met vijf anderen lieten we het publiek zien door welke bril wij keken naar de liefde. Het was voor mij de eerste keer dat ik meedeed aan een debat, waarbij ik uitgedaagd werd stelling te nemen voor een groot publiek. Laat jezelf maar zien, wie ben je en waar sta je voor? Dat was de uitnodiging die ik aanging. Debatteren is compleet het tegenovergestelde van hetgeen ik normaliter doe in mijn praktijk.
Als relatiecoach maak ik gebruik van mijn kwaliteiten en technieken als empathie, inlevingsvermogen en luisteren. Het doel is om mensen te laten ontdekken wie ze zelf zijn, waar ze voor staan, waar ze blij van worden in een relatie en hoe ze weer kunnen verbinden met elkaar. Of niet, als ze ontdekken dat het beter is dat hun wegen scheiden. Als relatiecoach heb ik geen andere agenda dan het geluk van mijn klant. Hoe dat geluk er uit ziet of hoe het bereikt kan worden: dat is aan hun en niet aan mij. [Lees meer…]
Vorige week was ik op schrijfretraite om te werken aan mijn roman Dubbelliefde 3.0.Om 22:00u zei ik: ik ga nog even een laatste hoofdstuk tikken. Sommige dingen gaan nu eenmaal gemakkelijker in de avond.
‘Waarover gaat het? ‘ vroeg de gast waar ik mee zat te praten, een oudere dame van ergens in de 60.
Ik zeg: Het gaat over seks. Mijn hoofdpersonen gaan praten over een triootje.
Volgens mij is kan dat nooit goed gaan, zegt de gastvrouw.
Jawel hoor, zegt de gast, dat heb ik ook ooit gedaan, dat was toch zo leuk!
En vervolgens vertelde ze hoe het allemaal tot stand was gekomen en hoe geweldig het was geweest.
En, zei ze, iedereen is polyeh… hoe noem jij het ook al weer? Ja hoor, je kunt echt van meerdere mensen houden. Dat is gewoon zo.
Het zal je maar gebeuren: op een dag vertelt je partner met wie je al jaren samen bent, dat hij of zij polyamoreus is en de relatie wil openen voor meer liefde. Daar sta je dan. Toen je samen in het relatiebootje stapte was deze wens helemaal niet aanwezig en nu blijkt na zoveel jaren dat je partner het ineens helemaal anders wil. Je ziet het helemaal niet zitten, je wilt je partner helemaal niet delen! En je partner is teleurgesteld door het onbegrip. Na zoveel tijd eindelijk de moed bij elkaar geraapt om het diepste verlangen te delen, krijg je nul op rekest. Ik mag niet zijn wie ik ben en ik mag het eigenlijk ook niet uiten. Help!
Als mensen in een dergelijke situatie met elkaar gaan praten, ontstaat er in de eerste instantie vaak alleen paniek en chaos. Beide partners proberen elkaar duidelijk te maken hoe de vork in de steel zit. Vragen rijzen op: Hoe moet dit nu? Hoe zie je de toekomst voor je? Wat zou je willen? Waar liggen jouw grenzen? Hoe moet het met de kinderen? Wat vertellen we de omgeving? Kortom: door de grote hoeveel veranderingen zie je door de bomen het bos niet meer. Je voelt je beiden onbegrepen en gesprekken lijken alleen maar te leiden tot meer escalaties. Wat nu? [Lees meer…]
De wonderen zijn de wereld nog niet uit: ik heb ontdekt dat ik boos mag zijn! Sterker nog, dat ik er van kan genieten als ik boos ben! Dat is echt iets wat nieuw voor me is. Want normaal gesproken is boos zijn een emotie die ik liever niet ervaar. Niet meer sinds ik in mijn vorige relatie vooral de destructieve kant van boosheid ontmoette. Net zoals heel veel andere negatieve emoties. Het liefst wil ik, net als ieder ander mens, alleen maar volledig gelukkig zijn! Wie wil dat nu niet?
Uit ervaring weet ik natuurlijk dat ieder mens wel eens boos is en dat het heel normaal is. Dat boosheid een emotie is die vooral voorkomt als anderen over je grenzen gaan. Of als anderen iets doen wat jou niet bevalt, zoals je misleiden of je voorliegen. Laatst ben ik helemaal ontploft [Lees meer…]
Oooh, ik ben helemaal jubelig na mijn Skype-coach sessie met mijn schrijfcoach Yoeke Nagel. Tijdens het inspirerende gesprek dat ik met haar had, werd zomaar uit het niets nog even de titel geboren van de roman die ik aan het schrijven ben: Dubbelliefde 3.0. Ik ben er zo blij mee, mijn hart jubelt en juicht!
Grote dromen
De dromen die ik heb over mijn roman zijn groots: als het aan mij ligt wordt mijn roman een bestseller en voelt straks iedere lezer sympathie voor de vreemdganger, de bedrogene en de minnares. Maar straks kan ook iedereen zich inleven in de belevingswereld van de getrouwde man met twee vrouwen, de vrouw die haar partner een tweede liefde gunt en de vrouw die haar geliefde moet delen met een gezin. Vreemdgaan en polyamorie: dat is waar deze roman over gaat. Twee verhaallijnen over dezelfde personen in dezelfde tijdsperiode. Het verschil ligt in de andere keuzes die ze maken, waardoor hun leven anders verloopt…. althans? [Lees meer…]